Анжела Харитонова - Тренинг женской силы: Королева, Девочка, Любовница, Хозяйка
Чувствуете разницу? Привычка выражать свои мысли искаженно продиктована страхом открывать свою душу и иллюзией, что близкий человек, если вас любит, обязан понимать, о чем вы думаете и чего хотите.
Если с иллюзией разобраться несложно, то со страхом откровенного общения гораздо сложнее. Привычка скрывать свои мысли и чувства закладывается в детстве, если родители подавляют истинные порывы и откровенность ребенка. Они ему говорят, что злиться неприлично, и ребенок начинает таить гнев в себе, и агрессия превращается в самоагрессию – обиду и подавленность.
Когда ребенок говорит о любви к родителям, проявляет нежность, его отталкивают: «Мне некогда сейчас, иди погуляй» . И ребенок делает вывод, что об этом говорить не стоит. Малыш говорит маме «горькую» правду, а мама его наказывает. И у него в голове откладывается, что лгать безопаснее. А чаще всего родители «учат» скрытности своим примером. Мама и папа сами не умеют общаться откровенно, не говорят о чувствах, не проявляют их. А может, их любовь уже угасла, но осталась семья.
Практикум
Расслабьтесь, выполните технику самонаведения транса. Представьте себе свое любящее сердце, которое способно раскрыться, как цветок, дарить и получать любовь. Оно пульсирует и трепещет. Но вокруг него воздвигнуто множество стен, которые отделяют его от мира. Каждая стена – результат отвержения когда-то в прошлом ваших чувств. Сколько стен у вас? Какие они? Сколько любви может проходить сквозь них? Что бы вы хотели сделать, ощутив столько преград? Может, разрушить их, может, преобразовать, а может, взлететь над ними? Проживите это в трансе.
Эта техника помогает осознать свои препятствия (а они есть практически у всех) и дает толчок к изменениям, но, конечно, не решает разом проблему отчужденности и закрытости. Если для вас это актуально, лучше индивидуально поработайте с психологом.
А как понять, насколько актуально? Многие люди настолько привыкли жить «во лжи», что совершенно этого не замечают и считают, что у них все в порядке. Выберите день, и постарайтесь в течение дня искренне говорить своему партнеру то, что вы думаете и чувствуете. Позитив выражайте свободно. А негатив должен начинаться со слова «я», а не « ты ». Этим вы ответственность берете на себя и сообщаете о своих чувствах, а не обвиняете партнера. Обвинение только приводит к конфликту, а не решает проблем.
...Пример
Как нельзя.
– Вечно ты разбрасываешь свои носки, неряха.
– Ты никогда мне не говоришь комплименты.
– Ты не сделал кран на кухне, откуда у тебя руки растут?
Как надо.
– Я сегодня опять не могла найти твои носки, чтобы постирать. Я даже немного разозлилась. Ты не мог бы класть их в таз для белья? Мне бы было очень удобно.
– Мне очень хотелось бы иногда слышать от тебя, какая я красивая и добрая. В эти минуты я тебя обожаю. А когда ты не говоришь ничего, мне кажется, что ты меня не замечаешь, и мне грустно.
– Я сегодня хотела помыть посуду, и очень расстроилась, что нельзя включить воду из-за сломанного крана. У тебя же золотые руки! Ты можешь это легко починить. Наверное, ты был очень занят?
Если вы, говоря о своих чувствах, испытываете неловкость, напряжение, скованность, раздражение, т. е. вам трудно это сделать, значит, вам следует еще учиться искренности. Отметьте, о чем говорить труднее – о позитиве (любви, нежности) или негативе. Тренируйтесь потихоньку высказывать свои чувства.
Чтобы построить счастливые отношения, не обойтись без умения прямо, но тактично говорить о своих мыслях и чувствах. Если этому научитесь вы, то партнеру будет гораздо легче последовать за вами!
Аксиома третья
Берите ответственность за общее счастье на себя, а не ждите, когда вас осчастливит партнер.
Эта позиция изначально позитивна, это настрой на отдачу, дарение любви. Как вы думаете, если из двоих один больше любит, а другой больше позволяет себя любить, но все же союз гармоничный, – кто более счастлив? Однозначно – любящий. Он окрылен этим чувством, у него есть цель – сделать счастливым любимого. Любовь – это очень высокая и чистая энергия, и человек ею окружен. Конечно, он счастлив! Когда мы были на стадии «построения» отношений, важны были почти равнозначные вложения друг в друга, и мы об этом говорили. И сейчас это важно.
Но в отношениях бывают две позиции.
• Первая – счастливая, позитивная: «Я этого человека люблю, и я сделаю все, чтобы мы вместе были счастливы» . Ведь теперь вы не «Я + Я», а «МЫ», и вы не можете быть счастливы или несчастливы по отдельности. Теперь вы пара – или счастливая, или нет. У вас общая цель. И если вы оба будете заботиться о счастье друг друга, пусть даже один больше, другой чуть меньше (больше дает тот, у кого душевных сил больше, сильнее энергетика), – то вы обречены на долгую и счастливую жизнь!
