Андрей Курпатов - 7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 2
Не знаю, насколько мне удалось сейчас передать эту атмосферу общения, но если вы вчитаетесь, то заметите, что в этих словах нет ни упреков, ни требований. Это одно длинное признание в любви. Таково общее правило: угрозами нельзя призывать к открытости – это просто глупо. Открытость можно побуждать, и тут лишь один способ – наша собственная готовность сделать первый шаг, желание идти навстречу и само это движение. Не бойтесь опозориться, потому что ни о чем позорном вы не просите и ничего постыдного не делаете. Не бойтесь узнать о своем партнере что-то, что вас, возможно, поначалу шокирует, – в конце концов, лучше знать, чем не знать и пребывать в глупом неведении. Вполне возможно, что фантазии и желания вашей «второй половины» покажутся вам чересчур экстравагантными, необычными, странными, но если они не несут в себе риска для здоровья и ограничиваются вашей парой, то надо пробовать. Если вам кажется, что это не для вас, хотя вы еще этого не пробовали, то это пока лишь гипотеза, которая поверяется практикой. Только к этой «практике» нужно подходить не как овца к закланию, а творчески, с элементами, так сказать, перевоплощения. Секс – это хорошо, а разнообразие в сексе – это новые радости. Никакой катастрофы! Никто не умрет. Воскреснуть может, умереть – нет.
...Если мы действительно верим в то, что секс – это не стыдно и не зазорно, если мы не на словах, а по-настоящему понимаем, что секс – это важнейший элемент общения между партнерами, способ, которым они радуют друг друга и через который они открываются друг другу, то проблем с обсуждением сексуальной жизни в вашей паре не возникнет. Только ваш собственный стыд, ваша собственная тревога и ваша собственная неуверенность, а также чванливость и защитное высокомерие могут помешать вам обсуждать сексуальные проблемы с партнером, а как следствие – не иметь возможности с ними справиться и качественно изменить свою интимную жизнь.
Еще раз подчеркиваю – мы сами, своим собственным отношением, превращаем секс в проблему. Если в вашей паре возникают какие-то трудности в этом радостном, вообще-то говоря, деле, вы не можете их не обсуждать, вы не можете не стремиться помочь друг другу – это необходимо. В противном случае, это не семья, не отношения и не любовь. Так, может быть, с этого и нужно начать – сначала признаться друг другу в любви, а затем договориться о том, что вы не будете стесняться своих желаний и переживаний. Потом остаются только детали.
Сложности возникают, только когда партнеры, по тем или иным причинам, считают возможным иметь друг от друга секреты, когда к сексуальности они относятся с предубеждением, считают ее зазорным и неправедным делом. В конечном счете, мы оказываемся заложниками своего собственного ханжества – с одной стороны, и банальной необразованности – с другой, а с третьей, и это, наверное, самое главное, – многие проблемы возникают просто от недостатка любви, от неумения любить. Ведь если любишь, то доверяешь, открываешься и думаешь только о том, чтобы подарить счастье. А если хочешь не дарить, но обладать, тогда начинаются тайны мадридского двора и секреты господина Полишинеля.
Впрочем, проблема, как мы уже сказали, может быть и просто языковой. Даже если партнеры понимают, что секс – это не «стыд и срам», но создан природой исключительно для взаимного счастья супругов, а те или иные сексуальные пристрастия – это не повод падать в обморок, взаимная коммуникация все равно может быть затруднена. Почему? Потому что слов нет. Буквально. Вот даже я пишу сейчас эту книгу и мучаюсь. Если бы я писал научную монографию, то легко бы мог все назвать и разобъяснить – в основном латынью, но поскольку здесь надо говорить на человеческом, а не на птичьем языке, возникают проблемы. Ну, не приспособлен наш язык к разговорам на сексуальные темы! Только если для выражения связанных с ним эмоций или для хождений вокруг да около.
Вот посудите сами: как называется то, о чем мы, по большей части, говорим в этой книге? «Секс», «половой акт», «близость», «сношение», «сексуальные отношения», «интимная связь», «копуляция» с «пенитрацией» или, вообще, «занятия любовью»? Какое название подходит для обозначения соответствующего акта? Как по-русски пригласить партнера к «сношению» так, чтобы это не прозвучало глупо или пошло? Вот несколько примеров: «Может, давай половой акт сбацаем?», «А ты на близость настроен?», «Позанимаемся любовью?», «Ты секса не хочешь?». Ну вот, что ни формулировка – все какая-то, извините, порнография. А теперь, что называется, давайте попробуем «об этом поговорить»… Занятие не для слабонервных. И один-единственный вывод: нет у нас подходящего языка для «этого» дела.
