Андрей Курпатов - 7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 2
Почему сексологи рекомендуют женщинам симулировать оргазм? Потому что, представляя себя оргазмирующей, женщина, в каком-то смысле, вживается в этот образ, начинает вести себя так, будто оргазм уже случился, уже происходит, и такой «обгон» увеличивает ее шансы к получению оргазма. Конечно, многое зависит от того внутреннего отношения, с которым женщина производит эту симуляцию. Если она делает это из страха, боясь партнера и его допросов с пристрастием, то, надо думать, такая симуляция не слишком улучшит ее сексуальную жизнь. Но если женщиной движет позитивное, творческое отношение к «вживанию» в этот «образ», то организм сам начинает поторапливаться. И тут действует то же самое правило: вера в собственную сексуальную состоятельность – и есть залог этой самой сексуальной состоятельности. В конце концов, недаром мы говорили, что секс человека локализуется, прежде всего, в его голове. И если в этой голове есть позитивное, открытое и уверенное в собственных возможностях отношение к сексу, то успех неизбежен.
...Примечание:
«Какими должны быть сексуальные отношения?»
Если кто-то думает, что сексуальные отношения – это очень простое занятие, то он ошибается. Впрочем, настолько же, насколько и тот, кто думает, что это занятие наитруднейшее. У большинства людей, в те или иные периоды их жизни, возникают временные затруднения в этом вопросе. Ниже следуют принципы и правила, которые позволяют эти затруднения преодолеть.
1. Запомните, что хороший секс начинается вне спальни.
Сексуальные чувства нельзя рассматривать как нечто отдельное от всей остальной жизни. Желание нарастает постепенно, в зависимости от того, что происходило за многие часы и дни, предшествующие сексуальному контакту. Соответствующее настроение не потребуется создавать специально, если вы с вашим партнером будете близки во всем, а не только в сексе. Без переживаемых вместе моментов душевного единения, не связанных с сексом, трудно достигнуть ощущения интимной близости в тот момент, когда вы готовы заняться любовью.
2. Принимайте на себя ответственность за те чувства, которые вы испытываете, и сексуальное удовольствие, которое вы получаете (или не получаете).
Не перекладывайте ответственность за собственные чувства на своего партнера. У мужчин по этой части редко возникают трудности, но для женщин этот пункт оказывается проблемным. Во множестве случаев они пассивны во всем, что касается секса, и рассчитывают, что «экспертом по сексу» будет выступать мужчина. Но и на эксперта бывает проруха, так что или вы будете настоящими партнерами, или же ваше дело не выгорит.
3. Для того чтобы достигнуть желаемого, необходимо говорить партнеру о своих чувствах и потребностях .
Если вы способны поговорить с вашим партнером о своих чувствах и пожеланиях тоном, лишенным критики и ноток обвинения, то такое общение способно существенно улучшить качество отношений. Вы можете договориться о том, как вы будете вести себя при разных уровнях желания, как вы будете сообщать партнеру, что вам приятно, а что – нет. «Милый мой, хороший, догадайся сам!» – это просто страусиная политика, и не более того.
4. Не допускайте превращения секса во что-то обыденное.
Помните, что скука в интимных отношениях равнозначна смерти этих самых отношений. Но даже небольшая доля творчества позволит ее избежать. Чтобы не допускать однообразия в сексе, постарайтесь проявлять нежность и влюбленность в разное время суток. Не бойтесь менять обстановку, в которой у вас происходят сексуальные отношения, и роли в сексуальной игре. Вы можете менять положения в процессе полового акта или вовсе обойтись без него, ограничившись лишь ласками, проявлением нежности и заботы.
5. Не бойтесь использовать фантазию, чтобы усилить удовольствие, получаемое от секса.
Сексуальные фантазии – одно из лучших эротических средств. Используя их для возбуждения сексуального аппетита или для усиления самых страстных ощущений, вы, с помощью своего воображения, можете сделать обычный секс гораздо более эротичным.
6. Не допускайте раздражения и гнева во время полового акта.
Этой рекомендацией, к сожалению, пренебрегают довольно многие пары, в результате чего секс часто превращается в «борьбу за власть». Попытки свести счеты с партнером, отказываясь от секса или, напротив, требуя заняться им, неизбежно приведут к неприятностям, даже если таким способом удастся временно почувствовать себя отмщенным. Чтобы справиться с раздражением, лучше всего найти его истинные причины и заранее, совместно с партнером, обсудить возникшую проблему. Использовать гнев как оружие в сексуальных отношениях неразумно и неэффективно.
7. Помните, что «работа над сексом» ничего не дает.
