Лилиан Гласс - Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?
Когда же, наконец, они понимают всю бестактность сказанного — тогда чаще всего бывает уже поздно. Такое время от времени случается с каждым из нас. Все мы и выслушивали неприятные слова, и сами «дарили» их другим, как это произошло однажды с Эми.
Эми с недавних пор стала стремительно прибавлять в весе и была слишком занята, чтобы бороться с этим. Однажды она встретила Даниэля, с которым давно не виделась. Вместо обычного приветствия Даниэль опустил глаза и, похлопывая Эми по животу, спросил: «Ну, когда же появится малыш?». Эми была в ужасе: как же она растолстела, если Даниэль мог сказать такое!
Но несмотря на внутреннее содрогание, она заставила себя улыбнуться и, отведя руку Даниэля, ответила: «Малыш появится, когда я выйду замуж и забеременею». Даниэль стал пунцовым. С каким удовольствием он провалился бы сейчас сквозь землю!
Конечно, кто из нас не позволял себе недипломатичные высказывания, совершенно не имея в виду ничего плохого! Это случилось и с моей хорошей подругой Роксаной, которая наконец сумела понравиться Робу, герою своей многолетней мечты.
Общий друг познакомил их, когда Роб развелся со своей женой. Все шло отлично до тех пор, пока Роб не заметил: «Должен сказать тебе, Роксана, что ты очень похожа на мою сестру».
Захваченная врасплох, Роксана тем не менее улыбнулась, изобразив любопытство. Роб вытащил фото своей сестры и протянул ей. Взглянув на фото, Роксана выпалила: «О нет, нисколько — она такая страшная!». Его улыбающееся лицо стало каменным, и он быстро спрятал карточку обратно в бумажник. По дороге домой он не произнес ни слова. Роксана пыталась извиниться, но Роб молчал, как рыба. Он не слушал ее, и на этом их отношения закончились.
Двусмысленные комплименты — что на самом деле они имели в виду?
Когда люди говорят вам комплименты, они, в сущности, делают вам подарок. Искренний комплимент — это ключ к взаимопониманию между людьми, и, если хотите, основа дальнейших отношений.
Однако есть особый вид комплиментов — фальшивых, произносимых с сарказмом, завистью, злостью. Их мы называем двусмысленными.
Это было в Далласе, штате Техас, где я однажды читала лекцию. Лимузин, который должен был доставить меня в лекторский зал, уже приехал, и мы с сопровождающей меня девушкой готовы были разместиться в нем. Вдруг мы обе заметили на земле около машины пенни.
Моя спутница тут же воскликнула на гнусавом наречии Далласа: «Смотрите-ка, пенни! Подберите его — оно принесет вам удачу. А вам она сегодня определенно необходима». Что за противное существо! — немедленно подумала я. Скажи она то лее самое, но другим, более доброжелательным тоном, моя реакция была бы совершенно иной. Возможно, мне захотелось бы поболтать с ней по дороге. Теперь же, после такого двусмысленного комплимента, мне вообще не хотелось разговаривать.
Кто-то может сказать: «Как прелестно ты выглядишь. Мне нравится твой наряд. Ты просто неотразима», а затем докончить: «Но прическа у тебя — ужас! Лучше надень что-нибудь на голову». Вот типичный пример двусмысленного комплимента. Его начало и конец настолько несовместимы, что мы не знаем, радоваться или огорчаться, услышав подобное высказывание.
Может быть, на уме у человека только хорошее, и он хочет сказать вам приятные, ободряющие слова, но нередко бывает и так, что такие двусмысленные комплименты на самом деле означают: «Я не выношу тебя», или «Я тебе завидую», или «Ты мне не нравишься», или «Тебя пора поставить на место», или «Ты ничуть не лучше меня».
Тон голоса как нельзя лучше выдает подлинные чувства собеседника по отношению к вам. Если человек говорит чересчур громким голосом, в котором слышен сарказм, или наоборот, делает вам комплименты однообразным, невыразительным тоном, вряд ли вы можете рассчитывать на искренние и теплые чувства к себе.
Ядовитые замечания самим себе
Иногда мы настолько привыкаем к ядовитым замечаниям в свой адрес, что начинаем принимать их как должное. Более того, когда замолкают наши недоброжелатели, мы сами! принимаемся за дело и говорим сами себе ужасные вещи.
Сколько раз мы твердили, глядя в зеркало: «Я жалкое существо — как я опустился», «Как ужасно я выгляжу — как поросенок».
