Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет
Пару раз в неделю я бегаю. А знаете, всегда есть люди, которых вы видите постоянно, когда выходите из дома. Мне встречалась одна женщина, очень дружелюбная, хорошая бегунья, и я ею заинтересовался. Она начала немного сближаться, например, предлагая как-нибудь вместе попить кофе. Мне было приятно, но я немного сдерживал себя. Так продолжалось около двух недель, пока наконец я собрался с духом, чтобы пригласить ее. И представьте себе, именно в этот день она бежала с каким-то другим парнем. У меня было такое чувство, как будто я получил по рукам. Но в тоже время я почувствовал какое-то облегчение...
Когда женщина начала сближаться с ним, Джонатан инстинктивно отшатнулся. Она скорее всего расценила это как отказ и сдалась. Джонатан в свою очередь почувствовал боль, когда она сблизилась с другим. Для него это было еще одним доказательством своей уязвимости и мудрости одиночества.
Когда одиночка сам является инициатором романтической связи, его потребности обычно очень сильны, и часто незадолго до этого его уверенность в необходимости такой связи полчипа сильное подкрепление. Когда Джонатан познакомился с Деборой, он не был с женщиной уже больше года. Он также только что заключил самый крупный контракт в своей жизни. Дебора казалась ему добрым духом, несмотря на сильный риск. Вспомните, однако, что он избегал сексуального контакта несколько недель. Дебора вскружила ему голову, однако посылаемые им сигналы о желании большей близости были довольно неопределенными. Даже сила ухаживания не могла преодолеть его рефлекса самозащиты.
Не будучи способной пробить защиту Джонатана, Дебора забеспокоилась. Склоняясь перед силой парадокса страсти и собственными мощными тенденциями "эха", она начала "окружать" его собой. К этому времени Джонатан понял, что она будет безопасным, неотвергающим партнером. Но теперь им овладел новый страх, эмоциональная клаустрофобия. Дебора "окружала" его. Эта реакция подчиненного не только охладила его чувства к ней, но и оставила один на один с первобытным страхом одиночки потерять возможность побыть одному и контролировать свое время и свою жизнь.
Достижение сбалансированности
Если вы отождествляете себя с одиночкой, сначала признайте свою потребность в уединении действительной и важной. Вам есть, что сделать для расширения своих навыков межличностного общения, которых сейчас у вас мало.
Возможно, что в определенном смысле ваша изолированная жизнь вполне успешна. В одиночку вы можете совершить многое из того, что удовлетворяет вас, и можете чувствовать себя в безопасности от угрозы эмоциональной путаницы. Однако все, за исключением самых ярко выраженных одиночек, начинают воспринимать свою изолированность, как своеобразную тюрьму. Придерживаясь межличностного девиза, защищавшего вас в детстве: "Никогда не сближайся с людьми", вы удерживаете себя в эмоциональном изгнании.
У большинства одиночек нет проблем в оценке своей потребности в уединении как действительно необходимой. Теперь я прошу вас признать также ваше естественное, здоровое, биологически обоснованное желание разделить свою жизнь с другим человеком. При продолжительном разобщении ваша ценная уединенность может быть омрачена депрессией, обычным последствием эмоциональной изоляции. Статистика подтверждает также, что у вас склонность к появлению проблем со здоровьем.
Когда одиночка находит партнера, эмоциональные запросы которого невелики, в сущности, другого одиночку, его удовлетворенность оптимальна. Но такие партнеры редки. Женщины обычно не склонны к боязни одиночек эмоционального риска и не разделяют их модели поведения.
Если ваши тенденции одиночки проявляются в данный момент, самый важный навык, которому вам необходимо обучиться, - общение. Скажите партнеру, что вы наслаждаетесь уединением. Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите вашу связь с партнером. Это также поможет ему не перепутать вашу сдержанность с отказом.
Далее, поговорите о моделях, которые пагубно влияли на ваши прежние взаимоотношения. Вам не нужно вдаваться в болезненные детали, но обязательно скажите о том, как ваша сдержанность принималась за отказ. Объясните, что подобная ошибка может привести к отчуждению между партнерами и что такая реакция делает вас более осторожным. Объясните также, как иногда люди начинают оказывать на вас давление, когда вы отстраняетесь, и это усиливает ваше побуждение исчезнуть. Потом спросите у партнера, какого уровня близости он хочет достичь, и попытайтесь определить, когда его потребность в близости может столкнуться с вашей потребностью в уединении.
