Аллан Фромм - Способность любить
У всех нас возникают привычки, обыкновения, способы поведения, и отличительная особенность этих привычек в том, что они настолько обычны, что мы их даже не замечаем. Истинный невротик скорее всего будет оригинален в проявлениях своего невроза; примером может служить человек, побуждаемый к постоянному мытью рук, о чем мы говорили выше. Но и мы, все остальные, склонны к неоригинальным образцам принужденного невротического, и следовательно, нелюбящего поведения.
Распространенная разновидность такого поведения — «пиление». Представим себе человека, который недоволен качеством своей любви, климатом своего брака, но сам не знает почему. Он не способен увидеть недостатки своего вклада в любовь, а может, и не пытается их увидеть. Но недостатки своего партнера он видит. Ну почему она не может быть внимательней к моим желаниям? Почему не может быть немного менее импульсивной в нашей социальной жизни? Он считает, что работает много, сильно устает и заслужил комфорт дома. И если начинает цепляться за любую мелочь, то рассматривает это как справедливую критику недостатков жены, а не мелочное приставание. Он даже соглашается, что больше всего ненавидит в людях стремление «пилить».
Жена может соответствовать такому же образцу поведения и пилить мужа, не сознавая этого. Она полагает, что хочет, чтобы муж ее любил, но любил на ее условиях. Она хочет получать всевозможные знаки внимания. Ей нужны постоянные подтверждения его одобрения. Она нуждается в постоянной поддержке, постоянных заверениях.
Очевидно, эти два человека движутся по курсу, грозящему столкновением. Они могут по-настоящему любить друг друга и быть способными на благодарное товарищество на многих уровнях. Но они впали в привычку быть постоянно неудовлетворенными друг другом и сами не сознают этого. Каждый из них позволил неосознанной невротической потребности руководить своим поведением.
Разумеется, муж нуждается в том, чтобы жена заботилась о его комфорте — том самом комфорте, который он видел в детстве в отношениях своих родителей. Его отец тоже нуждался в таком внимании, и его мать оказывала такое внимание. Точно так же она заботилась и о сыне. Потребность в такой заботе встроена в его личность. Но это не вся его личность.
В личности жены тоже есть оттенки незрелости. Она обычно не задумывается о потребностях других людей, когда удовлетворяет свои. Когда звонит подруга и приглашает вместе пойти куда-нибудь поужинать, она не думает о необходимости посоветоваться с мужем, потому что ей хочется принять приглашение, а он может сказать «нет», и тогда ее желание не осуществится. Это детское и эгоцентричное поведение. И часто с ним связана другая детская характеристика — потребность получать любовь и одобрение независимо от собственного поведения.
«Пиление», конечно, проявление нелюбви. В этом обычном случае оба партнера, в сущности, жалуются на то, что не удовлетворяется их потребность в привязанности друг к другу. Но ни один из них не соглашается встретить другого на полпути, чтобы они могли выразить свою любовь без постоянного вторжения неудовлетворенных потребностей. Муж проявляет любовь к жене, признавая ее ощущение неуверенности в себе и удовлетворяя ее потребность в одобрении. Жена проявляет любовь к мужу, признавая и принимая его желание, чтобы о нем заботились, и больше думает о его удобствах.
Это не настолько сильные потребности, чтобы партнеры для их удовлетворения должны были эксплуатировать друг друга. Каждый невольно хочет быть принятым другим таким, каков он есть, с его небольшими невротическими недостатками. У всех нас есть такие недостатки. Но у каждого из нас есть и другие силы, и, опираясь на них, мы в состоянии смягчать невротические тенденции друг друга.
Многие из нас уклоняются от использования собственных психологических ресурсов. Мы влюбляемся, женимся, а потом забываем, что человеческие отношения — это живой процесс, требующий постоянной заботы. Мы возвращаемся к привычному образу мыслей и поведения, как до брака, точно так же относимся к себе и своим желаниям. Подсознательно, мы, расслабившись в бракё, даем свободу своим невротическим <порывам и в то же время совершенно не обращаем внимания на потребности партнера.
