Ханна Эванс - Мама Мальчишек. Уроки выживания среди мужчин
Мы снова у Бабушки Хорошая Жизнь на коротких каникулах.
В первый день каникул эта Фелисити Кендал[8] учит внуков подстригать шерсть на ногах овец без кровавых последствий для конечностей всех участников процесса.
На второй день она показывает им, как запихивать колбасный фарш в кишку – разумеется, после того как откормленная на убой туша забита и разделана.
На третий день им разрешено возиться в грязи, песке и соломе, пока они осваивают искусство облицовки самих себя и свинарника густым слоем глины.
Глядя на мальчишек, грязных в буквальном смысле как свиньи, я начинаю сомневаться, что даже моя маниакально одержимая сельским хозяйством мать выдержит такой темп до конца недели.
Однако мне покуда неизвестно, что в рукаве ее спецовки имеется козырь – опыт искусственного осеменения.
Восемь часов сорок шесть минут утра, день четвертый. Мальчишки уже на улице, кормят живность.
Я крепко сплю в уютной постели под старомодным пуховым одеялом, как вдруг меня грубо расталкивает младший сын. Полусонная, я, честно говоря, не готова приветствовать его распростертыми объятиями.
– Что случилось? – заплетающимся языком выговариваю я, заставляя себя открыть один глаз.
– Ты должна сейчас же позвонить в АА[9]! – задыхаясь, кричит он.
Я открываю другой глаз, чтобы лучше рассмотреть своего взволнованного ребенка. В дождевике и резиновых сапогах, с ног до головы заляпанный грязью, он дымится, как навозная куча осенним утром. И пахнет точно так же.
– АА? – переспрашиваю я, протирая глаза и зажимая нос. – В такую рань? Зачем?
– Колокольчик запрыгнул на Ромашку. Бабушка сказала, чтобы ты срочно вызвала АА. Быстрей, мам, – торопит он, стаскивая с меня своими грязными лапами одеяло, – это очень важно!
– Ах, эта АА! – До меня медленно, но доходит.
Чувствуя, что уже не отвертеться, я убираю его руки с одеяла и направляюсь к телефону.
Сорок минут спустя, когда мы завтракаем, подъезжает фургон.
– AA приехала! – кричит Непоседа, выпрыгивает из-за стола и снова влезает в сапоги.
Старшие братья откладывают вилки и отправляются по его грязным следам. Спрашивается, что они ожидают увидеть? Боюсь, их разочарует отсутствие эвакуатора и вспышек проблесковых огней. Довольно неохотно я убираю свой завтрак в микроволновку и выхожу во двор.
К тому времени, как я добираюсь до коровника, где должно состояться событие, мальчишки уже толкутся у ворот. Влюбленная корова отведена в отдельный загон и невинно жует орехи, в то время как Искусственный Осеменитель с интересом изучает ее задний фасад. Человек с Луны в защитном зеленом комбинезоне, Искусственный Осеменитель лезет в сумку и достает пару длинных латексных перчаток. Ловко надевает их, натягивая до самых локтей – отчего мне становится как-то не по себе, – шарит в сумке и вытаскивает убийственного вида шприц. Зловеще коснувшись ногтем наконечника, он выдавливает несколько капель жидкости.
Я инстинктивно сжимаю ноги и съеживаюсь.
– Бедная корова! – бормочу я, впервые радуясь тому, что рождена человеком.
– Что ты сказала, мам? – спрашивает Непоседа, поворачиваясь в мою сторону. Очевидно, сегодня у него со слухом все в порядке.
– Ничего! – поспешно отвечаю я.
Мальчишки, разинув рты, продолжают наблюдать, ожидая следующего виртуозного движения мастера. Они не разочарованы.
Он ловко и умело хлопает одной рукой по заду коровы, а другой вонзает наконечник шприца в соответствующую дырку. Пока он выдавливает содержимое, корова пользуется возможностью опорожнить кишечник – частично на солому, частично ему на руку.
Это уже слишком даже для моих деревенских детей.
– Бр-р… что за гадость… – вскрикивает Разумник. – Какая жесть!
– Ты видела, мам? Ты видела, что сделала Ромашка! – визжит Бином.
– Бр-р… зачем он та-ак? – вопит Непоседа. – Зачем он сунул туда руку? Как это поможет Ромашке родить ребенка?
В отчаянии я оглядываюсь в поисках Бабушки, надеясь, что уж она-то сможет объяснить странности коровьей жизни. К моему сожалению, она занята другими делами.
– Э-э… он… м-м-м… ну… – И тут я, как тот Осеменитель, совершаю решительный бросок. – Понимаете, – медленно начинаю я, импровизируя на ходу, – если нет папы-коровы, то есть быка, тогда требуется помощь ветеринара. Он приносит… э-э… немного бычьего… семени, а потом… как вы видели… впрыскивает его в корову. Через несколько месяцев, будем надеяться, у Ромашки появится теленок.
