Мануель Смит - Тренинг уверенности в себе
Джек: Я не супермужчина. И на следующий день мне нужно на работу.
Д ж и л: Я и не хочу, чтобы ты был супермужчиной, но можно же устроить все так, чтобы продлить любовную игру и не слишком утомить тебя? (Негативное заявление, Разумный компромисс).
Д же к: Я не устаю, а просто хочу спать.
Джил: Может быть, что-нибудь еще в моей просьбе тяготит тебя? (Негативные расспросы).
Джек: Когда я устаю в любовной игре, я уже ничего не могу, помнишь?
Джил: Ты думаешь, если мы попробуем еще раз, это снова произойдет? (Негативные расспросы).
Джек: Не знаю, возможно.
Джил: А что если я тебе помогу?
Джек (смотрит с беспокойством): Как?
Джил (улыбается): Ты хочешь, чтобы я показала это сейчас? (Разумный компромисс).
Джек тоже улыбается.
Джил: Если из-за более долгой сексуальной игры у тебя пропадает эрекция, хочешь, чтобы я помогла тебе ее восстановить? (Разумный компромисс).
Д ж е к: Ну конечно! (снова становится серьезным) Но если мы всю ночь будем заниматься любовью, как вставать утром на работу?
Джил: Почему бы нам не попробовать вечером? Я думаю, мы придем в себя к утру. Как ты считаешь? (Разумный компромисс).
Джек: Начнем!
Обычно, когда у нас на занятиях мало времени, я сам демонстрирую этот диалог с помощью коллеги-женщины или одной из успешных учениц. И неизменно кто-то из студентов задает мне потом вопрос: «Как женщина помогает своему партнеру поддерживать эрекцию во время любовной игры? » Если вас тоже интересует ответ на этот вопрос, я предлагаю вам, как и своим студентам, почитать что-нибудь на эту тему. Особенно рекомендую книги Алекса Камфорта «Радость секса» (1972) и «Больше удовольствия» (1974).
После этого диалога я советовал моим ученикам перейти к самому сложному вопросу в реальных сексуальных отношениях — уменьшению частоты половых актов с течением времени в совместной жизни пары. Бывает, один из супругов перестает проявлять интерес к сексу и всякий раз находит тому оправдание. Хотя таким образом могут проявлять себя и мужчина, и женщина, моя практика показывает, что мужчины чаще отрицают, что у них есть какие-то проблемы, чем женщины. Женщины обычно более открыты, они готовы признать, что у них есть трудности в сексе.
В качестве примера приведу случай, когда партнер, избегающий интимных контактов, — мужчина. У него нет явных сексуальных трудностей (отсутствие эрекции или преждевременная эякуляция). Его поведение скорее соответствует модели гнева или смешанной модели, чем модели беспокойства. Таким образом, видимо, сексуальные проблемы в данном случае вызваны не тем, что происходит в постели, а тем, что за пределами ее. Отсутствие интимных контактов, о которых я веду речь, некратковременное (я не видел ни одной семейной пары, в которой из-за какой-нибудь ссоры прекращались на короткий срок сексуальные отношения).
Я говорю только о тех случаях, которые мне встречались во время моей работы в клинике и при которых отсутствие секса растягивалось на месяцы или даже на годы. Лечение в такой ситуации (связанной с моделью гнева) заключалось в подготовке этого мужчины к тому, чтобы он смог решительно выразить свое неудовольствие или, может быть, даже излить свой гнев на что-то — это способствовало бы разрядке напряженности между супругами. Но как это сделать? Вопрос важный, тем более, что пациент — мужчина. Он, скорее всего, будет отрицать, что у него есть какие-то сексуальные проблемы, и не позволит кому-то указывать, как ему вести себя с собственной женой.
В некоторых случаях, когда ко мне на консультацию приходила только женщина и жаловалась на нечто похожее, я тренировал ее в использовании уже знакомых вам словесных навыков, и особенно подчеркивал значение Игры в туман, Негативного заявления и Негативных расспросов. Овладение этими навыками должно было помочь преодолеть манипуляции со стороны мужа. Когда жена уже была готова к разговору «по-новому», я советовал ей приступить в этой новой манере к разговору с мужем, чтобы своей открытостью побудить и его прямо высказать свои претензии к ней. Тогда он увидит, что его жена уже не безвольное» легко ранимое существо, а умеющая защитить себя женщина.
