Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
Мы приходим с родительского собрания в школе или берем в руки дневник ребенка. В такие моменты он улавливает абсолютно все, что от нас исходит. Для него имеют значение не только наши слова, но и то, как мы смотрим на него, в каком тоне разговариваем, какие позы принимаем. Через все это дети пытаются понять, довольны мы или нет, удалось им оправдать наши ожидания или нужно приготовиться к нравоучениям. И чаще всего ребенок приходит к выводу, что он для родителей хороший, когда получает хорошие оценки, ну и, соответственно, плохой, если оценки их не радуют. Таким образом мы не только убеждаем детей, что наша любовь к ним имеет ограничения и условия, но и сосредоточиваем их жизнь на результате, пренебрегая процессом.
Когда мне было двенадцать лет, в конце учебного года нам раздали табели с оценками. У меня по всем предметам были пятерки. Я бежала домой, чтобы поскорей обрадовать родителей. Мама пришла в восторг, припрыгивала и кружилась вместе со мной. А папа только слегка улыбнулся и сказал: «Пятерки – это неплохо. Но гораздо важнее, если ты чувствуешь, что сделала все, что могла». Я опешила от такой не особо эмоциональной реакции, а мама упрекнула его: «Почему ты не можешь просто похвалить девочку?!»
Через несколько лет я поняла, что мой отец – очень мудрый человек. Даже когда у меня были тройки, его реакция была все та же: «Тройка – это неплохо. Но гораздо важнее, если ты чувствуешь, что сделала все, что могла». В такие моменты мне становилось легче, его слова снижали мое внутреннее напряжение, но в то же время заставляли задуматься. Он позволил мне самой решать, какой уровень знаний меня удовлетворяет и насколько я готова выкладываться, чтобы достичь этого уровня. И самое интересное, что когда ты не боишься оценок и не волнуешься из-за реакции родителей, действительно начинаешь получать удовольствие от занятий и достаточно высоко устанавливаешь собственную планку ожиданий к себе.
Большинство родителей боятся показать спокойное или даже равнодушное отношение к оценкам детей. Нам кажется, что ребенок, не ориентированный на хорошие оценки, лишен мотивации и будет лениться. Однако строгие требования, родительские ожидания и школьные стандарты лишь развивают в нем тревогу. А когда для нас важнее процесс, а не результат, то в детях развивается их врожденное любопытство и стремление проявить инициативу. Изначально заложенная в ребенке жажда исследования превращается в жажду познания. Детям интересно учиться, когда это идет у них изнутри. Они не волнуются, что их будут ругать, и получают хорошие оценки не для того, чтобы их похвалили.
Не только в учебе, но и в самых разных занятиях важно акцентировать внимание ребенка не на том, что он получил или чего достиг, а насколько он вложился в процесс. Тогда в будущем успех и мнение других не станут для него мерилом жизни, потому что во всех его делах и поступках будет смысл, значимый для него самого. И со временем он увидит, что именно этот смысл дает ему чувство наполненности жизни и отражается на внешних обстоятельствах и событиях.
Как правильно поддержать
В сложные моменты жизни ребенка, когда он с трудом справляется с какими-то проблемами, ему нужна наша поддержка. Она должна выражаться, во-первых, в безусловном принятии его чувств и эмоций. А во-вторых, осознанный родитель находит нужные слова, чтобы обратить внимание ребенка на те качества, которые проявляются в человеке, когда ему трудно. Мы можем сказать: «Только посмотри, сколько в тебе храбрости, которая помогает не сдаваться несмотря ни на что. Это действительно важно – сохранить веру в себя, не оставлять попыток что-то понять и двигаться дальше». Чуть позже, когда ребенок справится с подавленностью, попробуйте спросить его: «Ну как, все оказалось не так уж страшно, когда не боишься?» Так мы наталкиваем его на размышления о том, что жизненные неурядицы не стоят того, чтобы нервничать и тревожиться. И если избавиться от страхов, то любой опыт принесет человеку новое знание о себе и сделает его мудрее и сильнее.
