Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
Родители совершают очень большую ошибку, когда расписывают жизнь детей на годы вперед. И дело не только в том, что мы распоряжаемся судьбой другого человека, лишая его права с самого начала идти своей дорогой. Наши представления относительно того, чего должен достичь ребенок, заведомо отвергают самоценность его личности. Он начинает расценивать себя преимущественно с точки зрения родительских ожиданий. Но, поскольку эти ожидания, как правило, не имеют ничего общего с его индивидуальностью, ребенок не может их оправдать. Он пытается быть тем, кем его хотят видеть родители, и чувствует, что не интересен им «как есть». В нем подавляется радость от себя настоящего, и получается, что быть собой он тоже не может, ведь это не вписывается в планы мамы и папы. Тогда он начинает сомневаться в своих способностях и талантах. И в дальнейшем человек вообще не видит смысла в такой бесполезной и ненастоящей жизни.
Если вы хотите, чтобы дети серьезно занимались каким-то делом, подумайте сначала о своей мотивации. Зачем вам это нужно? Вы действительно помогаете сыну или дочери развить способности, которые проявляются в настоящем, или заставляете ребенка заниматься тем делом, которое, по вашему мнению, может обеспечить успешную жизнь в будущем? А если ребенок не показывает особых результатов, насколько это вас задевает? Подумайте и попытайтесь понять, есть ли у него возможность быть собой и развиваться гармонично, не подстраиваясь под ваши ожидания.
Надо ли стремиться к большему
Родители убеждены, что должны научить своего ребенка добиваться поставленных целей и всегда стремиться к большему. Но проблема в том, что цели ставим мы, а добиваться заставляем детей. А если им это не удается, то зачастую мы не только укоряем их, но и приводим в пример других детей: «Вот посмотри. Он смог, а ты не смог. Что ты, хуже что ли?» И ребенок невольно начинает думать, что да, видимо, он хуже.
Нам кажется, что чем больше мы требуем от детей, тем лучше: им есть куда стремиться и чего добиваться. Мы уверены, что так они привыкают предъявлять высокие требования сами к себе. Но часто бывает, что ребенок не справляется с теми задачами, которые перед ним ставят родители, и тогда они не могут понять, в чем дело. «Ведь у тебя есть все возможности, чтобы добиться отличного результата. Тебе нужно просто как следует потрудиться» – убеждают его мама и папа и еще больше наседают на него, будучи абсолютно уверенными, что любыми средствами должны заставить ребенка заниматься и выкладываться по полной. Однако если родители слишком завышают планку, это лишает детей сил и желания вообще к чему-то стремиться. Ребенку говорят, что он должен стать доктором, юристом или ученым, а он, может быть, совсем не имеет склонностей к этим профессиям. Тогда в нем подавляется его настоящий потенциал и развиваются сомнения и неуверенность в себе.
Многие родители с возмущением мне говорят: «Так что, нам вовсе не ждать никаких больших достижений от детей? И нельзя настаивать на том, чтобы ребенок поступил в престижный вуз?»
А что, если вашему ребенку это не нужно? Кроме того, вполне может быть так, что поступление и учеба в университете ему просто не по силам. Он что, сразу становится плохим и никчемным из-за этого? Почему вы так ограничиваете его и отвергаете любые другие варианты, кроме тех, что устраивают вас? Что такого страшного в обычном колледже, техникуме или профессиональном училище, если ребенок станет специалистом в том деле, которое ему интересно? Пусть, в конце концов, он возьмет год передышки после школы, чтобы определиться, куда двигаться дальше. Существует бесконечное множество альтернатив, и человеку нужно выбрать свой жизненный путь. Кто-то захочет поработать волонтером или, например, помощником на животноводческой ферме, другой поедет за границу изучать дизайн, а третий может вообще решить, что уйдет в монастырь. Жизнь у каждого своя.
Но правда в том, что присутствие ребенка очень сильно способствует развитию нашего эго. И мы не даем детям жить своей жизнью, сопротивляемся этому, как только можем, – осознанно и неосознанно. Однажды я водила дочку на каток и увидела там семилетнюю девочку, которая, судя по всему, не первый год занималась фигурным катанием. Она делала одно упражнение за другим, а ее мама внимательно наблюдала за ней, стоя у бортика. Я подумала: «Какая героическая женщина! Ведь ей приходится каждый день возить дочку на тренировку. Я бы так не смогла».
