Харриет Лернер - Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии
Никто не хочет быть навязчивым или настойчивым, но лучше ошибиться в сторону истины, предложив пообщаться. У Кары, женщины, с которой я работала на своих сеансах, была 25-летняя дочь Шон, которая все держала в секрете. Шон изнасиловали в колледже, и родители предложили ей эмоциональную поддержку, но никогда не спрашивали о подробностях, связанных с изнасилованием, и его последствиях. Я призвала Кару возобновить диалог с дочерью на эту тему, выразить ей свое желание знать, что произошло, и печаль от того, что она дистанцировалась от подробностей в период нанесения этой травмы. Когда она так поступила, Шон резко ответила: «Я не хочу говорить об этом». На следующий день Кара позвонила ей и сказала: «Шон, я полностью понимаю твое нежелание говорить о случившемся. Я не хочу тебя заставлять или быть навязчивой. Но я хочу, чтобы ты знала, что если ты когда-нибудь захочешь поговорить об этом, я готова выслушать тебя».
Затем Кара осторожно и чутко упомянула об этой теме в нескольких следующих разговорах, когда представился удобный случай. Кара знала, что она сыграла важную роль в молчании дочери об изнасиловании, не расспросив ее о подробностях, когда это случилось, и не вспоминая об этом в течение последующих пяти лет. Поэтому Каре недостаточно было предложить один только «зеленый свет», а затем снова отойти. Со временем Шон отреагировала на приглашение матери, и их отношения стали гораздо ближе.
Мы можем пригласить любимых людей поведать нам свои истории, когда они будут готовы, и неважно, какими словами. Если любимый нами человек нашел в себе мужество пережить что-то, то уж мы-то можем найти в себе мужество, чтобы выслушать, отдать свое внимание и не побояться спросить: «Есть ли еще что-то, чего ты не рассказал мне?»
«На стадии строительства»
Сложность, связанная с разговорами, состоит не только в том, чтобы быть собой, но и в выборе своего «я», поскольку то, что мы называем своим «я», постоянно пересматривается и меняется в ходе взаимодействия с другими людьми. Наше «я» вечно находится на стадии строительства.
Как ни парадоксально, чем прочнее связь, тем уязвимее мы становимся, сталкиваясь с разговорами, где наше ощущение самих себя и другого человека оказывается слишком узким и мелким. Отчуждение может стать образом жизни для людей, живущих в одном доме, имеющих общую историю, спящих в одной постели. В любовных отношениях и семейной жизни нам иногда понадобится приложить особые усилия, чтобы инициировать новые разговоры, в результате которых мы получим более полное представление о том, кто мы такие и какими могут стать наши отношения.
Нас делают наши разговоры. Благодаря словам и молчанию мы становимся больше или меньше как личности. Благодаря словам и молчанию мы принижаем или окрыляем другого человека и сужаем или расширяем возможности в отношениях с ним. То, как мы пользуемся своим голосом, определяет качество наших отношений, наше положение в этом мире и то, каким оно может быть сейчас и в будущем. Как видите, ставки весьма высоки.
Примечания
Я услышала эту историю о песочнице от Дженис Абрамс Спринг (Janis Abrahms Spring), автора книги After the Affair: Healing the Pain and Rebuilding Trust When a Partner Has Been Unfaithful (HarperCollins, 1997), которая приписывает ее раввину Израэлю Штайну.
Глава 1: Поиск собственного голоса«…мы должны высказывать»: Adrienne Rich, Women and Honor: Some Notes on Lying, in On Lies, Secrets, and Silence: Selected Prose, 1966–1978, rev. ed. (New York: W. W. Norton & Company, 1995).
Глава 2: Уроки от моего отца«Иногда мне кажется, что мы окончательно потеряли бы свое “я”…»: Kat Duff, The Alchemy of Illness (New York: Crown, 1994).
Глава 3: Наша первая семья, где мы учимся говорить (или молчать)«…семья – чувствительная система: спасибо Бетти Картер и Монике Макголдрик за их труды о предсказуемых и непредсказуемых этапах и стрессах жизненного цикла. См.: Carter and McGoldrick, eds., The Expanded Family Cycle: Individual, Family, and Social Perspectives, 3d ed. (Needham Height, Mass.: Allyn & Bacon, 1999).
«…культурное наследие»: Monica McGoldrick, Ethnicity and Family Therapy: An Overview in M. McGoldrick, J. Giordano, and J. K. Pearce, eds., Ethnicity and Family Therapy, 2d edition (New York: Guilford Press, 1996).
Глава 4: Следует ли показывать свою слабость?«Много лет назад моему мужу…»: Carol Tavris, How Friendship Was Feminized, New York Times, May 28, 1997.
«…у нас есть эта замечательная способность»: Between Living and Dying: A Conversation with Anne Finger about Abortion and Assisted Suicide, Sun (Chapel Hill, N. C.), no. 252 (December 1996).
«Подобно пятну на одежде»: bell hooks, All about Love: New Visions (New York: William Morrow & Co., 2000).
