Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет
Лора стала нуждающейся стороной. Теперь она, сама устроившая расставание, демонстрировала серьезность намерений и предложила записаться на прием к специалисту. Это был откровенный вызов принципиальности Пола – ведь именно он упорно настаивал на сеансах психотерапии для пар, когда Лора связалась с Ником.
Узнав о Бет и Кевине, Майлс почувствовал, что его предали, и разозлился. Но его застало врасплох еще одно чувство.
Это было чувство глубокой любви. После моего ухода мы провели вместе всего одну ночь, и я был поражен своими ощущениями. Теперь я испытывал настоящую, страстную любовь. Через пару дней после случая с Кевином я устроил встречу с Бет, не обнаруживая, что я о чем-то знаю. Бет выглядела прекрасно. Она снова вышла на работу на неполный день, хорошо одевалась, умело пользовалась косметикой. Но она вела себя со мной официально, и я не осмелился открыть ей свои чувства. Откровенно говоря, я так нервничал, что у меня даже вспотели ладони.
Как и Лора, Майлс вплотную столкнулся с «кошмаром слабого» – страхом потерять партнера из-за одного неверного движения или слова. Став зависимым партнером, он почувствовал свою скованность и в полной мере ощутил отчужденность «сильного» – холодное поведение Бет. Майлс не знал, играет ли Бет безразличие, чтобы наказать его, а потом принять назад, или она действительно не испытывает к нему теплых чувств.
Обратное суперухаживание – бывший лидер старается изо всех сил
Вскоре после «примирительного» обеда Лора направила Полу еще одно приглашение.
Она заявила, что понимает, как мне сложно еще раз поверить ей, и уважает мое право встречаться с другой. Однако, писала она, я для нее слишком важен, чтобы сдаться без боя. Потом последовало приглашение на ужин у нее дома. Вопреки здравому смыслу я согласился. Лора уже перенесла пару довольно значительных фиаско в личной жизни, и мне не хотелось ранить ее еще больше. Лора приготовила почти такой же ужин, как в тот вечер, когда я впервые к ней приехал. Она выглядела великолепно, была элегантна, распространяла вокруг сильный аромат хороших духов. Магия первой встречи уже давно исчезла, но Лоре трудно отказывать. Мы занялись любовью.
Пытаясь воссоздать атмосферу их первого сексуального контакта, Лора прибегла к суперухаживанию. По словам Пола, она понимала всю иронию ситуации и пыталась обратить ее в шутку, заверяя, что это единственное изысканное блюдо, которое ей удается. Но сама Лора не замечала, как похоже ее поведение на действия Пола, когда тот впервые ощутил ее эмоциональное отдаление. С точки зрения Лоры, она не пыталась отменить свой отказ. Скорее она скромно признавала, что просчиталась, отпустив Пола, и пыталась продемонстрировать свою искренность и надежность. Лора думала, что этого будет достаточно, чтобы вернуть Пола. Но она действовала, не ведая о ловушке страсти.
Перед тем как начать «суперухаживание» за Бет, Майлс подготовил почву. Ему хотелось убедить жену, что перед расставанием плохо себя вел «ненастоящий» Майлс. Настоящие виновники – внешнее давление и обстоятельства, над которыми он был не властен. Бет вспоминала письмо Майлса вскоре после того, как тот узнал о ее отношениях с Кевином.
Это было милое письмо. Майлс писал, что задерживался допоздна на работе и из-за этого постоянно выходил из себя. А еще, конечно, виноват прессинг партнеров по бизнесу. Кроме того, Майлс признавался, как трудно ему было примирить в себе «две личности» – «ночного гуляку» и «прилежного семьянина». И хотя когда-то он считал ошибочным решение завести семью, теперь понимает, что это был самый правильный поступок в его жизни.
Потом, по словам Бет, пришло время цветов, милых до глупости подарков и, наконец, билета на Гавайи с намеком, что там надо «начать работать над ребенком номер два». Майлс целиком отдался новому ухаживанию за Бет.
Двойственность чувств возрожденного «слабого»
Когда бывший «слабый» партнер занимает лидирующую позицию в отношениях, он наследует всю неопределенность позиции «сильного». Он видит, что его половина больше не полубог, и иногда даже удивляется, как вообще мог любить такого человека. Может быть, это с самого начала был просто капкан зависимости? Почувствовав сладость свободы и удовольствий, а теперь к тому же и власти, бывший «слабый» задумывается, стоит ли ему мириться с партнером. Это кажется ему шагом назад.
