Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
Вариация на ту же тему – возмущение родителей по поводу критических замечаний в их адрес со стороны ребенка.
«Молоко на губах не обсохло – ты еще нас учить будешь?!» Особенно лютуют родители – что, кстати, вполне понятно, – когда детская критика оказывается справедливой. Возразить-то нечего! А в таких случаях и во взрослых спорах происходит переход на личности… Ну в самом деле, не соглашаться же с собственным ребенком, когда он оказывается умнее, наблюдательнее или честнее?! «Учитель всегда прав» – вы задумывались когда-нибудь, в каких случаях такая фраза произносится? Представьте себе: ребенку поставили в школе плохую оценку, сделали замечание или еще каким-нибудь способом выразили недовольство им, и он, считая оценку несправедливой, пытается доказать родителям свою правоту. Если у папы с мамой есть совершенно ясные и конкретные доводы в пользу позиции учителя, то озвучиваются обычно именно они. А вот когда таких доводов не находится, тогда как раз и оказывается кстати фраза о всеобъемлющей правоте учителя. Подобным утверждением родители и собственный авторитет косвенным образом подтверждают, и избавляют себя от подобных детских жалоб в будущем, и пытаются обеспечить ребенку беспроблемное существование в школе, и сообщают ему, что они всегда будут не на его стороне, а на чьей-то другой, – и, конечно, опять-таки запрещают иметь собственное мнение в тех случаях, когда оно отличается от мнения взрослого.
Помешать ребенку научиться думать вполне можно и отказом ему в ответах на очень сложные вопросы.
«Ты этого пока не поймешь», «Подрастешь – обсудим» и прочие фразы в том же духе кажутся на первый взгляд вполне безобидными. Но не забывайте, что научиться чему-либо можно, только каждый раз чуть-чуть заступая за пределы собственных возможностей, имеющихся на данный момент. Чтобы поднять стокилограммовую штангу, бесполезно тренироваться, поднимая карандаш. Необходимо пытаться взять вес, поднятие которого требует усилия. Но и начинать со стокилограммовой штанги бессмысленно – только спину надорвешь и на всю жизнь заречешься подходить к этому ужасному снаряду. В том же положении оказывается и ребенок, когда перед ним встает очень сложный вопрос. С одной стороны, раз он уже встал – это означает значимость и интересность для него возникшей темы. Но с другой – справиться с ней самостоятельно он тоже еще не в силах. Перед его энергией встает непреодолимый заслон – отсутствие у родителей желания разбираться в этой трудной или неудобной теме. Ребенок получает опыт того, что о сложных вопросах задумываться вообще нельзя – надорвешься…
Своеобразным запретом на проявление интереса к мнению других может стать многократно повторяемая родителями фраза «Мало ли кто что подумает!»
Вариаций на ту же тему много: «Своей головой думать надо!», «Плевать мне на чужое мнение» и прочее в том же духе. Вроде бы и идея совершенно правильная – действительно, не имеет смысла строить свое поведение исходя только из мнения окружающих. Но ведь если задуматься – ребенок не будет строить сложные логические конструкции, чтобы все это понять. Он просто поймет: пытаться осознавать отношение к нему других – нельзя. Ни с какой целью. Даже если это мнение ребенка интересует с чисто познавательной точки зрения. Нельзя – и все! В результате вместо свободолюбивого и самостоятельно думающего человека родители получат человека, неспособного конструктивно учитывать чужой опыт.
Запретом на само действие сравнения становится и негативное отношение родителей к разнообразным подражательным действиям ребенка.
Мы в свое время уже достаточно об этом говорили, но сейчас хотелось бы отметить, что такое родительское действие становится еще и запретом на освоение чужого опыта.
Чтобы не позволить ребенку задумываться о наиболее серьезных вопросах устройства жизни, родителям достаточно старательно оберегать его от какого бы то ни было столкновения с темой смерти.
