Квятковский Вадимович. - Биоритмы. Или как стать счастливым.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии? 22. 05. 1987 г.
Обидчив, боюсь потерять чувство меры, раздражителен, есть стремление как бы уйти в себя и не замечать внешние хлопоты и заботы.
Очень хорошая память на запоминание цифр.
Нравиться слушать познавательные программы.
При общении с людьми - сильно завишу от своих чувств.
Среди них особенно преобладают чувства неуверенности в себе, мнительности, неловкости.
Мое состояние: + - + Самоуверен, в то же время немного заторможен, трудно собраться, сосредоточиться, в споре чувствую себя довольно неуклюже, трудно нахожу аргументы.
Необидчив, добродушен.
Не хочеться что-бы на меня кто-то обижался.
Очень нуждаюсь в похвале.
Наедине, внутри себя - чувство гармонии, могу легко собраться, но в общении с другими людьми - быстро теряюсь, даже отключаюсь от темы разговора.
При игре в театре с партнером, могу играть лишь лишь заставляя себя улавливать его эмоциональность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии? 18. 05. 1987 г.
Эмоционально раздражителен. В разговоре обращаю внимание не столько на суть разговора сколько на эмоции говорящего.
Чувствителен.
Боязнь того что в разговоре меня могут обидеть - заставляет быть настороже, избегать острых тем.
Стараюсь ни с кем не ссориться.
Лишь наедине - появляется чувство душевного спокойствия, исчезает мнительность.
В театре - могу играть роль если заставляю себя как бы впервые видить партнера.
Очень забывчив на слова.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии? 15. 06. 1987 г.
Очень сильная (ненасытная) физическая потенция.
Душевно - раним. От причиненной мне душевной боли могу сделать необдуманные поступки.
Как только причина исчезает - очень жалею об этом.
Эта повышенная душевная чувствительность, раздражительность - как бы включила механизм защиты внутри меня и заставляет избегать острых ситуаций и конфликтов.
Уютно чувствую себя в одиночестве.
Мое состояние: + - - 25. 01. 1987 г.
Стремление реализовать физическую энергию: много хожу, много устаю но это мне нравится.
Настроение устойчивое, но какое-то "приземленное". Вижу все как есть но в своеобразном свете, например: "Каждому что-то надо от меня".
Временами появляються неожиданные приливы чувств, как обида.
Сдерживаюсь, но с трудом.
Когда вокруг меня никого нету - появляется склонность к "самостраданию".
Что-бы избегать этого - стараюсь быть с людьми.
Память хорошая.
Идей мало, поэтому их анализ не провожу.
Когда вижу по телевизору эротику - быстро физически возбуждаюсь, но это не касаеться моего настроения в целом.
Если начинаю делать какую-то работу, то начинаю находить в ней удовольствие - не в самом начале, а лишь по ходу работы.
В принципе, много особенно в себе сегодня в себе не нахожу, кроме пожалуй, постоянного ожидания угрозы что если меня обидят, то я не сдержусь в ответной реакции.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии? 16. 02. 1987 г.
Хороший юмор. От которого и сам смеюсь в компании. Могу шутить и подделываясь под чувство юмора - какого-то человека. Заставляя его смеяться.
Но есть чувство меры в общении. Осторожен, особенно с начальством.
Переживаю, причем не только за себя, но и за моих коллег, что-бы у всех - все было хорошо.
Хорошая работоспособность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии? 18. 02. 1987 г.
Плохая способность к аналитике. При попытке делать это мысли становятся какими-то отрывочными, сначала "зажигаюсь", но вскоре оказывается что не в ту сторону развиваю мысль. И в итоге - попадаю в тупик.
На цифры память хорошая. На события - нет.
Как только жена уехала к родственникам, то оказался в одиночестве. И моментально стал мнительным, суетным, ужасно хочу работать но это оказывается малорезультативным…. быстро устаю, путаюсь.
Но работать все равно хочу.
И это какое-то противоречие. Оно мучает меня сегодня…
Но все меняется если приказ работать - получаю извне.
И я вынужден заставлять себя работать.
Тогда результативность намного больше, чем когда решение приступить к работе я принимаю самостоятельно.