«…потребительским отношением к опыту»: Michael Ventura, A Primer on Death, in Family Therapy Networker, Jan / Feb. 1996.
Глава 7: Мы глупеем от любви«Я прибиваю его нижнее белье гвоздями к полу»: цитата из Carolyn G. Heilbrun, The Last Gift of Time: Life beyond Sixty (New York: Ballantine Books, 1998).
Глава 10: Как вернуть тепло«Когда я работаю с парами»: Ellen Wachtel, We Love Each Other, But…; Simple Secrets to Strengthen Your Relationship and Make Love Last (New York: St. Martin’s Griffin, 1999); Betty Carter and Joan Peters, Love, Honor, and Negotiate: Making Your Marriage Work (New York: Pocket Books, 1997).
«…четырьмя всадниками апокалипсиса»: John Mordechai Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work (New York: Three Rivers Press, 2000).
Стоп-правило Эллен Уочтел: Wachtel, We Love Each Other, But…
Глава 11: Молчащие мужчины / Рассерженные женщины«…как работают треугольники»: в работе с семьями, где один из родителей неродной, я опираюсь на труды Моники Макголдрик и Бетти Картер.
Глава 13: Нужно извиниться? Не пугайтесьПо вопросу о возложении ответственности на мужчин и о том, как «предложить обидчику признать свою вину», я благодарю за познавательные беседы лектора и врача Джули Сиц, труды Алана Дженкинса, включая этот: Invitations to Responsibility: The Therapeutic Engagement of Men Who Are Violent and Abusive (Adelaide, Australia: Dulwich Centre Publications, 1990), и работу Риа Алмейда и ее коллег. См.: Rhea Almeida, Rosemary Woods, Theresa Messineo, and Roberto Font, The Cultural Context Model, Re-Visioning Family Therapy: Race, Culture and Gender in Clinical Practice, ed. Monica McGoldrick (New York: Guilford Press, 1998).
Глава 14: Жалобы и негатив: когда невозможно слушать ни минутой больше«Ох, как же я хочу пить»: Leo Rosten, The Joys of Yiddish (New York: Pocket Books, 2000).
Выражение признательности за профессиональную помощь
Книги – продукт идей многих людей. Невозможно адекватно оценить, скольким людям автор обязан интеллектуальным вкладом, особенно когда он не ограничивается одной темой, а замахивается на довольно широкую область. Упоминая конкретных людей поименно, я не забываю о бесчисленных прочих людях, кто заслуживает моей благодарности. Поэтому я решила работать широкими мазками и назвать целые категории мыслителей, оказавших влияние на мои книги и клиническую работу. Я хочу не только выразить признательность за их конкретный вклад, но и символически поблагодарить всех женщин и мужчин, у которых я чему-то научилась. Таким образом, я выражаю благодарность:
• Всем феминистским мыслителям, так страстно и бескомпромиссно сказавшим правду и резко бросившим вызов господствующим в обществе убеждениям о том, что считать истинным и чья истина вернее.
• Мюррея Боуэна и семейных психотерапевтов (в том числе Кэтрин Кент), которые преподавали его теорию и объяснили ее мне. Все мои книги, в том числе эта, опираются на ключевые принципы теории семейных систем Боуэна.
• Проект Women’s Project in Family Therapy (Бетти Картер, Пегги Папп, Ольгу Силверстайн и Марианну Уолтерс) и Монику Макголдрик за их новаторские, разноплановые, творческие исследования семей и за их неустанное преподавание.
• Джин Бейкер Миллер и Stone Center, Уэлсли (штат Массачусетс), в том числе Ирен Стайвер, Джудит Джордан, Дженет Суррей, за их инновационный сравнительный подход к развитию женщин и теоретический вклад в изучение темы психологического контакта.
• Майкла Уайта, Дэвида Эпстона, Алана Дженкинса, Джонелла Берда и Кэти Вайнгартен за их повествовательные труды (новый для меня теоретический подход), радикальные в своей приверженности уважительным и познавательным разговорам между психотерапевтом и клиентом.
• Кэрол Джиллиган, Дебору Тэннен, Мэри Пайфер и других авторов, которые представили научный предмет – женский голос – массовому сознанию. Также спасибо Рону Тартелу, Стивену Бергману (он же Сэмюэль Шем) и Терренсу Риэлу в числе прочих, кто пишет на тему сопротивления мужчин налаживанию контакта, а также Эдварду Хэллоуэллу за его книгу Connect.
• Menninger Clinic за то, что она является моим профессиональным домом с 1972 года, с тех пор, как я начала заниматься там научной работой после защиты докторской диссертации по клинической психологии. Когда я заканчиваю эту книгу, к моему огромному сожалению, отделение Menninger в Топике закрывается.
• Эмили Кофрон за то, что она коллега-профессионал и одновременно друг, на чьи любовь, поддержку, совет и эстетическое, политическое и клиническое чутье я могу полностью положиться. Желаю, чтобы мы всегда жили в нескольких минутах ходьбы друг от друга.
