Мелоди Битти - Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости
Я обращаюсь к наиболее распространенным препятствиям посещения встреч, о которых я слышала. Могут быть другие препятствия, но если мы определяем свое членство в программе, то надо посещать встречи в любом случае. Я не хочу быть многословной. Двенадцать Шагов — это дар Божий людям с компульсивными нарушениями и людям, которые любят людей с компульсивными нарушениями. Если вы имеете такое чувство, будто сходите с ума и реагируете таким образом на людей и события, идите в группу. Если вам не понравилась первая группа, которую вы посетили, найдите другую группу и идите туда. Каждая группа имеет свой норов. Продолжайте посещать различные группы до тех пор, пока вы найдете такую, где вы почувствуете себя комфортно. Если вы привыкли посещать группу, а потом перестали, вернитесь снова. Если вы начали ходить в группу, ходите туда всю оставшуюся жизнь. Алкоголизм — это пожизненное заболевание, которое требует пожизненного лечения. Наши характеристики созависимости превратились в привычки и могут составлять те тенденции, на которые мы опираемся, на всю оставшуюся жизнь. Ходите в группу, независимо от того, улучшается ли состояние других людей в вашей жизни или им становится хуже, т.е. болезнь их усугубляется.
Ходите в группу до тех пор, пока не почувствуете благодарность за то, что вы можете ходить. Как сказал один мужчина: «Разве это не прекрасно, что у них есть эти встречи и они позволяют мне приходить к ним? Больше уже никто не желает видеть меня рядом с собой, когда я схожу с ума. А здесь люди просто улыбаются, пожимают мне руку и говорят «Мы рады, что ты здесь. Пожалуйста, приходи еще».
Ходите в группу пока не увидите лодку и весла и то, что вы стали счастливыми. Ходите до тех пор, пока магия не воздействует на вас. И не беспокойтесь — если вы ходите довольно долго, магия сработает.
Задание
1. Используйте тесты и прочитайте список характеристик на последующих страницах.
2. Если мы являетесь кандидатом для любой программы, обсуждавшейся в этой главе, найдите телефон и позвоните в группу, имеющуюся в вашем населенном пункте. Разузнайте, где и когда собираются группы на свои встречи, затем идите.
Ал-Анон: это для вас?
Миллионы людей страдают от того, что кто-то близкий чрезмерно пьет. Нижеследующие двадцать вопросов придуманы, чтобы помочь решить, нуждаетесь ли вы в Ал-Аноне или нет.
1. Беспокоитесь ли вы о том, что ваш близкий пьет слишком много?
Да Нет
2. Испытываете ли вы финансовые затруднения из-за того, что член семьи пьет?
Да Нет
3. Приходится ли вам говорить неправду, чтобы покрывать пьянство близкого человека?
Да Нет
4. Есть ли у вас такое чувство, что выпивка для вашего любимого значит больше, чем вы сами?
Да Нет
5. Думаете ли вы, что поведение пьющего близкого связано с тем, что он (или она) дружен с определенной компанией?
Да Нет
6. Часто ли вам приходится откладывать время обеда или ужина из-за пьющего близкого? Да Нет
7. Высказываете ли вы угрозы, например, такого содержания: «Если ты не бросишь пить, я оставлю тебя?
Да Нет
8. Когда вы в знак приветствия целуете своего близкого, пытаетесь ли вы тайно обнюхать его, чтобы уловить запах спиртного?
Да Нет
9. Боитесь ли вы огорчить своего близкого из страха, что это спровоцирует запой?
Да Нет
10. Приходилось ли вам испытывать замешательство или обиду из-за поведения пьяного близкого?
Да Нет
11. Не кажется ли вам, что каждый отпуск испорчен выпивкой?
Да Нет
12. Не приходилось ли вам думать о вызове
милиции из-за поведения близкого в состоянии опьянения?
Да Нет
13. Приходилось ли вам искать спрятанные бутылки со спиртным?
Да Нет
14. Есть ли у вас такое чувство, что если бы пьющий близкий вас любил, то он (или она) прекратил бы пить, чтобы доставить вам удовольствие?
Да Нет
15. Приходилось ли вам отклонять приглашения в гости из страха или тревоги?
Да Нет
16. Испытываете ли вы иногда чувство вины из-за того, что слишком долго контролировали жизнь пьющего близкого?
Да Нет
17. Думаете ли вы, что если бы пьющий прекратил пить, то ваши другие проблемы были бы разрешены?
Да Нет
18. Угрожали ли вы когда-нибудь нанести себе повреждения с тем, чтобы добиться от пьющего таких слов, как «Прости меня», «Я люблю тебя»?
