Нурлан Мадиев - Как властвовать над самыми лучшими мужчинами
Как ты поняла, это единственный вид стрессового экрана, который я считаю еще возможным оставлять и через который продолжать смотреть на окружающий мир. Все остальные стрессовые экраны следует убирать.
Кстати, психологи различают любовь и влюбленность. Так, влюбленность не является чем-то возвышенным и романтическим, поскольку представляет собой негативный стрессовый экран-картинку. Влюбленность — это предтеча любви, это программа-инстинкт из подсознания, которая пытается заставить индивида полюбить, концентрируя все его внимание, все его мысли и усилия на чем-то одном (не обязательно на человеке). Если у индивида ресурсов мало, то влюбленность приводит к зависимости, иногда даже к ее маниакальной форме.
Чтобы освободиться от любовной зависимости следует вначале возлюбить себя, сформулировать истинную цель, в которой человек, от которого индивид находится в зависимости, был бы лишь одним из средств достижения цели (или просто статистом), и проделать всю перечисленную выше процедуру освобождения от беспокоящих и тревожащих тебя воспоминаний.
Постарайся увидеть, как и чем ты связана с человеком, от которого ты находишься в любовной зависимости. Иногда это можно представить в виде некого энергетического жгута, тянущегося от него к тебе. Иногда это сросшийся участок твоей и его ауры. В любом случае — эта зависимость имеет некую физическую форму.
Создай образ своего идеального «Я». Это ты, имеющая все то, что тебе дает или что ты хочешь получить от того человека, от которого находишься в любовной зависимости — например, независимая, самодостаточная, спокойная, уверенная в себе и в своем будущем, любимая, нужная, уважаемая, ценимая и т. д.
Помести образ своего идеального «Я» рядом с объектом зависимости. Потом уверенно и решительно разорви форму своей физической связи с ним. Образно говоря — выдерни штепсель из его розетки.
Сразу же после этого быстро привяжись к образу своего идеального «Я» (иначе говоря, воткни свой штепсель в розетку своего образа). Теперь твоя физическая связь с образом твоего идеального «Я» точно такая же, какая была у тебя с человеком, от которого ты находилась в любовной зависимости.
Мысленно шагни в экран-картинку и слейся со своим идеальным образом. Постарайся прочувствовать, каково это — быть совершенством. Насладись всеми теми новыми ощущениями, что возникли у тебя, — до дрожи, до волн экстаза и гордости за себя.
Затем мысленно выйди из экрана и вернись обратно. Убери все экраны.
Теперь сделай проверку — представь, что встретилась со своим любимым, с тем, от кого зависела. Насладись свободой и независимостью, насладись тем, что ты видишь и замечаешь мир вокруг.
Выйди из состояния транса.
Что же включает стрессовые экраны? А включают их вредоносные программы общества, которые выработали у нас привычку придавать незаслуженную и избыточную значимость каким-то фактам или явлениям, привычку раздувать статус или важность, реагировать на понты. Причем, чем больший статус мы придаем какому-то объекту или явлению, тем больше и ближе к нам расположен соответствующий ему экран.
Допустим, человек опаздывает на важную встречу, от нее, решается его судьба, будущее. На стрессовом экране начинают прокручиваться видеоклипы того, какие кары обрушатся на него, если он опоздает. Этот стрессовый экран загораживает весь обзор. Изображения, звуки и ощущения, изрыгаемые из него, не позволяют принимать правильные взвешенные решения, и в итоге — стресс ему гарантирован, более того, человек может попасть в аварию или в другую неприятность, например, перейти в неблагоприятный конус притяжения. То есть стрессовый экран включают наши эмоции, вызванные привычкой думать плохо, и привычкой придавать статус значимости различным пустякам. Вывод — нужно выработать встречную привычку думать хорошо. Выработать привычку верить в себя, иметь истинную цель и не позволять сиюминутным прихотям отвлекать тебя. Привычку не создавать себе кумира ни из людей, ни из вещей, ни из идей. Знать, что в природе нет ни добра, ни зла, и помнить, что, возможно, это Высшие Силы пытаются предупредить, что не нужно тебе быть в это время в этом месте. Принимай все как есть и тем самым, выработай привычку отодвигать стрессовый экран в сторону и выключать у него изображение, звук и ощущения.
Самое главное — стресс порождается загнанностью, безысходностью, безальтернативностью, поэтому всегда стремись быть свободной, иметь возможность выбирать в пространстве событий. А это значит — иметь на примете или создать искусственно не менее трех вариантов желаемых конусов притяжения.
