Распознай свое Я. Поиск своего призвания и обретение внутренней свободы - Усова Полина Сергеевна
Но реальность иногда совсем другая, и самые близкие могут зарубить на корню ваши цели и мечты.
История Елены
Елена из небольшого города с мужем и 2 детьми, но с большой мечтой о фрилансе, с огромными амбициями и невероятно умная женщина. После консультации по поиску любимого дела она решила, что безопаснее всего будет к нему прийти через удаленную работу. Сначала научиться вести аккаунты бизнесам в соцсетях и уволиться с работы, а потом пойти на обучение маркетингу и развиваться в этой профессии. Мы с ней попрощались, и через некоторое время она мне написала следующее сообщение.
«Когда я пытаюсь самореализоваться или говорю мужу, что хочу большего, лучшей жизни, больше денег, других возможностей, он всегда пристыжает меня, говорит, довольствуйся тем, что есть. У тебя есть крыша над головой, дети, маленькая, но стабильная зарплата. А я хочу другого: хочу не думать на чем сэкономить, не успокаивать детей, объясняя, почему за 200 рублей игрушку я не могу купить, хочу путешествовать, кушать вкусно, одеваться красиво, работать из дома и многое другое».
А вот, что она пишет дальше:
«Представляете, я все же рискнула! Я тайно прошла курсы по удаленной работе и меня взяли в один проект с зарплатой 15 тыс. рублей. Что нормально для моего города, сейчас я получаю 20 000 рублей. Поэтому это почти как на моей работе, только исполнится моя мечта работать из дома… Но мой муж все узнал – пришел и разобрал мой компьютер, чтоб я не могла работать. А я не знаю, как его собрать, и не знаю, как смогу скрывать, что я работаю там, поэтому мне пришлось отказаться от предложения».
До этой истории, я не так много уделяла внимания теме поддержки и принятия в семье. Но потом на меня как шквалом обрушились и другие случаи: как родители в детстве заставили отказаться от мечты, как муж запрещает работать в декрете, как жена не дает перейти мужу на работу менее оплачиваемую, но любимую. Поэтому иногда страх изменений продиктован тем, что человек боятся испортить отношения или вовсе попрощаться с близкими и важными ему людьми. Я привела крайние случаи, хотя есть и более щадящие варианты отсутствия поддержки, но такие убийственные для наших амбиций. Например, знакомьтесь, с обесцениванием. Как это может звучать:
«Я просто не хочу, чтобы ты потом разочаровалась/лся»;
«И так все хорошо»;
«Это сложно, зачем тебе это?»;
«Ты просто с жиру бесишься!»;
«Кому это нужно?»;
«Найди нормальную работу».
А иногда критика и обесценивание могут приобретать особо извращенные формы и быть завернуты в так называемые Shit sangwig. Это когда сначала говорят что-то хорошее, потом плохое, а потом снова хорошее. Например: ты у нас такая умная и замечательная, но вот то, что ты придумала такая фигня, ведь я забочусь о тебе, ты способна на лучшее. И в сказанное в такой форме, мы верим!
Но почему же так происходит? Почему самые близкие люди, в которых мы ищем опору в трудные моменты выбора и сомнений, не дают того, что мы хотим – принятия, поддержки, безусловной любви. Места, где мы можем спокойно быть собой и надеяться на тихую и уютную гавань для своих неокрепших желаний. Или, как теплый подоконник, на котором можно бережно вырастить рассаду перед тем, как отправить в жесткий грунт, где на растения обрушится вся непогода этого мира. Но град, дождь и палящее солнце уже не убьют росток, ведь он достаточно набрался сил в месте, где о нем заботились.
Семейная психотерапия не моя сильная область, но я приведу несколько примеров, почему так может быть.
Во-первых, наши близкие не ясновидящие. Когда вы объявляете, что хотите сменить работу и вообще все это время были несчастны, для них это шок. Иногда мы настолько скрываем свои чувства, что новость, как вы давно мечтаете о профессии инструктора парапланов вместо секретаря или хотите чего-то большего, становится настоящим сюрпризом для них. «Стоп! Все же было хорошо? Правда?». Нас начинают успокаивать в привычной манере, что «все хорошо», «все наладится». Но для близких это случилось как будто в одну минуту, они не подозревали сколько эти мысли зрели в вас.
