Лилиан Гласс - Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?
Прикосновение имеет великую силу, как обнаружили антропологи. Мягкое прикосновение дает другому понять, что вы хотите установить контакт и помириться.
Будьте готовы к любой реакции
Каким бы образом вы ни пытались установить контакт, будьте готовы к любой реакции. Ваш собеседник может защищаться, обвинять вас, оскорблять, отказаться от разговора — или открыться, рассыпаться в извинениях, посочувствовать и также выказать стремление наладить отношения.
Неважно, каков был его отклик, главное, вы сделали первый шаг и постарались общаться иначе, чем раньше, что более важно.
Реакция собеседника не зависит от вас, но вы в состоянии контролировать себя. Если вы держитесь открыто, искренне, дружелюбно и честно, вы сделали все, что могли, и большее не в ваших силах. Приветствуются ваши попытки помириться или нет, вы можете гордиться собой хотя бы потому, что всегда в подобных случаях от человека требуется много мужества, чтобы сделать первый шаг.
Любить — значит просить прощения
Так же как проявление инициативы требует мужества, необходимо обладать большой внутренней силой, чтобы признать свою ошибку и действительно раскаяться.
Популярный лозунг семидесятых годов прошлого века, взятый из кинофильма «История любви», — «Любить — значит никогда не просить прощения» — сегодня вышел из моды. Сегодня любить — значит обязательно просить прощения.
Я не могу сказать, сколько раз мне приходилось слышать от своих пациентов: «Если он (она) попросит у меня прощения, я буду спокоен».
Если вы совершили оплошность, то должны попросить прощения и попытаться загладить вину — не только ради обиженного вами человека, но и ради своего душевного спокойствия.
Только таким образом вы сможете по-настоящему измениться и простить себе ошибки, совершенные в прошлом. Многие психотерапевтические программы предлагают методы искупления вины, чтобы люди могли встать на путь самоусовершенствования.
Один мой клиент, у которого были чрезвычайно сложные отношения с матерью, пришел ко мне в слезах и поделился своей радостью. Накануне он откровенно поговорил со своей матерью и признался ей, как тяжело было ему быть ее сыном, живя в постоянной неуверенности, не зная, какого мужчину она приведет с собой, удастся ли ему сегодня поесть или даже попасть домой после школы.
Ее глаза наполнились слезами, она посмотрела на сына и сказала: «Послушай, Джон, — я была отвратительной матерью. Я не имела права так калечить твою жизнь. Я была не права, я наказываю себя каждый день за то, что так обращалась с тобой. Я надеюсь, ты будешь добр и простишь меня». Он простил, ибо именно этих слов ждал от матери последние тридцать лет. Джон был способен установить тесные взаимоотношения с ней и почувствовал, что в его сердце стало больше умиротворения и меньше гнева.
Признайте свою вину
Когда вы делаете первый шаг и признаетесь другому, что были неправы, будьте готовы к его реакции. Он или она может простить вас, отвергнуть ваши извинения, разозлиться или отмахнуться. Но это не главное. Главное то, вы проявили инициативу — оказались достаточно сильны, чтобы предпринять попытку исправить ситуацию и загладить свою вину.
Одна моя пациентка, Конни, осознала, что она причинила много вреда своей дочери, предъявляя к ней слишком высокие требования, пока Сильви росла. Когда она искренне и сердечно извинилась за свое оскорбительное поведение, дочь так обрадовалась, что обняла Конни и простила ее. Всю свою жизнь она, как и Джон, ждала от матери именно этих слов — «Прости меня». Как только дочь услышала: «Я была неправа, и я действительно горжусь тобой», ее жизнь полностью изменилась. Сегодня мать и дочь близкие подруги, у них прекрасные отношения и они умеют общаться. Время от времени Конни срывается и возвращается к образцам прежнего поведения, но теперь она может контролировать себя, чтобы снова не обидеть Сильви.
Но бывает иначе. Я работала с Гейл, которая очень плохо обращалась со своим другом. Она была завистлива и мстительна и распространяла сплетни о нем по всему городу. Став старше, она поняла, как ужасно вела себя, и, навестив его, попыталась загладить свою вину. Это не помогло: он проклял ее, заявив, что она сломала ему жизнь.
