Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна

Этот механизм не обязательно вреден, он помогает нам сострадать другим: ориентируясь на знание ситуации и внешние проявления чувств, мы представляем, что мы чувствовали бы на месте другого человека – и делаем вывод, что это самое он и чувствует. Чтобы сделать такое заключение, нам требуется гораздо меньше времени, чем для чтения этого предложения. У нас даже возникает ощущение, что мы непосредственно «чувствуем» другого человека.

В начале влюбленности, в период очарованности другим, мы часто приписываем ему все те замечательные качества, которые нам хотелось бы иметь: красоту, ум, щедрость, благородство и т. д. Впоследствии может выясниться, что он действительно обладает такими качествами, но иногда это не так: мы спроецировали на него свою фантазию, которая постепенно развеивается.

Практика

Как увидеть свои проекции? Прежде всего, нужно принять как гипотезу, что они есть практически всегда, когда мы что-то воспринимаем. Чтобы заметить работу своего «проектора», можно, как в кинозале, проследить, где расположен источник изображения: где то окошечко, из которого идет свет. Это нелегко, потому что «кино» нас обычно сильно занимает, а в случае положительных проекций жалко с ними расстаться. Но если мы тверды в своей решимости, то нам помогут вопросы, связанные с мнением о ком-либо:

Откуда я это знаю? Мне об этом сказали или я что-то наблюдал?

Что именно я наблюдал?

Какие факты привели меня к такому выводу?

Есть ли другие факты, которые могли бы привести к другому выводу?

Какие чувства испытываю я?

Что я при этом думаю о себе?

Ретрофлексия

Ретрофлексия (лат. retro «назад, обратно» + flexio «сгибание, изгиб») – действие, которое мы хотели бы направить на внешний мир с целью удовлетворения своей потребности, мы обращаем на себя; граница между нами и средой становится непроницаемой и не позволяет импульсам выходить наружу.

Мы бьём себя, когда хотели бы ударить другого. Мы не просим о помощи, когда нуждаемся в ней (например, занимаемся самолечением, чтобы не обращаться к врачу). Обхватываем себя руками вместо того, чтобы обнять другого. Энергия для воздействия на среду возвращается назад и взаимодействия не происходит. Тут может возникнуть вопрос: а разве лучше сразу ударить другого, как только захотелось? Нет, конечно, сдерживать свою агрессию – необходимый в социуме навык, он обеспечивает возможность жить в обществе. Но полезнее было бы не причинять вред себе, а выразить свою агрессию словами или, если это не удается, заземлить ее, топая ногами, например.

Крайний случай ретрофлексии – самоубийство: мощное желание избавиться от кого-то или чего-то обращается на сам субъект желания.

Более мягкие формы – разговоры с собой, взгляд на себя со стороны, разделение на наблюдателя и деятеля, отсутствие цельности.

Ретрофлексия, как правило, приводится в действие интроектами: принятыми на веру предписаниями о том, как мы должны или не должны себя вести.

В некоторых случаях ретрофлексия (как и положено защитному механизму) служит для защиты от возможных негативных последствий нашего поведения. Когда начальник орет на нас, нам, возможно, хочется ударить его или пуститься наутек, но мы подавляем эти спонтанные желания. Сложности начинаются тогда, когда мы подавляем свои желания постоянно, хронически, даже тогда, когда мы вполне можем их удовлетворить. Мы можем подавлять их настолько, что перестаем замечать их и закрываемся уже не только от мира, но и от самих себя.

Практика

Для осознания ретрофлексии подойдут следующие вопросы:

Что я делаю прямо сейчас?

Для чего я это делаю?

Удобна ли мне та поза, в которой я нахожусь?

Где у меня в теле зажимы (стиснутые кулаки и зубы, например)?

Насколько легко и свободно я дышу?

Чего я хочу прямо сейчас, в чем нуждается мое тело?

Что я могу сделать прямо сейчас для удовлетворения своего желания?

Слияние

Слияние (или конфлюэнция – это то же самое слово на латыни) – мы входим в контакт, но не выходим из него, границы между нами и средой стираются, становится трудно понять свои чувства. «Мама, мне холодно или я голоден?» – это как раз про слияние.

Симбиотическая связь с матерью, слияние с ней, – это естественная часть нашего развития, с него начинается наша жизнь. Поэтому каждый человек обладает этим навыком – входить в состояние слияния. Мы переживаем его в начале влюбленности и в моменты экстаза. Но вопрос, сколько это должно длится. Короткое слияние приносит восторг и обновление. Однако если оно становится хроническим, то мешает осознанию себя, для которого требуется отделиться мысленно от других людей, даже самых близких. Человек в слиянии не различает, где его собственные желания и цели, он ждет, что другие угадают их и будут стремиться удовлетворить. А когда этого не происходит (потому что другие либо не знают о них, либо отдают предпочтение своим), обижается, раздражается или чувствует себя виноватым.

Практика

Как узнать, что вы находитесь в состоянии слияния:

Я говорю «мы» там, где речь идет о ком-то одном: «Мы заболели», «Мы проголодались», «Мы поступаем в институт».

Я отождествляю себя с какой-то группой лиц и полностью разделяю ее взгляды. Прежде чем высказаться о какой-либо проблеме, я выясняю, что «мы» об этом думаем.

Я считаю какую-то группу людей и всех, кто к ней принадлежит, врагами.

Когда меня спрашивают, чего я хочу, я отвечаю: «А ты?».

Я смущаюсь при знакомстве и не знаю, как себя вести и о чем говорить с новым человеком.

Мне трудно попрощаться с человеком или закончить разговор, я оттягиваю этот момент, потом затягиваю прощание и после расставания еще долго прокручиваю в голове воспоминания о нашем общении.

В отношениях я часто испытываю раздражение, причина которого мне неясна.

Я с удовольствием говорю о проблемах других людей (иногда совсем мне не знакомых) и знаю, как их разрешить.

Как правило, эти механизмы работают не поодиночке, а в той или иной комбинации, хотя у каждого есть свои «любимые», которые включаются чаще остальных. Они бывают полезны и помогают нам справляться со стрессом, поэтому нет смысла ставить перед собой цель полностью избавиться от них. Но замечать их – значит лучше узнавать себя, а вот в этом уже есть смысл. Замечая свои защитные механизмы, мы меньше обманываем себя и получаем больше свободы для действий в мире.

Молитва Перлза

Фриц Перлз cочинил послание, которое часто называют «молитвой гештальтиста». В нем сведена в короткую формулу суть гештальт-теории – не столько метода психотерапии, сколько жизненной философии. Послание говорит о том, как существовать в гармонии с собой и своими потребностями, оставаться автономным и выбирать среди людей тех, с кем нам по пути, не приходя в отчаяние, если кто-то не разделяет наших ценностей и устремлений. Если бы оно не называлось уже «Молитвой гештальтиста», думаю, его с полным основанием можно было бы назвать «Молитвой о личных границах».

* * *

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты, а я – это я.

И если нам случится найти друг друга – это прекрасно.

Если нет, этому нельзя помочь.

Фриц Перлз

Вместо заключения:

три ошибки (которых можно избежать)