Когда я объявила мужу, что поступаю на психолога, он был, мягко говоря, шокирован и убеждал меня продолжать писать музыку. Не из-за того, что он хотел мне плохого. Не из-за того, что он не поддерживает меня. Не из-за того, что ему жалко денег на обучение. Просто люди рядом не так любят изменения. Они могут бояться, что ваши изменения как-то отразятся на отношениях или вы попросту разочаруетесь, зря потратите время. У них такие же страхи за вас, как и у вас, только возможно еще сильнее, как у вечно причитающей мамы. Да, близкие всегда беспокоятся и заботятся о нас, но уберегая от ошибок, они не дают получить тот опыт, который потом бы привел нас к большему. Это может быть и зеркалом ваших страхов.
В фильме «Давайте потанцуем» с Ричардом Гиром есть одна классная сцена: когда жена застукала его за танцами, которые он скрывал от нее несколько месяцев, он сказал ей, что просто боялся сообщить ей, что он не совсем счастлив. Он боялся расстроить ее. Иногда сказать, что вы не счастливы сложно, но необходимо, с этого может начаться самый большой рост – признать, что вы хотите изменений, и смело объявить об этом миру.
Во-вторых, для кого-то поиск призвания совсем неактуальный вопрос. Кто-то всегда знал, кем хочет стать, кто-то доволен своей работой, а кто-то живет в парадигме, что не существует никакого любимого дела, а только страдания с 8 до 5. И тогда близкие обесценивают вашу проблему, потому что не понимают ее. Все, кто находится с вами рядом, живут в своем мире, и нужно это понимать. Как будто у каждого проигрывается свое кино, как должен выглядеть мир, как должны вы вести себя и что случится в конце – помните, так мозг дает чувство контроля, а значит безопасности. А тут вы со своим новым сценарием для фильма! «Ну уж нет, оставьте мне мое кино», – думает другой человек. Например, ваш мир отличается от мира вашей бабушки и долго придется объяснять, зачем вам айфон вместо кнопочного телефона (когда она только-только привыкла к эти мигающим пуговкам вместо рулетки с проводом). Возможно, она также может думать о новых профессиях в этом телефоне, а вы пытаетесь объяснить, как вы хотите зарабатывать с помощью него на удаленной работе в Интернете.
И наконец, в-третьих, ваши близкие не видели вашу мечту, они не чувствуют ваши желания и эмоции, связанные с этим. И как бы вы ни старались, чаще всего они не смогут ощутить похожие чувства и на 10 % как вы, когда ставите перед собой новую цель. Не ждите от них того, чего они не могут дать. Люди просто люди. Ну как вы можете испытывать восторг от этих непонятных цифр кода на экране? Например, я никогда не понимала, как можно получить удовольствие от удачно решенной математической задачи – это ведь бессмысленно, пока один программист по призванию не объяснил, что все чем я пользуюсь – телефон, компьютер – это удачно решенные задачки. В конце концов, сколько раз ваши близкие встречали непонимание с вашей стороны. И это нормально. Но вместе с тем, ваша мечта, ваше желание и ваше призвание – это ваша мера ответственности, а не других людей. Своими действиями они лишь отражают то, насколько действительно вы решительны в новом деле. Поэтому если у вас не получилось донести ценность вашей работы до близких, то и не надо – главное ощущать эту ценность самому. Это ваша жизнь и ваша реализация, и только вы отвечаете за свое счастье.
Другие люди не должны определять то, что хотеть и как жить. А также поиск их одобрения не должен быть единственной причиной, по которой вы выбираете ту или иную деятельность, ведь тогда появляются псевдожелания. Псевдожелание – желание, которое нужно для чего-то другого. Например, получить ту должность, чтобы папа любил, чтобы мама любила, чтобы жена уважала.
Ваш внутренний стержень, уверенность в себе и своем пути – это именно то, что вы обретаете с любимым делом. И вам не нужно будет больше угождать кому-то и ставить свои искренние интересы на последнее место. Что может быть круче счастливой и реализованной матери для своих детей или уверенной в себе жены, которая живет с мужем не ради подушки безопасности, а брак для нее – это союз двух равнозначных людей. Дети вырастут, партнер, увидев ваше счастье и успехи, смягчится и поверит в вас, а вечно недовольная вами мать, так и останется, разочарованной в вас, если не захочет измениться сама.