Когда мы учим ребенка, что успех не в том, чего он достиг или как выглядел в глазах других людей, а в том, что он открыл в себе, то этим укрепляем его дух. Тогда он умеет быть со своими переживаниями, но не отчаивается и ищет ответа – в себе. Необходимо, чтобы дети понимали: вовсе не обязательно быть самым сильным, самым умным, самым красивым или самым модным. Не бывает людей без недостатков, и это нормально. Не бывает жизни без трудностей, и это нормально. И быть на высоте – не значит быть лучше всех и с легкостью справляться с любой ситуацией, вызывая зависть у окружающих. Да, такая высота кружит голову, но забирает у человека свободу быть собой. Это высота ограниченности, которая на самом деле ниже всего того, что есть у тебя внутри. Нет ничего выше в человеке, чем бесстрашная душа, которая стремится к свету, добру и созиданию. Это твое умение никого не осуждать (даже самого себя), ничего не бояться и принимать трудности и неудачи как опыт, который делает тебя сильнее и раскрывает твой потенциал.
Помогите своему ребенку осознать, какое богатство скрыто у него внутри. Старайтесь говорить ему:
● Ты меня вдохновляешь.
● Смотрю на тебя и восхищаюсь тем, какой ты.
● В тебе столько добра, и ты умеешь им делиться.
● Ты такой светлый человек.
● Как ты умудряешься столько всего придумывать и делать?
● У тебя так много талантов.
● Твой внутренний мир просто неисчерпаем.
● Я счастлив, что рядом со мной такая личность.
● Ты такой искренний, честный, настоящий.
● Мне есть чему у тебя поучиться.
● Глядя на тебя, я становлюсь лучше.
Дети наблюдают за нами
Наши страхи о будущем ребенка – это наши собственные страхи, которые, как правило, имеют мало отношения к самому ребенку. И если мы перестанем проецировать свои опасения на детей, то не только дадим им возможность быть собой, но и освободим их будущее от множества мрачных перспектив, которыми перегружен наш ум. Однако лучше всего, когда вы не просто оставляете свои ожидания и страхи при себе, а вообще не имеете их.
Давайте ответим на вопрос: каким должен быть родитель, который сумеет помочь ребенку не утратить связь с самим собой, быть сильным духом, стремиться к развитию и проживать жизнь осмысленно и с пользой? Ответ очевиден: таким, который умеет все это сам. И тогда, в общем-то, не нужно ничего особенного, потому что развитие ребенка происходит благодаря простому присутствию такого родителя в его жизни. Есть хорошая пословица: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».
Если человек живет такой жизнью, которая наполнена смыслом, то его ребенок это чувствует. Родитель, не изменяющий своей подлинной сути и получающий удовольствие от самореализации, излучает особую энергию. Под влиянием этой энергии и детям проще не утратить связи с тем настоящим, что в них есть. Кроме того, для гармоничного человека воспитание ребенка не становится способом уйти от внутренней потерянности или справиться с собственными комплексами.
Когда мы не используем детей, чтобы получить какие-то комфортные ощущения для эго, и умеем быть счастливыми и довольными сами по себе, тогда дети действительно могут жить своей жизнью. Любя и уважая себя, мы делаем для ребенка гораздо больше, чем те мамы и папы, которые слишком озабочены воспитанием и усиленно стараются сделать из ребенка «настоящую личность». Но, конечно, я не говорю об элементарном эгоизме. Речь идет о такой любви к себе, в основе которой лежат понимание и принятие себя.
Гармоничный человек получает удовольствие от всего, чем занимается, и умеет наслаждаться моментами уединения. Он с интересом делает свое дело, не оглядываясь на пресловутый успех. Его труд и самосовершенствование нужны ему не ради того, чтобы кто-то оценил их, а ради себя самого, ведь так выражается его индивидуальность. Он не живет в стремлении достичь того, чего добились или не добились другие, а просто самореализуется. Такой человек заботится о своем теле, отказывается от вредных привычек и ест здоровую пищу не потому, что слишком волнуется о том, как выглядит или какое мнение о нем сложится у кого бы то ни было. Все это он делает только потому, что уважает себя и дорожит своей жизнью.
Одна моя подруга как-то поделилась со мной воспоминаниями детства. Она рассказала, что ее мама всегда очень старалась произвести впечатление на гостей. Хотела выглядеть идеальной хозяйкой. Когда к ним должен был кто-то прийти, женщина вылизывала весь дом, не оставляя нигде ни пылинки, повсюду расставляла живые цветы, готовила изысканные блюда и, конечно, не забывала привести в порядок и себя. Прическа, макияж, маникюр, наряд – все на высшем уровне. Но когда гостей не ожидалось, она ничего этого не делала. В детстве моя подруга каждый раз удивлялась такой разительной перемене во внешности и поведении мамы. Уже лет в семь она сделала однозначный вывод: «Если мама так убивается ради других, значит, они гораздо важнее для нее, чем она сама».