А на самом деле мне бы и не хотелось быть такой мамой. Я не стремлюсь сделать из своего ребенка звезду спорта. Конечно, самодисциплина и упорное стремление к цели заслуживают уважения. Но в то же время, чем больше я наблюдала за этой мамой, тем яснее для меня становилось, что, находясь здесь и контролируя успехи дочери, она пытается за счет ребенка компенсировать свою внутреннюю потерянность.
Еще помню, как у меня на приеме другая мама плакала навзрыд из-за того, что ее дочь не поступила в университет. «То есть все эти занятия, олимпиады, репетиторы, грамоты и медали – все ушло в никуда. С таким же успехом она могла вообще ничего не делать!» – говорила женщина, напрочь обесценивая все усилия ребенка только потому, что они не превратились в то, чего хотелось маме.
Родители выжимают из детей все соки, чтобы они как следует подготовились к экзаменам и сдали их на отлично. Так происходит не только со старшеклассниками, но и с теми, кто помладше, когда их хотят определить в престижную гимназию или лицей. И если ребенку не удается набрать достаточное количество баллов, родители практически ставят на нем крест: вряд ли ты сможешь чего-то добиться, твое будущее бесперспективно. В моем кабинете перебывало множество детей, которые со слезами на глазах оправдывались перед мамой или папой за то, что не поступили туда, куда планировалось. И когда я пыталась успокоить ребенка и объяснить, что это не конец, родители бросали на меня испепеляющие взгляды и настаивали на своем: «Нет, это конец! Вы просто не понимаете, что все это значит!»
Нам нужно отступиться от своего желания контролировать будущее ребенка. Когда мы самовольно задаем траекторию жизни детей, то не даем развиваться огромной и важной части их потенциала. Если же у них есть свободный выбор, это открывает перед ними бескрайние перспективы.
Ребенку необходимо идти своим путем. На этом пути не обязательно все будет безоблачно и чудесно. Там может быть и счастье, и несчастье, и радость, и горе, и победы, и неудачи. Но все-таки там у него гораздо больше шансов найти свое призвание и быть гармоничной личностью. Вполне вероятно, что ребенок выберет что-то такое, что мы даже не рассматривали как вариант. В любом случае это не наше дело. Нельзя решать за него, что профессия врача лучше, чем профессия актера, или что замужество в двадцать лет хуже, чем в двадцать пять, или даже что замужество вообще необходимо.
Некоторые родители ловко маскируют свое желание управлять жизнью ребенка. Но дети очень восприимчивы и улавливают любой скрытый смысл в наших словах. Они чувствуют, чего мы от них ждем. Можно сказать: «Следуй своей мечте!», но ребенок все равно поймет, что должен следовать вашей.
Хорошо, когда дети сами решают, что хотят учиться в престижной школе, и поэтому прилагают все усилия, чтобы туда поступить. Но ожидать или требовать того, чтобы ребенок сделал выбор, который вас устраивает, – это, как минимум, недальновидно. И даже если вам кажется, что он хочет того же, что и вы, иной раз стоит поразмыслить, действительно ли это его желание, или все-таки оно каким-то образом было навязано вами. Конечно, вас пугает такое, можно сказать, отстраненное отношение к жизни ребенка. У кого-то даже может сложиться впечатление, что это граничит с элементарным наплевательством и безответственностью. Но я напомню вам, что настоящая ответственность не связана с тревогой и жаждой контроля. А наша главная задача – дать детям возможность жить своей жизнью.
Родительское «больше и лучше» не всегда подходит для ребенка, а иногда и ломает его личность. Однако есть такие вещи, где не бывает слишком высокой планки, и их наличие в детстве может принести много пользы и поддержит человека в любом возрасте. Давайте сделаем все, чтобы наши дети могли:
● прислушиваться к голосу своей души;
● беседовать с нами обо всем;
● помогать и сочувствовать другим;
● пребывать наедине с собой;
● развивать воображение и фантазировать;
● по-доброму относиться к себе и людям;
● радоваться новым знаниям;
● учиться выражать свои чувства;
● смотреть на жизнь открыто и с любопытством.
Когда вы не подтягиваете ребенка до уровня своих ожиданий, а подпитываете все то хорошее, что заложено в нем изначально, тогда его доверие к себе крепнет. Тогда он не ориентируется на навязанные, внешние стандарты жизни, а старается быть личностью, которая знает свои особенности и развивает свои способности. Такой человек умеет понимать себя, стремится не утратить внутренней цельности и сможет найти индивидуальный путь самореализации.