Появившееся негативное восприятие отношений усиливается скрываемой прежде враждебностью. Теперь бывший «слабый» контролирует ситуацию и может свободно проявлять гнев без старых страхов отпугнуть возлюбленного. Задетая гордость шепчет: оттолкни его, пусть получит урок. Кроме того, бывший «слабый» может опасаться, что оживление отношений опять приведет к зависимости. Этот страх испытывала Бет.
Отдых с Майлсом на Гавайях одновременно соблазнял и пугал меня. Я слышала от него те же слова, что и до свадьбы, – весь этот набор фраз о том, как важны для него семейные ценности. Но что нас остановит перед той же ловушкой теперь? Что если Майлс будет превращаться в монстра каждый раз, когда в его ресторане дела будут идти не так, как надо? Мне очень хотелось еще одного ребенка, но я всерьез опасалась, что это приведет к старым проблемам.
Бет правильно опасалась. Многие воссоединенные пары действительно возвращаются к прежним губительным моделям поведения. Однако воссоединение может создать для обоих партнеров идеальные условия, чтобы разобраться в силах, которые властвуют над ними, и выработать более эффективные стратегии управления этими силами. Я призываю своих клиентов, решивших вернуться к былым отношениям, насладиться счастьем второго медового месяца, но при этом стараюсь убедить их не устраняться от тяжелой работы над фундаментом их любви, пока они находятся в более-менее равных позициях. Укрепившиеся пары легче парируют неизбежные «визиты» парадокса страсти.
Часть II
Как создать равноправные и прочные отношения
Глава 7
Забудьте о старых решениях
Теперь, когда вы знаете эмоциональную подоплеку, разрушающую любовь и близость между партнерами, давайте исследуем некоторые способы восстановления этих чувств. В следующих главах я проведу вас по той же тропе к исцелению, по которой идут мои клиенты. В процессе анализа мы поставим под сомнение некоторые базовые представления о том, как лучше «спасать» проблемные отношения.
Опасности в психотерапии пар
Я начал работать над темой ловушки страсти, поскольку не был удовлетворен традиционными методами семейной психотерапии. Как и во многих научных исследованиях, мотивом для меня стал личный опыт.
На последних курсах института у меня было два серьезных романа. В то время я еще не сформулировал свою теорию несбалансированных отношений, но теперь очевидно, что в одном из них я занимал позицию «слабого», а в другом – «сильного». Не удивительно, что каждый раз, когда любовь оборачивалась страданием, мы обращались к психотерапевтам. К сожалению, в обоих случаях отношения разрушились, но меня поразила разница сеансов для зависимых и лидирующих партнеров.
Как «слабый» партнер я с удовольствием посещал сеансы. Доктор изо всех сил старался «спасти» наши отношения, и его цель идеально соответствовала моим самым сильным устремлениям. При этом моя «сильная» партнерша вскоре утратила интерес и к психотерапии, и ко мне (тогда это меня ошарашило, ведь я так нежно ее любил).
Затем я обратился за помощью уже в качестве «сильного» партнера. Какая невероятная разница! Первые несколько сеансов, пока психотерапевт искала наши проблемы и сочувствовала, я был полон энтузиазма. Но примерно в середине курса врач начала назначать упражнения, чтобы спасти отношения, и для меня что-то изменилось. Я стал ощущать тонкое, но настойчивое давление специалиста, направленное на изменение моего поведения с партнером, – я должен был проявлять больше нежности и внимания. Именно этого и требовала от меня моя девушка. Как ни странно, чем большее давление на меня оказывали, тем сильнее я эмоционально отдалялся – и от партнера, и от психотерапии.
Вскоре после этого я сам начал практиковать и обнаружил аналогичную модель поведения у большинства моих клиентов: за первыми удачами следовало сопротивление менее вовлеченного в отношения партнера.
Я разобрался в причинах своих неудач, и постепенно у меня начала появляться собственная теория.
Старые решения: предубеждение против «сильного»
Давайте задумаемся над популярным упражнением, которое рекомендуют многие брачные консультанты. Я называю его «Ванной с шампанским». Паре предлагают проводить вместе больше «романтических» минут. «Слабый» вне себя от счастья: наконец-то он получит близость, которой так жаждет, в которой так нуждается! Его надежды взлетают до небес. Романтика должна разбудить дремлющую в более холодном партнере страсть, которую тот, наверное, просто боится демонстрировать.