Хоть это и было болезненно, она почувствовала, что заслужила подобное обращение. Но своим раскаянием она облегчила груз, который носила в себе годами.
Если вы сумели признать свою вину, это определенным образом характеризует вас как человека — значит, вы можете объективно взглянуть на себя со стороны и возвыситься над собой, исправляя свое поведение.
Как перестроить напряженные отношения
Итак, вы снова встретились — что дальше? Как вы себя поведете? Что вы скажете?
Вы должны понять, что перестроить отношения в одно мгновение нельзя. Ведь потребовалось много времени, чтобы испортить их.
Процесс улучшения взаимоотношений потребует от вас много терпения. Весьма помогут способ снятия напряжения и способ «Я не буду об этом думать». Они защитят вас от самобичевания и помогут справиться с отрицательными эмоциями, идущими с обеих сторон.
Не торопитесь. Вначале достаточно поболтать несколько минут по телефону, чтобы прощупать почву. Периодические короткие звонки помогут вам вновь войти в жизнь другого человека. Постепенно можно увеличить время телефонных разговоров. Потом вы можете вместе позавтракать или пригласить его на чашечку кофе. Следите, чтобы поначалу встречи не занимали более часа.
Позднее проведите вместе побольше времени: вначале позавтракайте, затем пообедайте вдвоем, а потом уделите друг другу целый вечер.
Очень важно не спешить, восстанавливая отношения. Чем дольше вы «работаете», тем больше у вас шансов восстановить разрушенное.
Начало
Восстанавливая испорченные отношения, необходимо изменить манеру общения, некоторые привычки. В противном случае вы возродите неприятную ситуацию и снова причините человеку боль. Обдумайте новые пути взаимодействия. Вы построите новые отношения, в которых нет места старым ошибкам. Очевидно, без ошибок не обошлось, поэтому вам решать, как изменить манеры поведения.
Первое, что вы должны сделать, — это постараться избавиться от чувства вины и прочих неприятных ощущений. Поскольку вы уже попросили прощения и сделали это искренне, ваша совесть чиста. Перестаньте терзаться! Важно входить в новую жизнь, не оглядываясь назад, быть здоровым душевно, физически и эмоционально.
Если вы поймаете себя на самобичевании за все прошлые ошибки, то воспользуйтесь способом «Я не буду об этом думать». Это избавит вас от потребности ворошить прошлое. И кроме того, больше улыбайтесь и не скрывайте своей радости. Если вам все же захочется упрекнуть себя и сказать какую-нибудь гадость, вдохните поглубже, задержите дыхание и мысленно крикните: «Прекрати об этом думать!» . Потом прикусите язык, возьмите себя в руки, чтобы не сказать такое, о чем вам после придется пожалеть. Незачем прикусывать язык до крови, но приложите усилия, чтобы не шевелить им во избежание слов, которые могут слететь с него и тем самым повредить вашим еще не окрепшим новым отношениям.
Попросите помощи у того, кого вы обидели
Бывает, вы обидели кого-то, а потом не знаете, как быть, что сказать, как вести себя с этим человеком.
Предположим, вы решили загладить свою вину, вы изменили свое поведение, вы осознали, как ужасна ваша жизнь без этого человека. Попробуйте обратиться к нему за помощью.
Для установления контакта скажите: «Я расстроил тебя, пожалуйста, дай мне об этом знать. Помоги мне понять свои поступки, чтобы я больше не повторял ошибок по отношению к тебе. Скажи мне об этом прямо сейчас, чтобы мы не копили друг на друга обиду».
Когда человек проникнется пониманием и начнет объяснять, что его задело, не защищайтесь! Дайте ему выговориться и отвести душу. А вы молчите и слушайте!
Потом вам, возможно, захочется обратиться за помощью к специалисту. Если вас мучает какая-то проблема, которая имеет отношение к вашему трудному поведению, он предложит вам самые различные способы изменения отрицательных стереотипов поведения.
Следите за своими словами
Будьте внимательны, не употребляйте ядовитых слов, которые мы обсуждали во второй главе этой книги. Выражения типа «Тебе следует», «Ты должен» и всякие команды замените на предположения «Почему бы тебе не...», «Возможно, это поможет», «Как ты считаешь...».
