Квятковский Вадимович. - Биоритмы. Или как стать счастливым.
Особенно эмоционально. Сначала обижаюсь и отвечаю колкостью - а потом только думаю - а стоило ли?
Мое состояние: 0 - 0 18. 03. 1987 г.,
Не хочется быть в одиночестве. Поэтому все время в коллективе, там мне весело, интересно.
Если и обижаюсь на кого-то - то быстро забываю, или стараюсь забыть.
Игра в театре - очень хорошая.
Практичен, много хожу, работаю но при этом не слишком напрягая себя раздумьями, а просто - ради самого процесса работы.
Если работа соответствует этим критериям - то высокая результативность.
Нахожу особое удовлетворение если работа - важная для меня.
Исполнителен.
Весел.
Хорошо чувствую эмоциональное состояние собеседника, но как бы сиеминутно.
Малейшие изменения настроение при изменении направления беседы - замечаю, но настроение собеседника в целом - ускользает от меня при этом.
Сдержан,
Стараюсь максимально контролировать свои эмоции.
Они, внутренние эмоции - есть, но что-то в них не нравится мне.
То они внезапно появляються, то внезапно исчезают.
Практичен.
Нахожу радость в своей нужности людям.
Есть склонность к общественной работе.
Познавательные програмы утомляют меня, поэтому избегаю их слушать.
Музыка - вроде не утомляет.
Мое состояние: 0 0 - 23. 04. 1987 г.,
День как день, только нравиться все время что-то делать: сочинять музыку, паять радиосхему и т.д..
Наконец сочинил музыку на стихи которую давно планировал сделать.
Сегодня - эта музыка нравиться, но будет ли она мне нравиться завтра?
Ведь принцип моего состояния сегодня: главное - это то что происходит сейчас, а что будет завтра - ерунда.
Какой-то весь в себе.
Что-бы обрести душевное спокойствие - нужно все время что-то делать.
Музыку слушать - не тянет.
А вот сочинять - тянет (то есть - воспроизводить ее из себя).
Познавательные програмы тоже не тянет слушать.
Внешне - какой-то растерянный, несобранный.
Чувствительный.
Вчера мне предложили новую работу - всю ночь не мог уснуть.
Мое состояние: 0 0 0 11. 02. 1987 г.,
Все вокруг меня все в таком мрачном свете что как буд-то я, образно говоря - "на дне" Хочеться делать только то что сам хочу. Но проблемма в том что я я ничего не хочу….
Поэтому если надо - то приказываю себе - "Надо".
Главное поменьше об думать о своем состоянии.
Не расслабляйся!
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии? 12. 02. 1987 г., Почти не отвечаю за свои поступки с другими людьми: слова, эмоции, действия…
Какой-то отрешенный, но в то же время очень непосредственный, - это странно но где-то внутри себя наслаждаюсь этой непосредственностью, хотя и боюсь что сделаю глупость.
Сначала делаю, а потом уже оцениваю результат сделанного и затем не редко "расхлебываю" то что сделал. Иногда даже с чувством стыда и сожаления.
Но в основном - чувств нету. Разве что иногда мелькают самые примитивные: страх, радость, стыд…
Анализ внутри себя каких либо ситуаций - слабый.
Даже нету инстинктивной реакции на события, которая иногда заменяет обдуманную реакцию.
Как буд-то вижу и чувствую - через какой-то белый туман.
Болит голова, ни к чему не испытываю интереса. Хоть где-то внутри себя отмечаю что представляет интерес вокруг меня, а что нет.
Память есть, но плохая.
В общении - ограничен, скучен, несдержан, непосредственный.
Плохо чувствую собеседника.
Могу внезапно обидеться и сказать ему резкость или грубость.
Мое состояние: 0 - +
Обидчив и несколько нервозен внутри самого себя.
Мрачен. Настроение немного неустойчивое. Ревнив.
Мое состояние: 0 - - 20. 01. 1987 г.,
Принципе, день был как день. Память на цифры нормальная. На события - немного хуже. С людьми хорошо нахожу общий язык и могу производить хорошее впечатление. Хотя если честно - мне особо никто не нравится.
Работоспособен.
Заметил, что если ухожу в себя, то становиться трудно общаться с людьми, становлюсь какой-то замкнутым.
Выводы которые делаю внутри себя - могут не совпадать с реальностью.
И мне трудно изменить их. Даже если вижу что они приводят к очевидной бессмыслице в поступках.
Это утомляет, заставляет напрягаться.
В итоге понимаю что нужно избегать уходить в себя.
И не ухожу.
Иногда подозреваю что-то плохое для меня - в том где этого нету.
Тем не менее, это подозрение вызывает у меня прилив отрицательных эмоций.
Но если этого прилива нету, то я - обычный человек. Такой как всегда.
Правда, чуть сильнее чем обычно - мрачен, скучен, рационален, чем-то постоянно озабоченный.
Все это - составляет основу моей практичности сегодня.
Тем не менее, я все таки капельку веселее чем был в начале эмоционального спада.
Когда что-то упорно стараюсь извлечь из моей памяти - начинает болеть голова.
При общении с людьми - проявляются мои лучшие качества: ум, изворотливость, расчетливость, хорошо чувствую атмосферу в коллективе, и своих собеседников. Особенно их эмоциональное состояние.
Но когда один - я ухожу в себя. И становлюсь мнительным, неуверенным в себе, склонный к неоправданным подозрениям, страхам и опасения.
Это мучает меня и вызывает склонность к усталости.
Поэтому инстиктивно стараюсь быть больше в коллективе.
На этом я решил остановить публикацию дневника так как он имеет большой объем, а уже опубликованная его большая часть - достаточна для демонстрации самого хода моего наблюдения над самим собой..
This file was created with BookDesigner program [email protected] 28.09.2010
