Александр Свияш - Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний
Эффект от такого приема будет замечательный — вы все время будете оставаться зрителем, и ваш «накопитель переживаний» не будет пополняться.
А мы пока подведем
Итоги
• Еще один прием отказа от идеализации заключается в том, что вы сами обсмеиваете самого себя со всеми вашими переживаниями.
• Для этого вам нужно занять жизненную позицию «Жизнь есть цирк», т. е. внутренне принять, что все происходящее в жизни есть клоунада на арене цирка, а вы в роли главного клоуна.
• Затем вам нужно придумать смешное название той роли, которую вы играете в этом цирке. Чем смешнее и циничнее будет название вашей роли, тем быстрее вы перестанете испытывать эмоциональный негатив и заполнять свой «накопитель переживаний».
• В рамках предлагаемой жизненной позиции это будет означать, что окружающие вас люди с азартом участвуют в цирковом представлении, а вы сидите на зрительских трибунах и наблюдаете за ними.
• Эта позиция отличается от применяемой интуитивно позиции «глухой» защиты тем, что человек даже внутренне не переживает и не реагирует на внешние воздействия.
• Позиция обсмеивания позволяет изменить отношение к ситуации, которая прежде казалась вам ужасной и неразрешимой. Если вы сумели посмотреть на нее со стороны и придумать смешное название своей дурацкой роли, то ситуация разрешится как бы сама собой.
Глава 15
Поменяем стандарты
В повседневной жизни люди друг на друга влияют беспорядочно, бесцельно и бессмысленно и плодами своего влияния почти не пользуются.
Следующий прием отказа от идеализаций предлагает нам пересмотреть стандарты, порождающие наши претензии к окружающим людям. Этот прием рекомендуется применять только в тех случаях, когда люди не учитывают происходящие с ними естественные изменения, зависая на прежних воспоминаниях и не принимая жизнь в ее новой реальности. Что здесь имеется в виду? То, что со временем люди меняются и внутренне, и внешне. А готовы ли вы принять практически нового человека, который оказался возле вас после 5–10–20 лет совместного проживания? К сожалению, это получается далеко не у всех.
Многие не готовы оставаться спокойными, когда отец из уверенного в себе и энергичного мужчины превращается в вечно раздраженного пенсионера. Муж не готов вместо веселой жены-хохотушки видеть постоянно раздраженную заботами и болезнями жену. Жена не готова вместо бравого молодца принять мужа с его бесконечным пивом и друзьями. Родители не готовы вместо послушных детей принять самостоятельно мыслящих мужчин или женщин и т. д.
Мы судорожно цепляемся за прежние образы и не готовы принять реальность во всей ее красе. Прежние образы заслоняют новую реальность и порождают претензии к ней, поскольку она не совпадает с тем, что мы привыкли видеть ранее. Можно ли с этим что-то сделать?
Понятно, что с объективной реальностью — с весом жены или любовью мужа к компьютеру — сделать ничего нельзя. Остается только научиться принимать это как не зависящие от нас «обстоятельства непреодолимой силы» — вроде урагана, сильных морозов и других явлений природы, с которыми мы даже не пытаемся бороться, хотя и они порой не устраивают нас.
Как научиться спокойно относиться к партнеру по браку, если в нем происходят не устраивающие вас изменения? Попробуйте использовать следующий подход{3}.
Примите новый стандарт
Для начала нужно принять, что то видение окружающих людей, из которого вы исходите, было нормальным (стандартным) некоторое время назад — когда вы только встретились, когда вы были молоды или при иных обстоятельствах, но много лет назад!
Прошли годы, и многое изменилось. А вы по-прежнему исходите из прошлого видения ситуации, из прошлого стандарта. У всех нас имеется множество устаревших стандартов, при нарушении которых мы впадаем в переживания.
Вместо того, чтобы принять реальность как новый стандарт и начать жить в новых условиях.
Например, у большинства женщин есть стандарт, вынесенный из ранней юности: мужчина — это стройный, сильный, заботливый, преуспевающий субъект, ставящий интересы любимой превыше всего. Такой стандарт вполне годится на стадии поиска любимого — это своего рода идеал, который девушка заявляет Жизни, и она помогает ей найти что-то похожее.
Но уже лет через 10–15 его явно нужно менять на новый: мужчина — это лысое морщинистое (вариант — заросшее волосами) существо с большим животом, постоянно озабоченное тем, где бы ему выпить и с кем бы переспать.