Сказки в этом случае придумываются самые разнообразные: «Дедушка крепко-крепко уснул», «Папа очень надолго уехал», «Мамочка теперь живет в сказке»… Но ребенок-то живет не в сказке! И даже при ярко выраженной религиозности родителей объяснение, что кто-то из его близких теперь на небе, нельзя считать достаточным. Ведь в этом утверждении не содержится объяснения того, что здесь, на Земле, близкого человека уже никогда не будет. Как вы помните, тема смерти очень тесно связана с пониманием сути слова «никогда» – и без этого у ребенка может так и не возникнуть желания поразмыслить над сложнейшими понятиями мироздания.
Принципиально возможных способов осуществить долговое нарушение этой чрезвычайно важной деятельности ребенка – тоже два. Родители опять-таки имеют возможность попытаться принудить ребенка к самой необходимости думать – или думать каким-то определенным образом.
Сделать это можно тоже по-разному.
Можно, например, старательно вести с ребенком разговоры на очень умные темы.
Если в ответ на любой вопрос ребенка начинать читать ему лекцию о философских вопросах мироздания, ему это может даже понравиться. Еще бы – с ним разговаривают совсем как со взрослым! Нужно постараться соответствовать! И ребенок изо всех сил пытается разговаривать с папой или мамой «об умном». Делает он это не потому, что ему действительно так уж интересно обсуждать с ними все эти высокие материи, а скорее потому, что это возможность получить одобрение. Получается забавная картинка: для того чтобы меня любили, я должен думать…
Иногда обязанность думать возникает из самых простых фраз родителей.
«Сам думай, что ты все время ко мне бегаешь», «Сиди и думай, что ты натворил», «Думать надо прежде, чем делать» – правильные идеи, верно? Вот только поданы они ребенку в той форме, которая – хотят того родители или нет – принуждает его к самому процессу думания. Само представление о мышлении начинает связываться с долгом – и в результате окрашивается точно так же, как любая наша мысль о том, что мы должны что-то сделать. Что поделать – всем нам больше нравится делать то, что мы хотим, а не то, что мы должны! Мы, конечно, иногда делаем то, что должны, – но, согласитесь, без всякого удовольствия. Вот и получается, что подобные фразы приводят к тому, что процесс мышления не доставляет ребенку того удовольствия, радости и даже восторга, которые на самом деле он может приносить.
Четкое обозначение родителями того, о чем ребенок должен думать, приносит те же результаты, а заодно и отбивает охоту думать на какие-то другие темы, в том числе и о себе самом.
«Ты об уроках должен думать, а не о футболе», «У тебя один компьютер на уме! Лучше бы подумал о своем поведении» – при всей очевидной бесцельности подобных фраз произносятся они тем не менее не один раз в день. За исключением раздражения, никаких других результатов они принести не могут. Но раздражение-то вызывает вся фраза – в том числе и та ее часть, которая связана с необходимостью подумать вообще.
Того же самого можно добиться, если навязывать ребенку некий определенный способ мышления или точку зрения.
«Ты должен думать так-то», «Ты обязан всегда помнить о своем будущем» – и даже «Ты обязан уважать старших». Кстати, само слово «уважение» происходит от немецкого слова «вага» – весы. Интересно получается, правда? Оказывается, уважение – это результат взвешивания. Достоинства и заслуги человека взвешиваются, и на основе полученных результатов принимается решение, стоит ли такого человека уважать. Совсем другое дело – идея о необходимости уважения к любому человеку. В этом-то случае речь идет всего-навсего об уважении его прав, которое может быть никак не связано с конкретными его преимуществами. Такого уважения достойны и президент страны, и грязный опустившийся бродяга – причем в равной степени. Но тогда уж извольте и права ребенка уважать – не в меньшей, но и не в большей степени, чем права всех остальных. В конце концов, возраст – это не заслуга и не орден, это просто некий биологический факт. Дайте срок – ребенок тоже до этого возраста доберется…
Другой вариант того же самого – негативное отношение родителей к высказываемой ребенком точке зрения при активно поощряемой другой позиции.
Ребенок получает вполне определенное послание: когда я думаю и говорю так, родители меня любят, а когда по-другому – не очень. И еще хорошо, если в результате он приходит к выводу, что думать он может так, как ему заблагорассудится, – только высказываться лучше так, как понравится родителям. Впрочем, как вы понимаете, в этой позиции ребенка ничего хорошего тоже нет.