КАК ИЗМЕНЯТЬ ВРЕДОНОСНЫЕ ПРИВЫЧКИБолее подробно об указанных в предыдущем и этом разделах техниках НЛП по вытеснению программ-ловушек из подсознания можно прочитать, например, у К. Андреаса, Б. Боденхамера, Р. Дилтса, А. Карелина и т. д.
Помимо уже упоминавшейся выше любовной зависимости от другого человека, существуют еще и другие формы зависимости, например, зависимость от еды, алкоголя, никотина, наркотиков, азартных игр и прочее. Помимо этого, существуют еще различные фобии и привычки, например, привычка всегда доказывать свою правоту или привычка отвечать грубостью на грубость. Многие из них отравляют и портят жизнь. Как же выявить их и заменить чем-нибудь более конструктивным?
Рассмотрим те вредоносные привычки, которые мы привыкли совершать автоматически, неосознанно. Например, думать о чем-то постороннем во время еды, либо есть все, что подают, либо иметь привычку подкрепляться или жевать что-либо в перерывах между основными приемами пищи. Если наполнить образ своего идеального «Я» такими качествами, как способность ощущать, что же будет чувствовать желудок после принятия конкретного кушанья, то это позволит стать стройной и быть здоровой.
Итак, анализируя свои привычки в первую очередь следует спросить себя: «А зачем? Зачем я это делаю? Что это мне дает? Что я хочу получить в итоге?»
Очень часто ответ состоит в удовлетворении какой-то вышестоящей потребности в схеме А. Маслоу. Например, привычка отвечать грубостью на грубость продиктована тем, что мы чувствуем себя оскорбленными, а хотели бы, чтобы нас уважали. Продолжая спрашивать себя «А зачем?», мы можем обнаружить, что уважение нам нужно для самоуважения, то есть, чтобы чувствовать себя состоявшейся и важной личностью. В итоге приходим к тому, что оказывается, мы грубим, потому что не совсем уверены в себе. Вывод — укрепляя уверенность в себе, мы неизбежно начнем избавляться от привычки грубить. Более того, это по цепочке приведет к избавлению от целого ряда других вредоносных привычек: унижать, принижать статус собеседника, тушеваться во время беседы, беспокоиться по пустякам, стыдиться и т. п. Тонкость здесь в том, что для каждой вредоносной привычки необходимо построить свою последовательность перехода от привычки до чувства уверенности в себе. Стараться честно и полностью отвечать на вопрос «А зачем?». Это нужно для того, чтобы укрепление уверенности приводило к нейтрализации, в первую очередь, выявленных в процессе опроса ответов. Помнишь, «у кого что болит, тот о том и говорит». Если проблема сформулирована, то ее легче локализовать, и с ней легче справиться.
Так, привычка злиться чаще всего обусловлена тем, что многие видят в другом человеке то, от чего бы хотели избавиться у себя, но не смогли, то есть, злятся из-за того, что им напомнили и показали их самих. Например, нередко родители злятся на своих детей, за то, что те переняли у них то, что родители хотели бы спрятать так глубоко и далеко, чтобы самим забыть о его существовании. К сожалению, очень часто это происходит неосознанно. Другая причина злиться — это привычка завидовать, например, тому, что другой смог сделать или достичь. Но опять, при этом злятся на себя, за то, что в свое время упустили возможность, а негатив выплескивают на других. Например, старая дева или женщина с неустроенной судьбой будет оскорблять молодую девушку за то, что та, на ее взгляд, ведет себя слишком фривольно. Старой карге ее система ценностей не дала ничего кроме одиночества, но она продолжает цепляться за нее, лишь бы только окончательно не признаваться себе в том, что жизнь ее прожита напрасно, без любви, семьи, страсти, нежности, наслаждений и смысла.
На что еще следует обратить внимание? Во-первых, вредоносная привычка жестко диктовала людям то, как реагировать на реакцию другого человека или на свое состояние (например, переживать, когда ожидания не оправдались). То есть человек являлся марионеткой в руках кукловода. Новая же программа не говорит ему, как себя вести. Она лишь вводит его в такое состояние всемогущества, свободы выбора и независимости, когда он САМ может принять любое взвешенное решение. В том числе — и как себя вести, и как реагировать. Иными словами, новая программа разрывает жесткую связь между «сигналом» и «реакцией». Например, раньше незаслуженное оскорбление вызывало у человека физиологическую реакцию в организме и желание ответить на оскорбление (напасть, оправдаться, объяснить). Теперь, после запуска новой программы — индивид получает возможность спокойно взирать на обидчика и проанализировать, какой «скелет из его шкафа» он вытащил на свет, и уже в зависимости от этого принять решение, стоит ли реагировать и как реагировать.