Некоторые образцы нелюбви
Некоторые очень отчетливо проявляют это в своем поведении, в то же время совершенно не замечая этого. Они находят прекрасную замену своей подлинной роли любящих. Они влюбляются и женятся, но мощные внутренние силы определяют их главную привязанность не друг к другу, а к тому, что предоставляет некоторое облегчение от их тревоги. Такие люди недостаточно свободны психологически, чтобы расслабиться и наслаждаться любовью; они должны уменьшить давление своих смутных страхов. Так женщина, знакомая нам всем, прекрасно ведет дом, она предана детям, родительскому комитету, она занята общественной деятельностью в свой общине, у нее много видов деятельности, она заслуживает одобрение всех, кто ее знает, и это поверхностно ослабляет ее тревогу. Даже муж гордится ее гражданскими достоинствами и не может понять, почему же ему так не хватает счастья в браке. Ведь все так хорошо.
Мужская версия подобного случая тоже знакома: мужчина, который шел на все, чтобы завоевать жену, добился своего и теперь направляет все силы на достижение чего-то другого. Он великолепно ухаживал за женой, он шел на все, чтобы завоевать ее, но, когда она завоевана, она становится чем-то вроде лежащих в банке денег, и он направляется на другие завоевания, причем не обязательно это будут другие женщины. Он расширяет свой бизнес, покупает более дорогой дом, роскошней проводит отпуск, повышает свой статус и свое значение всеми возможными путями.
Его жена может не видеть, что это своего рода соревнование, потому что пользуется результатами успехов мужа. Она получает норковую шубу, потом браслет с бриллиантами, и внешне это похоже на проявления любви. Тем временем она преданно выполняет свои обязанности в партнерстве. Руководит все более увеличивающимся домом и хозяйством, рожает и воспитывает детей, вступает в женские отделения его клубов, с достоинством носит его норку и бриллианты. Она может чувствовать, что чего-то не хватает; может с некоторой ностальгией вспоминать, как он за ней ухаживал; но продолжает свои достойные занятия и даже убеждена, что наслаждается своей долей его статуса и всего этого материального комфорта.
Но вот неожиданно дети вырастают и уходят из дома. Одна из мощных сил, которая связывала их жизни, буквально исчезает. Дом кажется чересчур большим, а их отношения — слишком далекими. В этот момент муж начинает критически поглядывать на жену. Она постарела, потяжелела, выглядит гораздо изношенней, чем ему казалось, в сущности, он просто очень давно не смотрел на нее внимательно. Точно так же и она начинает понимать, что его общество ее не слишком радует. Он тоже набрал вес, полысел, его не интересуют театр, искусство, а хуже всего то, что он считает ее чем-то само собой разумеющимся.
Эти люди начинали с любви и оба виноваты в том, что она утрачена. Оба позволили своей тревоге, невротической тенденции, безжалостно подгонять их, чтобы внешне все выглядело хорошо. Для них это стало важней, чем отношения друг с другом, и в конечном счете уничтожило потенциал, который они вначале видели в таких отношениях.
Такой ход событий легко ведет к взаимным обвинениям и упрекам, при этом ни один из супругов не понимает, что, в сущности, произошло. Хотя такое развитие событий достаточно знакомо, его главные причины нелегко обнаружить: они связаны с нашим нежеланием и неспособностью распознать взаимную тревогу, от которой мы страдаем, и понять, что цели, к которым мы стремимся, эту тревогу не могут ослабить или уничтожить. Сложный механизм такого поведения легко захватывает наши мысли, время и энергию, возвращая нас в мир мечты и уничтожая проявления любви в повседневной жизни.
Затянувшаяся незрелость
Точно так же, как тревога может окрасить наше поведение и тем самым ослабить любовь, затянувшаяся незрелость способна породить целую армию несоответствующих реакций. Есть мужчины, которые приносят в брак сдержанность и отчужденность по отношению к женщине — сохранившиеся с детства пережитки тех усилий, которые мальчик прикладывал, чтобы освободиться от вечно бдительной, излишне заботливой, слишком любопытной матери. Любящей жене трудно прорваться сквозь такое недоверие, но если она признает это и примет во внимание как особенность мужчины, которого любит, она может помочь ему преодолеть это. Есть девушки, которые выросли в семье, где всем заправляла мать, а отец разрешал ей это делать. Для такой девушки идеалом становится подобная матери женщина, и она может стать такой женой. Мужу трудно будет преодолеть этот идеал, но, если он понимает опасность и признает свою жену женой, а не боссом, она со временем может научиться опираться на его любовь и силу.
