Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет
Пробная близость – не игра
Некоторые лидеры не хотят обсуждать метод пробной близости со своими партнерами, считая, что он слишком напоминает психологическую игру. Метод действительно сводится к тесту для обоих на качество взаимоотношений. Это, скорее всего, должно нервировать «слабого», так стоит ли ему говорить?
Мой ответ таков: «сильные» и так мысленно проверяют свои чувства, пытаясь решить, оставаться им или уходить. Зависимые партнеры обычно ощущают происходящее. Так что «тестирование отношений» идет естественным образом. Однако с точки зрения психотерапии полезнее проводить проверку сознательно, планомерно и с ориентацией на результат. «Сильный», говорящий своему партнеру: «У нас проблемы, давай посмотрим, как исправить положение», тем самым уже улучшает ситуацию.
Качественное время
Во время попытки сближения особое значение следует придавать не количеству времени, проводимому с партнером, а его качественному наполнению. Если вы понимаете, что проводить со своей парой каждую свободную минуту вас заставляют взятые на время эксперимента обязательства, то поддерживать любовные отношения будет непросто. Если же из-за необходимости выполнять свои профессиональные и родительские обязанности у вас редко возникает возможность проводить время вместе, то запланируйте регулярные часы для таких встреч.
Не ставьте условия
Метод пробной близости действует успешнее всего, если предлагать эмоциональную близость без дополнительных условий. Например, частью попытки сближения у Пег были изысканные ужины при свечах, которые она устраивала для Билла в субботние вечера. Но она не говорила Биллу: «Я приготовлю для тебя что-нибудь особенное, если завтра ты найдешь работу и перестанешь мрачно бродить по дому». Действия Пег доказывали, что она любит Билла таким, каков он есть. Такая сильная психологическая поддержка помогла ему стать человеком, в которого она снова смогла влюбиться.
Стратегия 7: проявляйте терпение
Начав эксперименты со сближением, Майлс почувствовал «неестественность». Но он не позволил этому чувству спровоцировать панику, вину и обвинительный настрой. Он терпеливо продолжал работать. И со временем с помощью Бет он обнаружил, что его любовь к жене растет и становится прочнее.
Я могу поручиться за эффективность стратегий, предложенных в этой главе, но степень успеха зависит от вашего терпения.
У дисбаланса отношений мощные движущие силы, и иногда требуется время, чтобы понять, можно ли исправить ситуацию. Некоторые мои клиенты работали целый год, прежде чем гармония (и любовь) начинала возвращаться. Эти «сильные» упорно продолжали пробовать разные стратегии исцеления и останавливались на тех, которые в итоге им помогли. Они учились искусству восстанавливаться после конфликтов и переносить неизбежные неудачи.
Мои бывшие клиенты-лидеры согласны с тем, что за обновленную любовь и близость стоит бороться. Проделывая серьезную эмоциональную работу ради сохранения взаимоотношений, вы реально усиливаете любовь и интимную близость.
Лидеры, которые не смогут возродить любовь, все равно извлекают пользу из своих усилий, поскольку так или иначе их проблемы наконец разрешаются и неопределенность заканчивается. Они знают, что сделали все возможное ради спасения отношений, и это облегчает финальные стадии существования распадающегося союза.
Глава 11
В поисках причин дисбаланса
Ситуации, гендерные роли и сила притяжения
Вы уже научились обсуждать с партнером трудные темы и выявлять модели деструктивных взаимодействий. В вашем арсенале появились высокоэффективные стратегии противостояния мыслям и поступкам «сильных» и «слабых» партнеров.
Теперь давайте погрузимся в причины дисбаланса отношений и узнаем, какие факторы формируют деструктивные модели поведения, сопровождаемые неприятностями и болью.
В главе 2 я говорил о трех причинах дисбаланса отношений: ситуации, притягательной силе и несовпадении индивидуальных особенностей партнеров. Я часто вижу в негармоничных отношениях симптомы двух и даже всех трех категорий, но у каждой пары есть своя «ахиллесова пята» – особо уязвимая область – и очень важно ее найти. Обнаружив ее, вы сможете вовремя принять защитные меры.