И я могу прервать ее в любой момент.
Зная это, я расслабляюсь, мысли становятся отрывочными, и вскоре теряется смысл к работе и желание ее выполнять.
Повторяю: если она, эта работа - необязательна.
А может у меня сегодня нету - собственной силы воли?????
То же самое, не только к физической работе, но и к умственной.
Не мог долго работать над книгой про биоритмы.
Да и с моими эмоциями происходит что-то похожее…. я что-то хочу но сам не знаю чего именно.
Не могу угодить - сам себе.
В общении с другими людьми - реагирую болезненно на все что касаеться моей особы.
Стараюсь все делать так что-бы не вызывать критики, или замечаний.
Если я не довел до конца работу которую я должен был обязательно закончить - то чувстую что теряю покой.
Мое состояние: 0 + - 30. 03. 1987 г.,
Сделал необдуманный поступок продиктованный только физической похотью.
Малоразговорчивый, исполнительный, но эмоционально холоден (бездушен) даже к тем людям которые рядом со мной.
Даже сам мучаюсь - из-за равнодушия к людям.
Обидчив но не раздражителен.Чувствителен к физическим желаниям.
Память на цифры - плохая. Угнетает чувство одиночества.
Тянет к людям как с средству от избавления от одиночества.
В театре - игра нормальная.
Хорошая дикция, четкость речи.
Физическая потенция - хорошая.
Вообще, этот день отличался от предыдущих - обидчивостью по отношению к себе, и равнодушием - к другим.
И тем что могу сделать глупый поступок за который потом - мне стыдно.
Совсем не расчетлив в делах и недальновиден в поступках.
Смешлив к чужому юмору.
Нетерпелив.
Хорошо пишется книга про биоритмы.
С удовольствием слушаю познавательные программы.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии? 26. 05. 1987 г., Склонен к необдуманным поступкам, нет расчетливости в делах, равнодушен.
Хорошо чувствую себя в общении с другими людьми: самоуверен, весел, не мнителен.
Хорошая работоспособность. Добродушен. Хорошая память.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии? 29. 03. 1987 г., Нравиться больше слушать познавательные программы чем музыку.
Не обидчив. Делаю то что считаю нужным но - без эмоций.
Контакт с людьми - хороший.
Хорошо понимаю их.
Чувствительный но не раздражительный.
Хорошая физическая потенция.
Мое состояние: 0 0 + 9. 04. 1987 г.,
Какой-то весь в себе: живу в себе, пою, и даже скучаю,… в на людях - все как бы в белой вате.
На цифры - память вроде ничего. На идеи… не знаю. Их просто нет.
Хожу какой-то полусонный. Даже никаких идей нету.
Просыпаюсь - без будильника.
Повышенная склонность к похотливости.
Если и есть реакция на какие-то события, то не обдуманная а какая-то инстинктивная. И быстрая.
Стремление оградить свое внутреннее состояние - от внешних раздражителей.
А если раздражаюсь - то с трудом контролирую себя (например - не смог сдержать смех на какую-то глупую шутку).
Но если не раздражаюсь - то контролирую себя, избегаю неприязнь с кем-либо в разговоре.
Становлюсь спокоен.
Стремление - не переживать ни за что.
Много мыслей не лезет в голову.
Исполнителен.
Когда нахожусь наедине - склонен к мечтательности.
Познавательные программы - быстро надоедают.
Музыку - тоже не тянет слушать.
В общении с людьми - не слишком улавливаю их чувства, может поэтому избегаю их и хочу что-бы не иметь сегодня много хлопотных дел.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии? 17. 06. 1987 г., Приходилось много контачить в коллективе - ссориться и мириться.
Оказалось что сегодня я очень чувствительный.
В театре, во время игры на сцене, если ставлю перед собой цель увидеть роль - по новому, как будто в первый раз, то играю - очень хорошо.
Слушать познавательные программы и музыку - не нравится.
Когда наедине с собой, то чувствую что хочеться быть в себе, а в общении с другими (особенно в театре) - чувствительный и раздражительный.
Особенно эмоционально. Сначала обижаюсь и отвечаю колкостью - а потом только думаю - а стоило ли?