Некоторые женщины, однако, с трудом мирились с таким способом разрешения проблемы. Для них это означало бы изменить вначале самих себя, стать увереннее, самим добиваться счастья, не зависеть от чужого мнения, научиться справляться с негативными эмоциями. Как показывает практика, они просто не хотят быть «освобожденными». Эти «несчастные» ждут от психотерапевта, что он посочувствует им — ведь у них такие ужасные мужья, и вообще жизнь не удалась; или они надеются, что им подскажут, с помощью каких уловок они смогут изменить поведение своего мужа, ничего не меняя в себе.
Число пациентов (и мужчин, и женщин), придерживающихся такой точки зрения, относительно невелико по сравнению с теми, кто готов изменить свое собственное поведение и найти выход из семейных проблем. Следующий диалог, как и предыдущие, представляет собой сокращенную версию диалогов, разыгрываемых на занятиях. Даже если у моих учеников и не было подобной проблемы, участие в этом диалоге помогало им понять, как можно справиться и с другими трудностями в их семейной жизни.
В реальной жизни на разрешение этой проблемы при помощи откровенных, спокойных разговоров и поисков компромисса уходило от нескольких недель до нескольких месяцев. У одних это улучшало сексуальные отношения, у других — просто помогало улучшить совместную жизнь благодаря новому стилю взаимодействия.
Итак, жена с помощью прямого разговора заставляет мужа признать, что в их семейной жизни что-то не так, и предлагает им вместе подумать об этом.
Джил замужем за Джеком уже три года. Первые восемнадцать месяцев их сексуальные отношения удовлетворяли ее, но затем число интимных контактов стало уменьшаться, и последние четыре месяца они вообще не занимались сексом. Джил любит мужа и хочет, чтобы та близость, которая была между ними в первые месяцы совместной жизни, восстановилась. Она проходила тренинг и очень прилежно училась, как нужно себя держать, не волнуясь и не нападая. После наших занятий она поняла, что сама себе судья. Что-то она делает хорошо, что-то — ужасно: она в состоянии сама понять цену своим ошибкам и провалам. И еще Джил осознала, что только от нее зависит, изменится что-либо в ее жизни или нет.
ДИАЛОГ 34
Джил начинает разговор с Джеком однажды в воскресенье утром, после привычного чтения «Тайме». (Ситуацию можно было разыграть и по-другому: инициатором прямого разговора мог стать и Джек. Моей целью является просто показать, как может строиться прямой диалог между партнерами, пользующимися специальными словесными навыками.)
Джил: Джек, я много думала о нас последнее время. Хотим мы того или нет, но нам придется признать, что у нас проблемы с сексом (Негативное заявление).
Джек: Прошу тебя, не начинай снова! Мы уже столько об этом говорили. Неужели ты хочешь опять затеять все это, когда у меня такое хорошее настроение?!
Джил: Ты прав, я ворчала и кричала на тебя, пытаясь заставить заниматься любовью, но сегодня я не хочу ворчать. Я хочу, чтобы мы посмотрели на это по-новому (Игра в туман, Самораскрытие, Разумный компромисс).
Д ж е к (с сарказмом): Вот это поворот!
Джил: Правда? Когда все это происходит, у меня такое ощущение, что мы отдаляемся друг от друга. Мы не занимались сексом почти четыре месяца (Игра в туман, Самораскрытие).
Джек (занимая оборонительную позицию): Я люблю тебя, просто в последнее время я очень устал и вымотался. Было слишком много работы и всего остального, у меня совсем не было настроения.
Джил: Да, я знаю, тебе было нелегко в этот период (вместо истеричного: «Четыре месяца!» или «А кто тебя заставлял так много работать?»), но мне кажется, причина в чем-то еще. Я думаю, что делаю что-то не так и этим не располагаю тебя к сексу (Игра в туман, Самораскрытие, Негативное заявление).
Джек: Нет, ты превосходна в постели.
Джил: Может быть, я и хороша в постели, но, по-моему, мы отдаляемся друг от друга, и, наверное, я делаю что-то не так не только в постели (Игра в туман, Заигранная пластинка, Негативное заявление).
Джек (снова уткнувшись в газету): Нет, ты замечательна.
Джил: Возможно, я хороша во многом, но есть что-нибудь, что тебя во мне раздражает? (Игра в туман, Негативные расспросы).
Джек (все еще запираясь): Никто не совершенен. Во всех семьях супруги чем-то недовольны друг другом.
Джил: Конечно, у всех семейных пар есть проблемы, но меня интересует, есть ли что-нибудь такое во мне, что нервирует тебя? (Игра в туман, Негативные расспросы).
Джек: Ну хорошо... (Задумчиво): Да, есть кое-что, что раздражает меня.
