Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет
Когда вы осознаете, что есть парадокс страсти, вы обладаете преимуществом. Вы можете избежать тупиков и найти способы облегчить боль и неуверенность принятия решения.
Как не надо принимать решения
В определенней момент мой друг остановился и попытался логически оценить свою дилемму. Он использовал старый метод Бенджамина Франклина, записав на одной половине листа все "за", а на другой половине - все "против", чтобы увидеть, какой список длиннее. Но он обнаружил, что это не помогает. Наоборот, это привело его в еще большее замешательство.
Если вы торгуете моющими средствами или выбираете место для отпуска между Европой и Таити, вы можете положиться на этот почтенный метод принятия решений. Но когда ваш выбор направлен на нечто, столь эмоционально значимое, как судьба ваших взаимоотношений, метод Франклина обычно не срабатывает,
Одна из причин, как мы видели в главе 4, в том, что одни и те же факторы часто попадают в обе половинки - и "за", и "против". Более досадно то, что каждый фактор имеет свой, отличный от других вес. Вы приходите к тому, что начинаете сравнивать такие веши, как "хорошо готовит" в колонке "за" и "избегает секса" - в колонке "против". Более того, относительная важность факторов может изменяться каждый день.
Однако главная причина, по которой этот метод добавит вам замешательства, это то, что существует так много решающих переменным. Таких, как вкусы, интеллект, работа, секс, внешность, религия, чувстве юмора, деньги и т.д. И даже совпадение один к одному всех этих пунктов не гарантирует отличных взаимоотношений. Все сводится к динамике развития межличностных отношений, где все остальные факторы играют вспомогательные роли.
Например, мой друг может сказать о своей жене, что она привлекательна, добра, прекрасная мать, у нее успешная карьера на хорошо оплачиваемой работе, она любящая, отзывчивая, всеми любима, отличная хозяйка, опрятная, заботливая и хорошо организованная. Он ценит все эти качества, но они не много значат при более широком взгляде на вещи. Женщина, которую, как он считал, он полюбил, была привлекательна, но полностью погружена в себя и свою карьеру и была решительно беспорядочна о своих личных привычках. Она была немного грубовата, всюду опаздывала и все забывала. Он, конечно, не особенно ценил эти качества, но они не были для него помехой в новой любви. Она была яркой, динамичной и при этом возбуждающей. Их взаимопроникновение было очень естественным, спонтанным и уравновешенным.
Поэтому, если вы попробуете быть логичными в отношении принятия решения о взаимоотношениях, вы вряд ли получите верный ответ.
Принятие решения
Во-первых, поймите самого себя. Не вините себя в нерешительности или неустойчивости. Другими словами, не наделяйте себя патологией, не увеличивайте тем самым отрицательный заряд ситуации. Поймите, что вы делаете все, что в ваших силах. Поймите, что любое решение - уйти или остаться принесет свои выгоды и болезненные потери. Это одно из важнейших решений, которые вы принимали в жизни. Оно и не должно быть легким. Хотя оно и болезненно, по крайней мере вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от нее.
Используйте подход, ориентированный на действие
Если вы пытаетесь избавиться от противоречивости обдумыванием ее по методу Франклина, вы будете гоняться за собственным хвостом. Но подход, ориентированный на действие, поможет вам получить ответ. Действовать означает изо всех сил стараться исправить пагубные модели ваших взаимоотношений. Цель этого - предпринять все усилия для улучшения взаимоотношений перед тем, как вы примите окончательное решение. Таким образом, вы будете уверены в мудрости своего выбора. Вы также больше узнаете о своих потребностях во взаимоотношениях.
Ниже приводится краткое изложение наиболее полезных стратегий действия.
Общение без обвинений - единственное наиболее исцеляющее действие, которое вы можете предпринять.
Оспаривание моделей мышления самодискредитации и катастрофического восприятия и направление вашего гнева в позитивное русло.
Борьба с динамикой развития парадокса страсти с использованием здоровой дистанции подчиненными и попытки сближения - ведущими.
Установление причины дисбаланса: объективные обстоятельства, индивидуальные особенности полов или притягательная сила.
Развитие более сбалансированной личности через приобретение новых навыков ведущего и подчиненного.
Предвидение и восстановление после неизбежных неудач.