Я называю эти самоуничижительные заявления «яд для ума». Чем чаще вы говорите себе неприятные слова, тем сильнее они внедряются в ваше сознание и становятся частью вашей самооценки.
Я вспоминаю старую женскую поговорку: «Если сделаешь уродливое лицо, оно застынет и останется таким». Возможно, ваша мама или бабушка говорила вам эти слова, когда вы гримасничали. Через некоторое время вы поняли, что это чепуха — лицо не застывало, — и продолжали корчить глупые и уродливые гримасы.
Однако с возрастом мы обнаруживаем, что эта поговорка — не такая уж ерунда. Если вы постоянно хмуритесь или придаете своему лицу напряженное выражение, ваши лицевые мускулы привыкают к этому. Вот почему-многие люди выглядят значительно старше своего возраста.
И точно так же у тех, кто всегда спокоен и безмятежен, лица более приятные и счастливые.
Угрюмое выражение лица напрямую связано с вашими м мелями и словами по отношению к себе.
Если вы постоянно говорите: «Я не могу это сделать» или недостаточно хорош для этого», вы никогда ничего не сделаете и никогда не станете достаточно хороши.
Если вы убеждаете себя: «Я никогда не заброшу мяч в Корзину», «Я никогда не научусь играть в гольф», «Я никогда не похудею», «Я никогда не смогу нормально общаться с людьми», «Я никогда не стану богатым», «Я могу никогда по найти хорошую работу», — я гарантирую вам, что вы действительно никогда не сможете всего этого сделать. Ваши слова будут вечно преследовать вас, становясь своего рода внутренним самопророчеством.
Если вы будете продолжать бичевать себя неприятными словами, другие легко подхватят их и будут относиться к вам соответственно. В конце концов, если вы сами адресуете себе подобные замечания, значит, это правда, так как вы знаете себя лучше, чем другие. Если вы постоянно твердите во всеуслышание, что «Я болван», или «Я толстяк», или «У меня на голове кошмар», вы невольно даете повод другим говорить вам то, чего вы на самом деле не заслуживаете.
Когда я училась на последнем курсе, у нас в общежитии придерживались правила: если парень говорил о себе, что он дурак, ему следовало поверить, ибо, возможно, так оно и было. В конце концов, кому виднее? Те девушки, которые отрицали заявления добровольных «дураков» и пытались их переубедить, говоря: «Это не так. Ты классный парень», всегда обнаруживали, что парень был прав. В конечном итоге он оказывался ничтожеством.
Иногда мы говорим о себе гадости из ложной скромности. Всем нам родители всегда внушали, что хвастаться нехорошо и нельзя считать себя умнее других. На деле же подобное самоуничижение легко подхватывается окружающими и приводит к тому, что у людей складывается о нас невысокое мнение.
Одна из моих пациенток очень страдала от нежного прозвища, которое придумал для нее ее друг, — «Бомбочка». «В конце концов, — говорила она мне, — если он сказал, какая у меня ужасная фигура, особенно без одежды, значит, я действительно выгляжу отвратительно, и все кругом это замечают».
«Без одежды? — переспросила я. — Значит, все и вся, по вашим словам, только и делают, что обсуждают вашу фигуру и в особенности вашу полноту?»
«Правда? — удивилась она. — Я и не подозревала, что зашла так далеко».
«Совершенно верно, — ответила я. — Вы так много об этом говорите — так свободно и так открыто — что и остальные охотно шутят на эту тему. Ваш друг лишь поддразнивает вас, но вы чересчур много думаете об этом и ухудшаете ситуацию».
Для нее это стало горькой правдой, ведь она никогда не осознавала своей негативной установки в отношении себя.
Постоянные издевательства над собой могут затронуть не только ваши личные отношения, как мы только что поняли, но и деловые.
Извлеките из этого главный урок: то, что вы говорите сами о себе, определенным образом отличается от того, как люди воспринимают вас, и от того, что они о вас говорят.
Синдром «Я просто шутил»
Наверняка бывало так, что кто-нибудь, сказав вам нечто из ряда вон выходящее, замечал, как вы менялись в лице, и тут же пытался взять свои слова назад, уверяя, что он «всего лишь пошутил». Но поздно: вы уже почувствовали себя последним болваном.
Теория Зигмунда Фрейда, согласно которой нет шуток, «есть только правда», здесь оказывается как нельзя к месту. Люди, которые говорят вам гадости, а затем уверяют, что «только пошутили», сами себя выдают. Их нелицеприятные слова отражают их мысли.
