Харриет Лернер - Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии
Моя коллега считает извинения манипулятивным инструментом, помогающим успокоить другого человека, заставить его замолчать и получить тактическое преимущество. Слушая ее, я поражаюсь, насколько сильно различаются наши мнения. Когда кто-то искренне извиняется передо мной, я чувствую облегчение. Какой бы гнев и обиду я ни испытывала, все улетучивается. Я чувствую себя намного лучше и тогда, когда приношу извинения, которые считаю обоснованными. Мне важно знать, что я умею ошибаться или плохо поступать, а затем восстанавливать отношения после обиды. Без этой возможности уже сама по себе несовершенная жизнь обычного человека будет казаться невероятно трагичной. Извинения, помимо того, что это нормальный жест в общении между людьми, могут восстановить хорошее самочувствие и целостность у того, кто искренне считает, что поступил неправильно.
Но кое-что нас с подругой все-таки объединяет. Мы обе согласны, что женщины особенно часто извиняются за ошибки. Действительно, многие дамы чувствуют себя виноватыми, если не очень эффективно выполняют функцию эмоциональной станции технического обслуживания для окружающих, или быстро берут на себя вину за все подряд. Моя подруга Мередит рассказала историю о том, как остановилась на горнолыжном склоне, чтобы полюбоваться видом, и тут ее сбил с ног неосторожный лыжник, похоже, и не заметивший ее. «Прости-и-ите!» – рефлекторно крикнула она ему вслед, барахтаясь в снегу.
Извинения, которые не помогают
Не всякие извинения помогают обеим сторонам почувствовать себя лучше. Извиниться можно не искренне, а просто для того, чтобы выйти из неловкого положения. Или формулировка извинения всего лишь позволяет человеку уйти от ответственности. Вас, возможно, не удовлетворит, если ваш партнер скажет: «Мне жаль, что ты так расстроилась из-за моего комментария на вечеринке», – как будто проблема – в вашей болезненной реакции. Вероятно, вам хочется услышать следующее: «Прости, что я критиковал тебя за шутки на вечеринке. Я был неправ, когда вел себя так, будто моя работа – контролировать твое поведение».
Кроме того, есть извинения, за которыми следует рационализация. Мы все их слышали или произносили, и они редко кого-то удовлетворяют. Моя подруга Дженнифер Берман нарисовала карикатуру «парня с миллионом оправданий». Лично мне особенно нравятся эти: «Эй, я пытался позвонить, но внезапно мои руки уменьшились, и я не смог дотянуться до кнопок. Честно!» и «Прости, но ты никогда не спрашивала меня, женат ли я и есть ли у меня дети». Когда мы вступаем в конфронтацию с кем-то из-за того, что они сделали или не сделали, их короткое «прости меня» может принести такое облегчение, что мы просто забываем об инциденте. Мы и сами можем потренироваться извиняться («Мама, прости, что так давно не звонила тебе») без дополнений, подразумевающих, что мы на самом деле не считаем себя виноватыми («но у меня было столько работы, что ни секундочки свободной не было»).
Некоторые люди извиняются с грандиозным размахом, но потом продолжают делать ровно то же самое, за что извинялись, – будь то злоупотребление алкоголем или позднее возвращение домой с работы после того, как они договорились не делать этого. Бесконечная, бессмысленная череда извинений свидетельствует о неспособности изменить свое поведение. Важно не то, был ли человек искренним или «на самом деле так думал», страстно выражая раскаяние. Важно только то, будет ли он придерживаться сказанного, чтобы не совершать снова того, за что извинялся.
Некоторые извинения, главным образом, произносятся для того, чтобы заставить замолчать другого человека, как отмечает моя коллега. Мужчина, который только начал курс психотерапии, сказал жене через полгода после того, как она обнаружила, что у него роман: «Я же извинился, зачем снова вспоминать об этом?»