Использование этих стратегий потребует больших усилий, мужества и зрелости. Если ваше мнение о своих взаимоотношениях очень пессимистично, вам также потребуется усилие воли. В контексте брака, особенно если есть дети, я рекомендую попробовать эти стратегии в течение одного-двух лет. Это не так уж и много, если учесть те глубокие последствия, которые ваше решение будет иметь для вашей жизни, жизни вашего партнера и детей. Независимо от результата вы будете благодарны себе за то, что сделали все, что в ваших силах.
Доверяйте своим инстинктам
Годами мой друг страдал от синдрома противоречий и обязательств (СПО). То он отчаянно хотел избавиться от своего брака, то всего через минуту ощущал себя дураком, потому что даже подумал о том, чтобы оставить любовь и безопасность, которые ему давала жена. Но в то время как его мысли скакали от "за" к "против", одно оставалось неизменным: "Почти физическое ощущение, грызущее меня в самой глубине души - настоящее животное чувство". Его самое глубокое чувство, оно же единственное постоянное, - это та хроническая боль, которая никогда не исчезала, даже когда он сосредоточивался на положительных сторонах своего брака. Наконец он больше не смог отрицать эту боль.
Он спал с женщиной, к которой его влекло, и осознавал, что должен расторгнуть свой брак. Это было тяжелейшее время и для него, и для его жены, и сомнения сопровождали каждый его шаг на этом пути. Несмотря на глубокую привязанность к жене, на боль расставания с ней и развал семьи, несмотря на чувство вины за причиненные ей страдания, он доверился своей интуиции и довел дело до развода.
Теперь, десять лет спустя, у них снова есть семьи и новые супруги, и оба они чувствуют себя более счастливыми. Она поняла, что, несмотря на ее любовь к нему, его эмоциональная дистанция в браке оставляла ее одинокой и разочарованной большую часть времени. Он понял, что нуждался в более волнующих, удовлетворяющих взаимоотношениях "на равных". Из-за общего ребенка бывшие супруги все еще регулярно встречаются и остаются добрыми друзьями.
Во время окончательного анализа вы должны доверять своим инстинктам. Но доверяйте им только после того, как вы сделали все возможное для восстановления баланса ваших взаимоотношений, и не торопитесь. На самом деле иногда кризисы проходят, если вы работаете над этим.
Сосредоточивайтесь на долгосрочных перспективах
Одна из жестокостей жизни состоит в том, что мы можем нежно любить кого-то и в то же время быть отчаянно не удовлетворены этим человеком. Мой друг рассказывал мне о многих своих "темных ночах души", когда он проклинал свою жизнь за то, что она допустила такую ситуацию. Иногда жизнь предлагает неприемлемую альтернативу, и любое решение причиняет ужасную боль. Как сделать такой выбор?
Когда мой друг в конце концов решил, что должен уйти, он сделал это с убежденностью, что продолжать жить с семьей будет несправедливо по отношению к нему самому и его жене. Когда вы принимаете решение о том, быть или не быть взаимоотношениям, всегда лучше сосредоточиться на долгосрочных перспективах. Многие люди продлевают уже умирающие взаимоотношения, потому что не могут взглянуть в лицо краткосрочной агонии разрыва. Перетерпев эту быструю агонию, вы освободите себя от наказания долгосрочными страданиями.
Проблема юношеской любви и раннего брака
Критический вариант в случае моего друга очевиден: юный возраст, в котором он и его жена вступили в брак. В выпускном классе он еще не сформулировал для себя цели своей карьеры. Он не знал, что, когда его стремления определяться, он будет встречать людей, непохожих на тех, кого он знал в юности. Его жена осталась прежней, но он изменился.
Ситуация такого типа - плодородная почва для развития парадокса страсти, и немногие иные ситуации могут стать причиной такого самоосуждения, комплекса вины и разочарования. Если вы находитесь в положении моего друга, вам обязательно требуется самосострадание. Вас нельзя винить за стремление удовлетворить свое честолюбие. Иногда люди растут и изменяются одновременно, но в разных направлениях. Это может создать проблемы. Еще сложнее ситуации, когда один из партнеров растет и изменяется, а другой остается прежним.
Мой друг все сделал правильно. Он давал своим взаимоотношениям шанс за шансом. Он воспользовался курсом психотерапии. Они попробовали пройти этот курс вместе. Он предпринимал то, что я считаю образцовым периодом попытки сближения в течении нескольких лет. Он делил со своей женой заботы по воспитанию ребенка и работу по дому. Он перепробовал все стратегии, которые помогли многим из моих клиентов. Но для него гармония, возникшая в выпускном классе, оказалась невосстановима.
