Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна

Деньги – та тема, которая практически всегда связана с другими трудностями в отношениях. Распределение власти и ответственности, не высказанные прямо ожидания и пожелания друг к другу и к самим себе, тревога о будущем, любовь… У денег, в отличие от всего перечисленного, есть материальный носитель и количественная характеристика. Их можно измерить и в некотором смысле проще об этом говорить. Спросить: «Почему ты мне не делаешь подарков?» легче, чем: «Любишь ли ты меня?» и «Позаботишься ли ты обо мне, если я заболею?»

Тем не менее, из этого напрямую не следует, что, столкнувшись с финансовыми трудностями, мы должны искать их психологическую подоплеку. Приступить к решению проблемы можно с любой стороны. Проясняя финансовые вопросы, мы постепенно проясним и другие отношения.

Рассказывает Вера Щ., 32 года:

«Родители на лето снимают большую дачу и всегда зовут отдыхать меня и внуков к себе, в целом это и удобно, и приятно. Я в разводе, алименты небольшие, с деньгами у нас не то, что плохо, но и лишних нет. Когда предлагаю перечислить родителям деньги или привожу продукты, мама всегда отказывается или говорит: „Зачем, не надо, у нас все есть“. Это правда, родители более обеспеченные люди, чем я, так уж вышло. И все бы хорошо, но отец время от времени говорит моим близнецам в моем присутствии: „Ну, вы и обжоры! Эдак вас не прокормишь!“ Это вроде шутка, конечно, ему ничего не жалко. Но меня передергивает. Слышу в этом упрек, что не стала такой успешной, какой они меня хотели видеть, и мужа нашла не слишком обеспеченного, да и с тем развелась».

Первые навыки обращения с деньгами, убеждения и привычки мы получаем в родительской семье. Выросшие дети иногда не могут внутренне отделиться от родителей, поскольку не готовы отказаться от материальных благ, которые получают в родительской семье, и при этом сердятся на зависимость, которую чувствуют. У каждого из нас есть внутреннее ощущение баланса «брать-давать». И мы не всегда можем отдавать столько же, сколько получаем (в отношениях детей к родителям это особенно ясно видно). Но мы можем отдавать столько, сколько нам по силам, вносить свой регулярный вклад, соразмеряясь со своим ощущением баланса. Выстраивая свое поведение на основе собственных представлений, а не внешних требований.

Вера, рассказ которой приведен выше, обдумав обстоятельства, стала регулярно привозить к чаю сладкое и мыть посуду. Также она сказала отцу, что испытывает смущение и неловкость, когда слышит шутки про «обжорство». «Мне стало немного легче от того, что я ему это сказала, я почувствовала себя смелой, потому что во мне было зашито „Не перечить отцу“. К счастью, он не обиделся. Правда, и шутить так не перестал – не любит отказываться от своих привычек. Но теперь добавляет: „Но мне не жалко“ и подмигивает, мол, я не всерьез».

Агрессия, накопившаяся в адрес более состоятельных членов семьи из-за ощущения своей зависимости, может принимать форму непомерной требовательности. Так подростки требуют, чтобы родители купили им что-то дорогое, и это бывает не только с подростками. А тем, кто выполняет роль обеспечивающего, порой трудно признать, что они не всесильны, и у их могущества есть свои пределы. Эти напряжения также можно пробовать разрешить с помощью переговоров и тех предложений, которые изложены выше.

Финансовая неверность

Термин «финансовая неверность» или «финансовая измена» становится все популярнее. Его автором нужно считать американского психотерапевта Бонни Икер Вейл, которая написала книгу с таким названием.

Финансовой неверностью называют финансовое поведение, которое человек скрывает, поскольку партнер его не одобрил бы. Это не редкость: по разным оценкам, финансовая неверность встречается примерно у 27–41 % пар^[16].

Примеры финансовой неверности:

Снятие денег с совместного счета или из общей кассы без объяснения причин.

Общие деньги взяты для оплаты личного долга.

Один партнер вносит на общий счет меньше, чем договаривались.

Кто-то лжет о том, на что потратил деньги.

У кого-то долги, о которых он не сообщил другому.

Кто-то потратил большую сумму, не предупредив партнера, что собирается это сделать (срочная помощь другу, выгодная покупка и т. п.).

Кто-то совершает финансовые операции (инвестиции, открытие и закрытия счетов, покупку и продажу акций и т. п.) втайне от партнера.

Кто-то страдает шопоголизмом и скрывает покупки от партнера.

Финансовая неверность, так же, как и любая другая ложь, разрушает отношения. Второй партнер чувствует себя обиженным и униженным: «Мной пренебрегают, меня не берут в расчет». Чем чаще повторяются такие ситуации, тем сильнее это чувство.

У манипуляций с финансами много разных причин. Вот некоторые из них:

Контроль. «Я трачу деньги на что хочу, я владею ситуацией».

Страх. «А вдруг я упущу выгодные условия».

Вина. «Я покупаю это не для себя, я хочу загладить проступок».

Утешение. «Мне плохо, я не такой, как хотел бы быть, мне нужно себя приободрить, успокоить».

Месть. «Ты мне делаешь больно, я потрачу твои или общие деньги, чтобы тебе тоже было плохо».

Нарциссизм. «Только мои желания имеют значение, я имею право получить все, что захочу».

Предубеждения. «Женщины неспособны управлять финансами, нечего с ними советоваться»; «Мужчины сами не понимают, что для них лучше, им нельзя доверить серьезное решение»; «Она слишком молода, чтобы обсуждать с ней деньги».

Финансовая прозрачность описывается легко – это когда все сведения о семейных доходах и расходах открыты и доступны обоим партнерам. И наоборот – невозможность получить эту информацию является тревожным сигналом. Ниже представлен детализированный список.

7 признаков финансовой неверности:

Ваш партнер избегает разговоров о деньгах (у него находятся неотложные дела, начинает болеть голова, портится настроение и т. п.).

Вы не принимаете никаких решений о расходах и покупках.

У вашего партнера есть личный секретный счет.

Партнер не рассказывает о своих доходах, скрывает полученное наследство.

Партнер делает крупные покупки, не объясняя, откуда взяты деньги на них.

Партнер тратит деньги на кого-то за пределами вашей пары (например, на ребенка от предыдущего брака), не обсуждая это с вами.

Партнер контролирует ваши расходы, но не говорит о своих.

Некоторые из частей этого поведения могут быть результатом привычек, унаследованных из родительской семьи (например, отец отдавал заработок матери, и она распоряжалась всеми деньгами).

Если для вас сложившаяся финансовая ситуация удобна, то нет оснований считать, что должно быть по-другому. Но если вы испытываете по этому поводу тревогу, сомнения, обиду или гнев, это повод для того, чтобы пересмотреть границы финансовых отношений.

Для этого можно сделать несколько упражнений.

Практика

Обсуждение. Для начала можно вместе обсудить расходы за прошедший месяц или две недели, чтобы понять, куда уходят деньги.

Лимиты. Установите пределы трат для каждого члена семьи.

Согласование. Обсудите, какие покупки в будущем вы будете согласовывать друг с другом.

Распределение. Договоритесь, кто за что платит, сколько и когда.

Сверка. Договоритесь о том, когда вы будете обсуждать бюджет и смотреть, на что вы тратите деньги (например, раз или два в месяц).

Образ жизни. Насколько нужны, необходимы и приятны вещи, на которые вы и партнер тратите деньги. Не будет ли полезнее потратить их на что-либо другое.

Психотерапия. Если обсуждать эти вопросы слишком трудно, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту или медиатору, индивидуально или в паре.