Юлия Косоротова - Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой
Понаблюдай за поведением четырехлетнего малыша. Он с упоением возит свою машинку или непрерывно одевает-раздевает куклу и держится так, что нет сомнения: он здесь главный и он занят самым важным делом. Дети этого возраста очаровательны во всех своих проявлениях, как кошки, потому что им в голову не приходит анализировать, как они выглядят со стороны. Они – проявление самих себя и этим прекрасны. Желание походить на кого-то появится позже и напрочь уничтожит это очарование естественности.
Все наше взросление протекало с опорой на пример, основывалось на подражании. И лисята, и волчата, и тигрята, медвежата… короче, все животные, в которых мы можем найти хоть сколько-нибудь интеллекта, обучаются основам выживания, усваивая уроки родителей, построенные на единственном дидактическом приеме: делай как я. Родители-люди, впервые замечая, как их детеныш сознательно копирует взрослых, приходят в искренний восторг.
Обретая умение делать «как все», мы утрачиваем навык быть собой, что, в общем-то, всегда было полезно, так как уберегало от многих сложностей. Те, кому все же удалось сохранить и выразить себя, остались в истории, зато слившиеся с толпой смогли с большей надежностью передать свой генетический код. Что правильнее – яркая и часто несчастливая жизнь, оставившая после себя память для последующих поколений, или жизнь сдержанная и внешне неприметная, но способная эту память хранить и передавать? Понятно, что человечеству нужно и то и другое.
Мы с тобой задумались о своей личности, значит, принадлежа к большинству (не будем отрицать очевидное), потянулись к собственной неповторимости. Скорее всего, наша исключительность так и останется неведомой для окружающих, но что нам мнение большинства, если мы просто счастливы? Именно дорогу к собственному (не типовому, общепризнанному) счастью предлагаю я мостить, в том числе и в поисках собственной индивидуальности.
Быть собой, именно собой, а не тем, кем хочешь казаться, очень сложно. Избавиться от привычки походить на других, по всей видимости, никому уже в полной мере не удастся. Хорошо усвоенный с детства навык проявляется всякий раз, когда что-то напрягает, настораживает – мы стараемся спрятаться в толпе, стать невидимкой или надеть чужую личину, как броню. Но именно степень свободы от подражания, способность не опираться на проверенные, даже выигрышные, но чуждые образы, создают впечатление зрелости человека.
Нехарактерное для тебя поведение создает внутренний дискомфорт, порождает диссонанс, несовместимый с успехом. Подозреваю, что мои юношеские неудачи в сердечных делах были предопределены именно неумением быть собой. Комплексы, снедавшие меня в юности до скелета, в общении с противоположным полом заставляли играть чужие роли. Вряд ли те мальчики осознавали мою неискренность, но на подсознательном уровне наверняка ощущали. А я все удивлялась, почему я, такая замечательная, – и одна. Истина открылась мне практически случайно, когда на горизонте появился достойный молодой человек, а шансов прибрать его к рукам не было никаких. Это позволило мне не напрягаться и общаться с ним от своего лица, а не от прекрасного, но чужого. Теперь мы вместе уже много лет.
http://www.chuvstvnet.ru/publ/8-l-0-40. Стать собой возможно лишь в той степени, в какой ты сумеешь отделиться от других. С другой стороны, настоящее (скажем, зрелое) соединение (в отношениях, привязанностях, чувствах) с другими возможно лишь в том случае, если в отношения вступают самостоятельные (то есть стоящие отдельно, сами по себе) личности.
Н. Бестемьянова. Если ты сильный и самодостаточный человек, то в браке с тобой и жить легче. Люди могут вместе идти по жизни, если каждый умеет жить своей жизнью.
Мы все личности, причем в равной степени. Среди нас нет исключительных (кроме страдающих манией величия) и нет никчемных (кроме тех, кому это почему-то нравится). Если ты не принимаешь самого себя со всеми своими особенностями (часть которых считаешь недостатками), то, по сути, ты живешь не своей жизнью, а ее репликой, включающей не тех людей и не те события. Что же удивляться, что радостей мало – они есть, но не твои.
С. Мирошниченко. Неординарность – воздушный шар. Жизнь и судьба навешивают отягощения, без которых шар просто улетел бы. Ординарность помогает выжить и развиваться человечеству.
П. Джордано. Сознавать себя каким-то особенным – это значит оказаться в худшей из клеток, какую только человек может создать для себя.
Г. Хазанов. Желание быть знаменитым – от душевного неблагополучия. Успеху аудитории – компенсация недополученной любви.