Возможно, этому мужчине нужно было установить предел допустимого, если он считал, что это обвинение припоминают ему слишком часто и неконструктивно. В будущем он мог бы сказать: «Послушай, если ты будешь припоминать мне мой роман всякий раз, когда расстроена или злишься на меня, ничего хорошего не выйдет. Я готов поговорить с тобой об этом, но не так. Давай договоримся, когда проведем этот разговор». И, напротив, несправедливо требовать: «Хватит! Я попросил прощения за свой роман сто раз и отказываюсь когда-либо говорить об этом снова». Кроме того, нечестно было бы ожидать, что она «просто забудет это» или всегда сможет контролировать свой гнев. Никакие извинения не заслонят желания остановиться на этой теме и пообщаться с партнером через какое-то время. Фраза «прости меня» не заменит тяжелой работы по лечению душевной травмы, нанесенной предательством, и всего, что необходимо сделать для восстановления доверия.
Извинения как тяжкий груз
Наконец, извинение может лишить другого человека чувства собственной значимости, если мы не будем держать в узде свою эмоциональность и не переусердствуем. Одна женщина проехала знак «стоп» и врезалась в другой автомобиль, когда на пассажирском сиденье рядом сидела ее 16-летняя дочь. Мать отделалась легкими ушибами, однако дочь получила серьезные травмы, потребовавшие двух операций и длительной реабилитации. Конечно, мать была вне себя от чувства вины, горя и раскаяния. Кроме того, она боялась невысказанного гнева дочери. Несколько раз в день она рассказывала ей, как виновата и как никогда не простит себе этого. Когда дочь выражала эмоциональную или физическую боль, мать говорила: «Ах, если бы тут лежала я, а не ты! Я бы все отдала, чтобы поменяться с тобой местами!» Постоянная концентрация матери на том, как ей больно видеть страдания своего ребенка, стали вызывать в дочери злость и ощущение, что ее лишают права самой пожаловаться. «Хватит уже! – прикрикнула она на мать однажды утром. – Это мои страдания, и я как-нибудь сама разберусь с ними. Иди расскажи о своих страданиях где-нибудь в другом месте». Мать, к ее чести, все поняла и начала курс лечения, чтобы справиться с чувством вины.
Может быть, вы припомните такие извинения и выражения раскаяния, каких предпочли бы не слышать. Возможно, человек, который причинил вам вред в прошлом, решил, что должен извиниться, чтобы облегчить восстановление собственного душевного равновесия, не считаясь с тем, что новые копания в далеком прошлом могут принести больше неприятных минут, чем пользы. Или, вероятно, вы вспомните случай, когда сами могли бы лучше повести себя, когда нужно было извиниться. Не все извинения разряжают обстановку или способствуют развитию отношений.
Разговор о том, о чем говорить невозможно
Я отчетливо помню краткий разговор, произошедший много лет назад на званом ужине в доме моей подруги Морин. Все гости имели отношение к сфере психиатрии, кроме одной японки, которая находилась в Топике (штат Канзас) потому, что ее муж-психиатр приехал учиться в Menninger Clinic. Я не встречалась с ней раньше, но все остальные были нашими друзьями. Понятия не имею, как это произошло, но в какой-то момент Морин обратилась к нашей гостье и сказала ей, как она сожалеет о бомбардировках Хиросимы и Нагасаки, добавив: «Надеюсь, вы знаете, что многие американцы считают, что эта бомбардировка была ужасным поступком».
Извинения Морин звучали так тепло и искренне, что я удивилась. Помню, я подумала про себя, что Морин еще даже не родилась, когда это случилось, а остальные присутствующие были грудничками. Тем не менее ее извинение казалось правильным. После слов Морин за столом воцарилось молчание. Затем японская гостья просто сказала: «Спасибо за эти слова. Мы с мужем живем в этой стране уже довольно давно, и никто никогда не говорил нам этого».
Меня тронул этот небольшой диалог – так же, как тот случай в моем консультационном кабинете, когда при мне Летти сказала своей дочери Ким: «Мне очень жаль, что это произошло в нашей семье». Эта беседа навела меня на мысль о том, что извинения некоторых людей, не виноватых в содеянном, способны исцелить душевную рану так, как часто не могут извинения людей, действительно нанесших большой вред.
«Это не моя вина»: минимизация, рационализация и отрицание
Можно было бы сказать, что человеку, совершившему ужасный поступок, иногда не хватает сочувствия и сострадания, необходимых, чтобы испытывать угрызения совести. Но это не всегда верно. Более того, способность человека к самообману необычайно, а иногда даже может повысить приспособляемость и спасти жизнь, когда обстоятельства воспринимаются как неуправляемые.