Смотрю на сына, очень надеясь на то, что мой сильно сокращенный урок на тему сексуальной жизни коров девонской породы временно удовлетворит любопытство пятилетнего мозга. Непоседа многозначительно кивает. Похоже, трюк удался.
– Не думаю, что я теперь захочу работать в АА! – объявляет он, с нескрываемым отвращением оглядывая еще дымящуюся солому. – Можно я пойду и доем яичницу с беконом, мамочка?
Мне почему-то кажется, что я свою порцию доем нескоро.
Прошла неделя, и мы вернулись в школу. К черным ботинкам вместо мокрых резиновых сапог, к строгому распорядку вместо деревенской вольницы. А я – к стиральной машине и домашней работе без права прилечь.
За ужином, как обычно, обсуждаем школьные новости.
В перерывах между фонемами и фонетикой я рассказываю Отцу Мальчишек о телепередаче, которую смотрела вчера вечером.
– Рассказывали про «Октомаму» – американку, которая родила сразу восьмерых, а у нее уже было шестеро детей; короче, четырнадцать детей младше десяти лет под одной крышей. Можешь себе представить? А еще говорят, что у нас дома хаос!
– Дети – мальчики или девочки? – спрашивает наш все более гендерно-осведомленный старший сын.
– Думаю, и те и другие… В любом случае при таком количестве это уже без разницы! И к тому же, – добавляю я, – она одинокая мать… никакого папы рядом, чтобы помочь.
– Что? Она сама выносит мусорное ведро? – Бином в шоке.
– И проверяет давление в шинах… – со знанием дела добавляет Разумник.
– Значит, ее дети даже не пробовали банановый торт, какой папа делает каждый раз, когда ты уходишь вечером из дома? – с отчаянием в голосе восклицает Непоседа.
Я улыбаюсь и качаю головой. Над их гендерными стереотипами и представлениями о такте еще работать и работать. Однако глаза моих сыновей затуманены слезами: они полностью разделяют боль бедных детей, оставшихся без сладкого. Когда дело касается еды, их способность к сопереживанию не знает границ.
Непоседа склоняет голову набок, чмокает губами. Его душа все еще скорбит о банановом торте.
Однако вскоре торт забыт.
– Но если нет папы, откуда же она взяла всех этих младенцев? – Он моргает, щурится, напряженно соображает. – Ты говорила на ферме у Бабушки, что нужен бычок, чтобы помочь маме-коровке сделать теленочка… – Непоседа в замешательстве. – А, так это дядя из AA приехал на фургоне и вколол бычью смесь американской тете в задницу?
Отец Мальчишек в ужасе.
Братья смеются. Не столько над симпсоновской «задницей», сколько над железной логикой младшего братца.
– Не тупи, Непоседа! – предостерегает Бином. Ух ты, радуюсь я, кажется, мне удалось улизнуть от объяснения, откуда берутся дети. Мои мини-мужчины, похоже, сами, напрямую усвоили одну из фундаментальных основ жизни.
Но Бином продолжает:
– Это не мистер AA сунет ей руку в задницу, чтобы сделать беременной, глупыш. Мистер АА – это механик, который меняет маме шины, когда у нас авария на дороге.
Отец Мальчишек смотрит на меня – для него это новость.
Я пожимаю плечами и улыбаюсь.
– Нет, это ты не тупи! К ней приедет ветеринарный мистер AA!
Что ж, время пришло. Хромосомы и прочие моменты половой жизни – определенно тема для мужского разговора, и Маме Мальчишек здесь делать нечего.
– Объясни им! – Я спешно делегирую полномочия еще не оправившемуся от потрясения супругу. – А я – на аэробику, растрясать жиры!
Топ-10 фраз из лексикона Мамы Мальчишек
• Спускайся!
• Осторожно/спокойно! Я сказала: ОСТОРОЖНО/СПОКОЙНО!
• Ты меня слышишь?
• О, ты просто копия своего отца!
• Ты обуешься сегодня? Ты еще не обулся? ОБУВАЙСЯ СЕЙЧАС ЖЕ!
• Почему-почему… да потому!
• ПРЕКРАТИ подбирать/облизывать/хватать (все вместе и одновременно) …пожалуйста.
• Просто ПОСИДИ СМИРНО.
• Нет, не туда. Я сказала, в унитаз…
• Ой, убери это… пожалуйста!..
Чего настоящая леди никогда не скажет любознательному сыну o фундаментальных законах жизни
• Что «Тампакс» в вашей сумочке – это мамина любимая конфета… если, конечно, вы не хотите, чтобы он сделал неизбежный следующий шаг.