Мы состоим из противоречий – всю жизнь стремимся к самостоятельности и теряемся, обретя ее, боремся за независимость, а потом жалуемся на одиночество. В круговерти жизни не осознаем собственный мир, который, если оставить его без внимания, существенно отстает от наших потребностей, что и порождает недовольство собой и своей жизнью. Чаще всего низкая самооценка – не дефект личности, а ее естественное состояние, свидетельствующее о потенциале для развития интеллекта, это стимул к самосовершенствованию. Единственная беда, которая может здесь подкараулить, – уныние, сопровождаемое бездельем. Поэтому если ты себе не нравишься – вставай и иди.
Путешествие внутрь себя, к самому себе настоящему часто начинается с жизненных потрясений, которые сторонним наблюдателям могут показаться ерундой, чем-то несущественным или вообще остаться незамеченными. Это может быть что угодно. Надеюсь, для кого-то таким толчком послужит моя книга. Возможно, наш разговор подтолкнет тебя к себе и заставит по-другому к себе отнестись, увидеть наконец себя и принять, и полюбить. Это позволит другим людям оценить и полюбить тебя. Те, кто нас любит, в свою очередь повышают нашу самооценку. Видеть свое отражение в любящих глазах любимого человека – одно из неоспоримых составляющих счастья.
САМОЕ НУЖНОЕ И САМОЕ СЛОЖНОЕ В ЖИЗНИ – БЫТЬ СОБОЙ.
Без этого невозможно ощущение полноты жизни. Конечно, проще думать, что в твоем неуспехе повинна твоя никчемность, еще есть любители винить других. Но уразумев однажды, что все – и удачи, и неудачи в твоей жизни – продукты твоего к себе отношения, ты имеешь шанс обрести много больше, чем достаток, дружбу, любовь (чего там еще тебе не хватает) – себя и свой мир. И тогда и любовь, и дружба, и даже достаток возьмутся откуда-то сами.
А. Сурожский. Вера в себя заключает в себе уверенность, что в каждом человеке, и во мне в частности, есть область, которая для меня самого неуловима; и что, будучи изо дня в день самим собой, как можно более совершенно, сколь можно более искренне, правдиво, честно, смело, жертвенно, в конечном итоге, я буду раскрывать и приводить в движение все новые и новые силы, которые ничем не могут быть остановлены.
Д. Лихачев. Человек, который совсем не думает о себе, – явление ненормальное и мне лично неприятное: в этом есть какой-то надлом, какое-то показное преувеличение в себе своей доброты, бескорыстия, значительности, в этом есть какое-то своеобразное презрение к остальным людям, стремление выделиться.
Д. Амен. Порядочность означает, что вы являетесь именно тем, кем представляете себя на словах.
А. Шопенгауэр. Человеку, стоящему высоко в умственном отношении, одиночество доставляет двоякую выгоду: во-первых, быть с самим собою и, во-вторых, не быть с другими.
Μ. Пиотровский. Одиночество – это опыт, им надо делиться. Есть люди, которые чувствуют будущее. Не потому, что обладают даром предвидения, а потому, что более чувствительны. Это достигается одиночеством.
Р. Хансон. Следует быть добрым не только с благодетелями или друзьями, но и с нейтральными (незнакомыми) людьми, а особенно – с людьми, с которыми вам бывает трудно. И конечно же, с самим собой. Вы сами выигрываете от своей доброты к другим.
И. Ялом. Повседневная жизнь питает утешительную иллюзию, что мы приходим в хорошо организованную вселенную, устроенную по определенному плану (и такую же покидаем). На самом же деле индивид несет полную ответственность за свой мир – иначе говоря, сам является его творцом.
Р. Стаут. Кому как не нам лелеять собственные предрассудки?
Одиночество – жизнь
Жизнь – это одиночество. В эту минуту перед каждым стоит своя, только своя задача, и каждый должен сам ее решить. Ты совсем один, пойми это раз и навсегда.
Рэй БрэдбериИз чего складывается твоя жизнь? Среднестатистический читатель пожмет плечами: обыкновенно: дом, семья, работа – ничего примечательного. И еще время от времени всплывающее одиночество, которое он воспринимает как проблему, отягощающую перечисленное и неупомянутое. Одиночество приобретает форму навязчивой потребности в любви, в признании, в дружеских отношениях у людей, имеющих в душе значительное пустое пространство. Это часто случается с молодыми, поскольку они еще не успели себя наполнить. Это бывает со стариками, которые всю жизнь боролись за выживание и которым особо некогда было подумать о душе. Это просто недопустимо сегодня, если тебе больше двадцати пяти.