Ситуативный дисбаланс
Бет и Майлс начинали как обычная супружеская пара. Однако когда Бет стала «матерью на полную ставку», а Майлс примерно тогда же открыл свой ресторан, на них навалилась колоссальная тяжесть. Их роли поменялись, поменялось и распределение власти. С утратой равновесия пришли беспорядок, паника и разочарование. Как это выразила Бет: «Я была ошеломлена, когда до меня дошло, как сильно изменилась ситуация в нашей семье. То, что казалось крепким, как скала, внезапно стало шатким и хрупким».
Ситуативный дисбаланс вынуждает людей осознать непрочность их отношений. Было бы ошибкой полагать, что угроза кроется только внутри, в индивидуальных изменениях и несовпадении характеров, – внешние события тоже способны сильно влиять на интимную жизнь и подтачивать эмоциональные резервы. Когда эмоциональный вклад в паре смещается, меняется и динамика межличностных отношений.
В данном примере Бет, оставив работу, лишила себя профессионального и персонального статуса, к которому давно привыкла. На новой арене деятельности – в материнстве – она чувствовала себя неуверенно и получала мало поддержки. Такая потребность в эмоциональной поддержке не возникла бы, не изменись ситуация в семье.
Положение Майлса тоже стало другим. Никогда раньше он не испытывал подобного прессинга.
На карту было поставлено все. Кредиторы вкладывали в меня деньги, но подразумевалось, что мне не поздоровится, если ресторан не принесет прибыль. Я думал, что на домашнем фронте все обойдется без меня, но ошибся.
Майлс в ущерб семье сосредоточил внимание и всю свою эмоциональную энергию на ресторане. Работай Бет по-прежнему, все это, возможно, лишь слегка нарушило бы гармонию отношений. Но, учитывая ее новые эмоциональные потребности, дисбаланс стал экстремальным.
Большинство пар, консультирующихся у меня, борются с ситуативным дисбалансом, сами того не подозревая. Мы склонны винить в своих бедах других людей, а это ослепляет и не дает заметить колоссального влияния стрессовых ситуаций. Иногда клиенты очень близки к постановке правильного диагноза: «Все изменилось, когда мама легла на операцию» или (я часто слышу такое в нашей части страны) «…как только мы уехали из Топики» (или откуда-то еще). Но вывод, который помог бы перенести трудности, ускользает от них: в стрессовой ситуации практически любая пара стала бы жертвой воздействия пагубных движущих отношения сил.
Я обычно чувствую облегчение, когда нахожу у клиентов симптомы ситуативного дисбаланса. Эта категория проблем лучше всего поддается решению. Иногда достаточно объяснить паре, в чем дело, чтобы вернуть ее к нормальной жизни.
Однако в большинстве случаев все не так просто. Возникший дисбаланс напоминает открывшийся ящик Пандоры. Он спускает с цепи демонов подсознания, с которыми надо бороться, параллельно устраняя обстоятельства, нарушившие равновесие.
Распознавание ситуативного дисбаланса
Изучите приведенный далее список и подумайте, происходили ли у кого-то из вашей пары перечисленные ниже события в то время, когда в отношениях возникли проблемы:
• изменение профессионального статуса на работе;
• серьезные жизненные перемены: переезд, рождение ребенка, свадьба, потеря родителя или другого близкого человека;
• семейный кризис: бунт подростка, переезд к вам пожилого родственника;
• большая задача, ответственный проект: участие в политической кампании, руководство родительским комитетом, роль в местном театре;
• тяжелая болезнь или несчастный случай;
• получение или потеря крупной суммы денег.
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, то ваши отношения, вероятно, страдают от ситуативного дисбаланса.
Для сравнения вспомните Дебору и Джонатана, учительницу рисования и плотника. Их личные ситуации были примерно одинаковыми и стабильными. Тем не менее между ними активизировались движущие силы ловушки страсти из-за серьезного различия индивидуальных особенностей (эту тему мы скоро разберем).
Бет и Майлс сразу заметили, что их ситуация становится несбалансированной. Это очень хорошо, поскольку связывает проблему c чем-то внешним и осязаемым, а не с туманными психологическими материями. Конечно, им все равно надо было работать над моделями поведения «сильного» и «слабого» партнеров, вызванными к жизни потерей гармонии. Но если атаковать и эти модели, и саму стрессовую ситуацию, то удвоенные усилия дадут значительно больший эффект.