Вполне естественно, что люди пытаются справиться со своими тревогами и разочарованиями сексуального характера. Однако, очень часто это приводит к обратному эффекту, поскольку секс становится слишком целенаправленным, своего рода процедурой, а потому теряет свою спонтанность, нужную ему как воздух. Лучше относиться к сексу не как к задаче с заранее поставленными целями, а как к развлечению или игре. Тогда исчезнет тревога по поводу возможного неуспеха, а неудачи покажутся незначительными и вполне преодолимыми.
8. Не следует всегда ждать «подходящего настроения».
Вполне разумно уступить желаниям вашего партнера, иногда даже в тех случаях, когда вам в данный момент этого и не хочется, – ваши чувства могут быстро измениться, если вы дадите им шанс. «Откладывая и перекладывая» сексуальный контакт, вы в какой-то момент можете обнаружить, что вовсе потеряли желание. Если же вы пойдете навстречу своему партнеру, то вполне можете рассчитывать на то, что он ответит вам взаимностью в другой ситуации – когда вы будете возбуждены, а он – нет.
9. Поймите, что хорошего секса невозможно достичь простым «нажатием кнопок».
Многим очень бы хотелось верить в то, что существует некая магическая формула (набор действий и ухищрений), способная вызывать сексуальную реакцию у партнера. Существование подобной формулы – это большое заблуждение. Не стоит переоценивать механические аспекты секса и недооценивать его эмоциональные компоненты, которые, как правило, гораздо важнее. Пристальное внимание к механическим приемам полезно в спорте или играх, но в сексе это скорее мешает, нежели помогает.
10. Будьте реалистичны в своих сексуальных ожиданиях.
Если вы рассчитываете, что каждое свидание будет вызывать у вас восторг, вы обрекаете себя на разочарование. Секс не всегда приводит к тому восхитительному страстному слиянию душ, поверить в которое заставляют нас «большой экран» и литературные произведения эротико-романтического характера. Иногда секс бывает и нескладным, и каким-то квелым, и даже неудовлетворяющим. В реальной жизни каждый оргазм не может быть «колоссальным» и «потрясающим событием». В некоторых случаях он больше напоминает обыкновенные слабые судороги. Помните, что мы с вами люди, а не машины.Вместо заключения
Опыт написания этой книги лишний раз убедил меня в том, что секс – это скучнейшее мероприятие, по крайней мере, в теоретической его части. Вы никогда не можете сказать о нем все, что хотите, а главное – сколько бы вы ни говорили о сексе и темах, с ним связанных, вы никогда не будете поняты правильно. Слишком индивидуальная эта штука – секс, слишком личная, слишком чувственная, а слова и теории – это разум, логика и способ называния. Поэтому не все тут складывается в красивые формы, далеко не всякий опыт может быть перенесен с одного случая на другой и не каждый человек способен понять желания и потребности, причем, не только своего партнера, но и свои собственные.
В этом парадокс сексуальности: вроде бы все просто и даже лаконично, а с другой стороны – конца-края не видно и определенности – ноль. Сколько раз за время написания этой книги мне хотелось отклониться то в одну сторону, то в другую, то взять один пример, то другой, то копнуть глубже, то вынырнуть на поверхность, потому что слишком далеко зашел… Все время приходилось себя как-то ограничивать, одергивать и направлять. Все время! А по итогу целостного произведения, как мне кажется, все равно не получилось. Парадокс сексуальности: секс есть, а сказать о нем правильно невозможно. То есть, базовая ошибка даже не столько в самом сексе, сколько в языке о нем, в способе говорить и думать о сексе. Поскольку же наше сознание – это и есть сам язык, то конфликт сознания и подсознания (нашей подкорки) на площадке сексуальности заложен самой природой человека и неизбежен.
Плюс ко всему по этой же самой причине возникает чудовищная собственно коммуникативная трудность: сколько бы я ни уговаривал вас обсуждать с партнером ваши сексуальные проблемы и желания, как бы ни обосновывал актуальность и важность этих разговоров, сколь бы ни пугал вас последствиями отсутствия подобных бесед, проблемы здесь есть, были и будут. Это как сила трения – не избавиться: можно ослабить, но нельзя избежать. Да, мы должны двигаться навстречу друг другу, да, мы должны учиться все это обсуждать (причем, спокойно, доброжелательно, без напряжения и негативных эмоций), но при этом нужно понимать: то, что мы просто говорим об этом с нашим сексуальным партнером – это и есть уже терапия наших с ним сексуальных отношений. В них самих, в этих сексуальных отношениях, те или иные проблемы все равно будут сохраняться, они не уйдут навсегда, потому что сексуальность каждого из нас слишком индивидуальна, изменчива и «сакральна» (в смысле потаенности). Но то, что мы способны обсуждать это друг с другом – это уже победа, от этого уже станет легче и проще. Поэтому начинаем с малого и двигаемся к большому. Надеюсь, что чистому и светлому. То есть – к любви.