Да Нет
19. Относились ли вы когда-либо к людям (детям, сослуживцам, родителям) несправедливо только потому, что злились на кого-то, кто сильно пьет?
Да Нет
20. Есть ли у вас такое чувство, что никто на свете не понимает ваших трудностей? Да Нет
Если вы отвечаете «да» на три и более вопросов, то Ал-Анон или Алатин может вам помочь. Вы можете установить контакт с группами Ал-Анон или Алатин по телефону, если узнаете, что такие группы есть в вашем населенном пункте.
Являетесь ли вы созависимым в связи
с нарушениями питания у вашего близкого?
Этот опросник взят из книги «Ожирение — это семейное дело». Он служит для того, чтобы оценить, до какой степени вы вовлечены в проблемы человека, у которого наблюдаются расстройства типа пере- или недоедания.
Заставляете ли вы кого-либо соблюдать диету? Угрожаете ли вы оставить кого-либо из-за веса тела?
Проверяете ли вы соблюдение диеты? Обещаете ли вы что-нибудь с учетом таких условий, как «если ты похудеешь» или «если ты прибавишь в весе»?
Прячете ли вы еду от человека, страдающего перееданием?
Находитесь ли вы в состоянии нескончаемой тревоги из-за человека, страдающего недоеданием?
Есть ли у вас стремление жить так осторожно, будто вы идете по тонкому льду, с тем чтобы не огорчить переедающего или недоедающего человека?
Выбрасываете ли вы еду, чтобы не досталась переедающему?
Приходилось ли вам оправдывать странные колебания настроения, иногда сопровождавшиеся насилием, тем, что это результат колебаний уровня сахара в крови? Меняете ли вы свое поведение в обществе с тем, чтобы не подвергать переедающего искушениям? Управляете ли вы бюджетом так, чтобы контролировать расходы на еду и на одежду вашего близкого?
Покупаете ли вы «правильные» продукты и стремитесь ли вы наладить «правильное» питание? Придаете ли вы большое значение гимнастике, системам поддержки здоровья и чудесным исцелениям?
Раздражаетесь ли вы эмоциональными тирадами, когда застаете переедающего за его пиршеством? Всегда ли вы разочарованы, наблюдая рецидив? Приводит ли вас в замешательство внешность пере- или недоедающего?
Стараетесь ли вы дать ложное утешение пере- или недоедающему, когда он или она приходит в замешательство?
Устанавливаете ли вы тесты на силу воли, чтобы подразнить пере- или недоедающего? Снизили ли вы свои ожидания в отношении того, что должно вам нравиться? Колеблется ли ваш вес в соответствии с весом вашего любимого (вы набираете вес, он или она снижает)?
Перестали ли вы посещать свои собственные занятия, которые помогали вам держать себя в порядке?
Много ли у вас болячек, недомоганий и вообще насколько вы поглощены мыслями о своем здоровье?
Злоупотребляете ли вы алкоголем, принимаете ли снотворные или успокаивающие таблетки? Подкупаете ли вы других с помощью еды? Говорите ли вы со своими близкими о его (или ее) теле или с другими? Есть ли у вас такое чувство, что жизнь будет прекрасной, если пере- или недоедающий приобретет нужную форму?
Благодарны ли вы за то, что вы не являетесь «таким плохим'?
Дает ли вам право убежать от близкого его (или ее) нарушение питания?
Является ли его или ее нарушение питания тем обстоятельством, чем вы объясняете то, что вы не покинули его/ее?
Оставляете ли вы «невзначай» нужную литературу в доме?
Читаете ли вы книги по диете, хотя у вас и нет проблем с весом тела?
Думаете ли вы, что у вас прекрасная семья, за исключением пере- или недоедающего? Пользуетесь ли вы таблетками для того, чтобы легче заснуть и избежать тревоги? Много ли вы тратите времени на свою собственную психотерапию, обсуждая пере- или недоедающего?
Усугубление созависимости у личности
Это также фрагмент книги «Ожирение — это семейное дело». Предполагается, что этот фрагмент можно использовать как перечень утверждений для управления вашим собственным личностным ростом.
Ранние стадии
Часто эти созависимые люди родились в дисфункциональной семье и были научены «заботе» о других как способу измерения собственной ценности.
Эти созависимые не преуспели в том, чтобы излечить родителей, и переключились на то, чтобы «излечить» пере- или недоедающего близкого. Они находят пере- или недоедающего, который «нуждается» в таком контроле.
Они начинают сомневаться в собственных восприятиях действительности и хотят управлять едой другого, чтобы показать свою решительность.