Это стандарт, т. е. подавляющее большинство мужчин после 40 лет попадают под это определение. Если ваш муж такой — примите это как неизбежность и перестаньте расстраиваться по этому поводу. Смените стандарт. А если он чуть лучше стандарта, т. е. не очень лыс или толст, то вам остается только тихо радоваться и благодарить Жизнь за то, что она послала вам такое совершенное создание.
Подобные изменения в стандартах можно порекомендовать и мужчинам. Например, у большинства мужчин в голове закрепился стандарт, что женщина — это стройное, изящное и миролюбивое существо, которое смотрит на мужчину восторженными глазами и всегда хочет секса. И это независимо от возраста женщины.
Где мужчины видят этот стандарт? Возможно, у своей любимой в ранней юности, а потом только в художественных фильмах, глянцевых журналах и рекламных роликах. Именно кинофильмы навевают те самые грезы, которые не дают потом мужчинам покоя. После двадцати лет стройными остаются только киноартистки, фотомодели и редкие женщины, имеющие возможность и желание следить за своим телом.
Все остальные женщины не такие. В большинстве случаев женщина — это округлое существо, постоянно усталое, больное и требующее денег. Именно такой стандарт рекомендуется принять мужчинам после 5–10 лет семейной жизни, и тогда у них не будет никаких проблем со своей любимой. Они перестанут предъявлять женам свои дурацкие претензии, поскольку годы и семейные хлопоты (от которых мужчины не смогли уберечь своих любимых) наложили на них свой отпечаток. А если любимая чуть лучше приведенного выше стандарта, так тут остается опять же тихо радоваться и благодарить Жизнь за ее подарок!
Вы думаете, все эти рассуждения шутка? Вовсе нет. В новых стандартах мы указали типичные черты большинства реальных мужчин и женщин, особенно в возрасте после 40 лет. Конечно, в каждом конкретном случае возможна корректировка стандарта с учетом особенностей конкретного человека, но идея остается та же.
Если вы не собираетесь разводиться, то вместо претензий к любимому смените свои ожидания. Примите новую реальность как новый стандарт и живите, исходя из него. А не из своих устаревших представлений о том, как должен выглядеть или вести себя ваш партнер по браку.
Меняйте стандарты в других ситуациях
Этот прием смены стандартов можно использовать не только для того, чтобы снять претензии к мужу или жене из-за произошедших в них изменений. Возможности этого приема значительно шире.
Например, несколько лет назад вы вместе с партнером (друзьями, коллегами) начинали какое-то дело, горели энтузиазмом и проводили за работой дни и ночи. Прошли годы, и многое изменилось. Возможно, вы так и остались живчиком, готовым круглые сутки носиться по разным делам. А ваш партнер обрюзг, обзавелся семьей и гастритом и не готов тратить на дела столько сил и времени, как вы. Вы испытываете по этому поводу немалое раздражение, предъявляя партнеру претензии по поводу его лени и эгоизма. Чтобы не накапливать эмоционального негатива, смените стандарт.
Исходите из того, что нормальный партнер — это ленивый, бестолковый и озабоченный только личными делами человек. Ваш партнер такой — это нормально, все такие. Он немного лучше — радуйтесь, вам крупно повезло, вы нашли что-то исключительное!
Другой случай. В студенческие годы вы проходили стажировку на неком предприятии, и вам очень понравилась атмосфера в том коллективе. Между начальником и подчиненными существовали дружеские отношения, все важные вопросы обсуждались, никто никогда не повышал голоса и т. д.
Теперь вы взрослый человек и работаете на другом предприятии, где существуют совсем другие отношения. Например, нынешний руководитель довольно раздражителен и амбициозен, не доверяет сотрудникам и имеет о них невысокое мнение. Понятно, что такие отношения между руководителем и подчиненными довольно сильно раздражают вас и являются основаниями для идеализации отношений. Как отказаться от этой идеализации?
Смените стандарт. Примите, что стандартный руководитель — это малограмотный, амбициозный, недалекий, истеричный и сексуально озабоченный человек. Ваш руководитель именно такой — это нормально, все такие. Он чуть-чуть лучше стандарта — считайте, что вам крупно повезло, есть все основания горячо поблагодарить Жизнь за такой подарок!