Но если нет у нас подходящих слов – это еще не значит, что коммуникация невозможна в принципе. Во-первых, существуют невербальные инструменты общения – жесты и показывание. Иногда последнее, кстати сказать, оказывается куда действеннее любых слов и инструкций. И именно на этом принципе строится значительное число специальных сексотерапевтических техник – например, рука на руке. Что может быть точнее фактического указания – как и что делать? Во-вторых, там, где неэффективно прямое называние, могут использоваться различные образы, главное, чтобы они одинаково позитивно воспринимались обоими партнерами, ну и одинаково точно понимались. В-третьих, вы можете использовать так называемую «обратную связь» – в данном случае ничего не надо называть , вполне достаточно просто обмениваться получаемыми ощущениями – нравится или не нравится, да или нет, приятно или неприятно.
С другой стороны, не стоит, наверное, демонизировать и возможность прямого обсуждения «этих» вопросов. И хорошим, кстати сказать, подспорьем в этом служат специализированные издания, особенно те, в которых долго, обстоятельно и без прикрас рассказывается о технике сексуальных отношений и сексотерапевтических методиках. Повторюсь – главным признаком хорошего пособия такого рода является его занудность, а также некрасочность. К сожалению, чем более пестрый и легкий для чтения полиграфический продукт вы изучаете по этой теме, тем меньше вероятность, что предлагаемые там рекомендации хороши и безопасны. Так вот, совместное изучение этих долгих и занудных руководств, когда партнеры к тому же обмениваются и комментариями – кому как какая идея глянется, также весьма эффективный способ «говорить о сексе».
...Примечание:
«Занятие по риторике – говорим об интимном…»
Большинство людей с большим удовольствием и готовностью рассуждают о темах, связанных с полом и сексуальностью, но только в тех случаях, когда это обсуждение не касается их лично. Но если человек не способен обсуждать с партнером свои сексуальные интересы и нужды, что хорошего ждать от этих отношений? Мы должны научиться говорить с нашим партнером о своей собственной сексуальности, мы должны научиться и слушать своего партнера. Вот несколько простых правил, которые повторяют, как мантру, все западные психологи-сексологи.
Первое правило. Подумайте о том, насколько вы доверяете друг другу и насколько вы верите в прочность ваших отношений. Общение двух людей едва ли может быть продуктивным, если оба партнера не стремятся к тому, чтобы наладить полноценный контакт и нейтрализовать имеющиеся проблемы. Искренний разговор на тему секса требует определенных усилий, необходимых для преодоления собственной скованности, страха быть непонятым и ужаса, который вызывают мысли о возможности негативной реакции партнера на этот разговор. И только если вы верите в прочность ваших отношений, если вы цените их превыше всего, вы сможете справиться со всей этой бурей негативных эмоций, выйти на соответствующий разговор, направить его в нужное русло и решить поставленные задачи.
Второе правило. Определите ваши собственные ценности и интересы, ту причину, которая делает этот ваш разговор с партнером по-настоящему важным. Иными словами, прежде чем приступить к разговору о сексе, вам стоит разобраться в том, каковы ваши собственные воззрения по тем или иным принципиальным вопросам, которые могут быть затронуты в ходе такого разговора. Определив собственное мнение, вспомните о том, что другой человек – это другой человек, а потому у него могут быть свои взгляды и свои установки, которыми нельзя просто так взять и пренебречь. Приготовьтесь к тому, что сначала ваши позиции, возможно, будут прямо противоположными. Каждый из вас видит ситуацию со своей колокольни и, в каком-то смысле, каждый сконцентрирован на себе, а не на партнере. Это естественно – человеку свойственно сочувствовать, прежде всего, самому себе, но именно с этим эгоизмом и нужно бороться.
Третье правило. Ведите разговор с равных позиций – вы не умнее и не глупее своего партнера и уж точно не являетесь «истиной в последней инстанции». У вас есть ряд проблем и вопросов, которые вы хотите обсудить с партнером, вот и все. В конце концов, секс с партнером – это секс с партнером, поэтому обе стороны отношений имеют равное право высказываться и быть услышанными. Впрочем, если вы действительно хотите быть услышанными, вы должны помнить, что в ваших интимных отношениях с другим человеком нет и не может быть «начальника». Если один из партнеров чувствует себя «ниже» другого и никак не может избавиться от этого ощущения, едва ли он будет способен к открытому и доверительному общению. А если хотя бы один из двух партнеров к этому не способен, то затея «пообщаться» сразу теряет всякий смысл. Какое может быть в таком случае общение ?