• Вторая – эгоистическая и приводящая к вечному соперничеству и недовольству друг другом. «Ты должен обеспечить мне счастье».
К сожалению, такая позиция далеко не редкость. Если в первой позиции ответственность за общее счастье человек берет на себя, то во второй – полностью перекладывает на партнера. Наверное, вы часто слышали от знакомых и друзей такие высказывания: «Я-то надеялась, что он меня обеспечит, будет всегда любить, заботиться о наших детях, подчинять свои интересы семейным, а он...»
Или такие: «Я знаю, какая женщина мне нужна, чтобы я был счастлив, – красивая, умная, немного стерва, хозяйственная, верная и т. п.» В таких высказываниях звучат только требования к партнеру. Попробуйте у такого человека спросить, а что ты дашь (даешь) сам? Чаще всего последует ответ: «Себя» или многозначительная пауза. По наблюдениям за клиентами службы знакомств, люди с большими притязаниями к половинке долго ищут, мучаются и не находят спутника жизни, пока не решатся изменить себя, свою позицию. А люди, готовые отдавать, относительно быстро создают удачные союзы, прямо душа радуется! Человек с эгоистической позицией вечно обречен на ощущение «недостатка», в то время как человек с позитивной позицией – на ощущение изобилия. А вечное ощущение недостатка ведет к раздражению, ссорам, обвинениям, соперничеству, изменам.
Примите ответственность за общее счастье на себя, и вы поймете, что все в ваших руках! Не надо ждать «манны небесной», вы можете все сами! Помните, счастья в браке не видать, если же не принести его с собой!
Вот три аксиомы семейного счастья. Может быть, вам покажется, что это прописные истины. Но почему тогда так мало людей следуют этим истинам? Почему так много пар совершают роковые ошибки в отношениях и разводятся? Например, перевоспитывают друг друга, не умеют искренне общаться и ждут, что счастье должно свалиться им на голову, вместо того чтобы взять на себя ответственность за счастье? Ведь это так просто: «Я хочу быть счастливой сама, а ты – моя половинка, поэтому мы будем счастливы вместе – я позабочусь об этом». Почему счастливых семей не так много, как хотелось бы?
Глава 2 Как гасить конфликты
В любой семье, несмотря на гармоничность союза, все же иногда случаются конфликты. Семья – это «живая» система. Жизнь не стоит на месте, счастье нельзя «законсервировать», поэтому временные сбои все равно бывают. Случаются и так называемые семейные кризисы. Расскажу о первых возможных кризисах семейной жизни.
1. Кризис первого года совместной жизни. В первый год, как ни крути, а супруги притираются друг к другу, познают свою половинку без маски «жениха» или «невесты», подстраиваются друг под друга.
И конечно, не все привычки совпадают. И иногда случаются конфликты.
2. Кризис второго-третьего года совместной жизни. Утихает страстное влечение к телу, на первое место выходят душевная близость, доверие, общие интересы и цели (если вы сумели все это создать). А если нет, дело может закончиться разводом. Ведь вас ничего не связывает. Но в любом случае, уход страсти вызывает такие неприятные последствия, как ощущение у жены, что муж ее стал меньше любить, раздражение, недовольство какими-то поступками друг друга (например, муж чаще вечера проводит с друзьями, в спортзале или за компьютером). Чаще всего это сильнее переживает женщина, ведь ее чувства нарастают вместе со стабильностью, а мужчина испытывает страсть, когда есть новизна.
Но в любом случае, пройдя этот кризис и научившись любить друг друга уже по-новому, вы переходите на новую ступень семейного счастья.
3. Кризис рождения ребенка. Это может совпасть и с кризисом первого или второго-третьего года семейной жизни, а может и не совпасть. Беременность, токсикоз, роды, кормление, уход за новорожденным накладывают определенные ограничения на сексуальную активность супругов, на внимание жены к мужу – ведь на первое место выходит материнский инстинкт! И тогда мужчина может неосознанно ревновать жену к ребенку, у него появляется ощущение, что его меньше любят, что жена «отвернулась» от него. К этому всему может прибавиться и изменение внешности жены, изменения фигуры. Во время беременности жена может стать раздражительной и капризной, после родов – предъявлять повышенные требования к супругу. Еще один факт из психологии межполовых различий. Женщина почти всегда ощущает любовь к ребенку начиная с первых месяцев беременности, а мужчина способен полноценно почувствовать себя отцом лишь тогда, когда с ребенком можно будет общаться, научить его чему-нибудь. Груднички часто не вызывают у новоиспеченных отцов сильных отцовских чувств. И это может стать причиной конфликта.