Партнерам не нужно иметь одинаковые потребности в близости/уединении. Но те, у кого потребности в близости резко отличаются, должны быть осторожными, чтобы не сыграть на руку движущей силе парадокса страсти. И снова общение и беседа - ключи к достижению взаимно удовлетворяющих отношений. Я работал со многими партнерами, которые обладали разными потребностями в близости и были способны на компромиссы, ведущие к успеху.
Когда вы испытываете побуждение бежать от партнера, - а периодически вы будете его испытывать, - противопоставьте этому импульсу свой новый девиз: "Я также нуждаюсь и в близости". Это отношение поможет вам уравновесить тенденций одиночки нормальным желанием сближаться и эмоционально рисковать.
Иногда вы будете думать, что обо всем договорились, но на практике вы оба можете продолжать чувствовать, что ваша эмоциональная жизнь не изменилась. Возможно, от этого будут зависеть ваши взаимоотношения. Но по крайней мере теперь вы прямо и открыто разговариваете с партнером. Вас не нужно будет отпускать на поруки, как это делают Джонатан и Дебора.
Как большинство ведущих, одиночки значительно выигрывают от сеансов психотерапии, но с большой неохотой обращаются к ним. То же, что мешает им сближаться с другими - недоверие, боязнь открыться, отказаться от уединения, - делает терапию нежеланной для них. Парадоксально, но именно эти страхи очень хорошо реагируют на психотерапевтическую помощь, превращаясь в безусловное принятие ее. Я очень прошу вас подумать о курсе психотерапии, особенно если вы чувствуете острое одиночество и изолированность.
Наказывающий
Несколько лет я вел курс психотерапии для участников войны во Вьетнаме в медицинском центре для ветеранов Сан-Диего. Боб, 32 лет, был клиентом в моей группе. Он вырос в маленьком фермерском городке в центральной Калифорнии. Его юность была отмечена агрессивным поведением и частыми драками. Но, по стандартам своего городка, Боб был нормальным здоровым мальчиком. На самом деле он был довольно популярен. Он был "звездой" футбольной и борцовской команд, а его постоянная подружка была лидером команды поддержки.
Боб закончил школу в самый разгар войны во Вьетнаме. Его отец был в морской пехоте, а все друзья записались добровольцами. Мысль о том, чтобы остаться в стороне, никогда не приходила ему в голову.
На второй день пребывания во Вьетнаме погиб его лучший друг. Боб оцепенел, как он сам рассказывал. Это оцепенение росло все время его девятимесячного похода, помогая пережить ужасы Вьетнама. По его оценке, он убил несколько сотен вьетконговцев. Во время боя в окрестностях одной из деревень смерть нескольких друзей превратила его в "берсеркера"'. Он напал на деревню с пулеметом и гранатами, убив нескольких женщин и детей. Его бешеное буйство было остановлено осколком шрапнели, попавшей ему в живот; это ранение положило конец службе.
Вернувшись домой, Боб попытался восстановить "нормальную" жизнь. Его школьная подружка вышла замуж и уехала, но он женился на Кейт, девушке, которая всегда была без ума от него. У них было двое детей. Однако Боб так и не вернулся к нормальному течению жизни. Он чувствовал себя отчужденным от окружающих его людей.
Изнутри меня разъедала горечь, как яд. Сначала я пытался изгнать ее выпивкой. По ящику пива каждый вечер. Но дела шли все хуже. Знаете, кошмары и все такое. Я начал шататься по барам. Я включился в "игру" по поиску хиппи. Вы знаете, тех, кто обвинял нас, вьетнамских ветеранов, за эту проклятую войну. Я носил свой старый берет морского пехотинца, и как только кто-нибудь из них отпускал замечание насчет берета, я вырубал его. Но самые плохие вещи я делал дома. Я обвинял Кейт во всем. Я приходил домой пьяный, как свинья, и хлестал ее безо всякой причины. А еще ужаснее то, что она все это принимала. И чем больше она терпела, тем больше дряни я вываливал на нее.
Боб попал в порочную модель наказывающего. Агрессия, необходимая ему для выживания в кошмаре Вьетнама, не отключилась после его возвращения в родной город.
Однажды вечером Боб пришел домой и обнаружил, что Кейт, дети и все их вещи исчезли. Не было никакой записки. В пьяной ярости он перевернул весь дом, потом ездил по городу, стреляя в воздух из пистолета. Он был арестован за нарушение общественного порядка - это был его четвертый подобный арест. На этот раз судья выдвинул ультиматум: шесть месяцев тюрьмы или лечение в реабилитационном центре ветеранов Вьетнама.
