Татьяна Слотина - Психология любви. Какого цвета ваша личность?
О любовных чувствах приходится забыть, и между партнерами возникает эмоциональная стена. «Почему она все время ко мне придирается? Что бы я ни делал, она всем недовольна! Просто не буду ничего больше делать», – думает супруг. Если вы только и думаете, что о своей обиде, и мысленно в одиночку принимаете решение, обида постепенно накапливается и приводит к третьей стадии – стадии отключения. Здесь важно не только эффективно поговорить, но и принять совместное решение. Помните, обида – это чувство незрелой личности, не умеющей соотносить свои ожидания от событий с их реальным содержанием.
Следующая стадия – отключение – означает не только эмоциональное, но и, как правило, физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит, когда чувство протеста и обиды полностью разрушает эмоциональную близость с партнером, и возникает необходимость отделиться друг от друга. Отключение может произойти по-разному в зависимости от отношений, предыдущего опыта, личностных особенностей партнеров. Может быть активное и пассивное отключение. Активное отключение – это открытое отвержение партнера, отказ его слушать и желание проводить как можно больше времени без него; ссоры сопровождаются уходом с хлопаньем дверью. Этот способ часто осложняется жалобами на партнера общим знакомым, руганью, отказом вступать в сексуальный контакт. Во время пассивного отключения партнер может не догадываться об отношении, которое проявляется в скрытой форме у того, кто погружен в данную стадию. Оно часто связано с утратой сексуального интереса, новым романом, фантазиями о других сексуальных партнерах. Может происходить компенсация: погружение с головой в работу, чтобы меньше времени проводить дома. В общении партнеры часто замечают несогласие с супругом, о чем бы ни заходила речь. На этой стадии любовного кризиса нарушается, а то и вовсе исчезает сексуальная жизнь. Если при этом супружеские отношения продолжаются, жизнь наполнена отрицательными эмоциями либо смертельной скукой и безразличием ко всему.
Большинство союзов распадаются уже на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева, горечи и обиды. Он сопровождается грубыми разговорами, что часто приводит к снижению самооценки, уверенности в себе и наносит серьезную душевную рану, которая в дальнейшем может отразиться на новых отношениях.
Если разрыва не произошло, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит на четвертую стадию – стадию подавления. Это состояние так называемой эмоциональной глухоты. Усталость от сопротивления, обиды и отключения приводит к подавлению негативных эмоций, чтобы чувствовать себя лучше. Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, человек как бы говорит себе: «Не стоит из-за этого больше ссориться». Или: «Не стоит игра свеч». Или: «У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания». Весь негатив в том, что эмоциональная глухота может стать спутником до конца жизни и в дальнейшем человек не сможет испытывать сильные чувства – страсть, радость, эйфорию. Психика как будто защищает человека от любых переживаний, которые впоследствии могут нанести глубокую душевную травму. Настроение становится ровным, тусклым, скучным. Вместе с тем часто проявляется усталость и нехватка энергии. Подавление – самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может попасть под власть самообмана: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над ними нависла смертельная опасность. Такие пары нередко полагают, что у них нет никаких проблем, обходятся без секса, страсти, радости и общения. «Так живут все», – думают они. Обычно кажется, что они разобрались со своими проблемами, хотя на самом деле просто научились подавлять свои чувства и могут худо-бедно сосуществовать.
Со стороны такая пара может выглядеть вполне довольной своей жизнью. Ведь супруги не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд, такие отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что «идеальная» супружеская пара развелась. Они не были счастливы, хотя казались счастливыми со стороны. Люди подавляли неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь. Более того, когда человек подавляет надежды, мечты и желания, в нем накапливается напряжение, которое сказывается на общем состоянии здоровья.
Люди теряют способность любить в мире, где развитие техники превалирует над развитием человеческих отношений.
Одна из главных проблем современного общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, они прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения.
В нашей стране уже давно существует негласное убеждение, что необходимо с раннего детства развивать общий интеллект, забывая об эмоциональном развитии детей. Мы стремимся отдать ребенка как можно раньше в какую-нибудь группу развития, затем в лучшую школу, вуз и т. д. Но любой педагог знает, что высокоинтеллектуальные дети отличаются от детей со средним и низким уровнем развития общего интеллекта не только этим показателем, но и личностными, эмоциональными характеристиками. Родители ограждают детей от большинства эмоций, которые на самом деле необходимы для их личностного роста. А потом мы все удивляемся: откуда столько жестокости, агрессии, непонимания и самое главное – безразличия в поведении молодого поколения? Чем больше разных эмоций испытывает ребенок, чем больше он способен переживать и сочувствовать другим, и тем он успешнее. Впоследствии все это проявится при создании супружеских союзов и адаптации к совместной жизни. Если люди эмоциональны и интеллектуальны, они смогут уважать и понимать друг друга и свой союз. Исследования показывают, что более успешно и счастливо складывается жизнь не у обладателей высокого интеллекта, а у эмоционально развитых, отзывчивых и умеющих сопереживать людей.
Бaрбaра де Aнджелиc много лет проработала психотерапевтом, проводила семинары, прежде чем разобралась в таинственном мире эмоций. В результате проделанной работы у нее сложилась «Эмоциональная схема». Она представляет собой простую, но эффективную формулу, которая дает возможность разобраться в собственных чувствах и чувствах окружающих. Благодаря ей можно избавиться от неприятных эмоций (гнева, обиды, страха) и вновь ощутить любовь.
Человек, который чувствует себя расстроенным или разочарованным, испытывает эмоции, которые подразделяются на пять групп:
1. Гнев, чувство мести, поиск виновного.
2. Обида, горечь, разочарование.
3. Страх, неуверенность.
4. Раскаяние, сожаление, чувство ответственности.
5. Любовь, терпимость, прощение.
Когда человек расстроен, на передний план выходит одна из этих эмоций – гнев, обида, страх, раскаяние. Эмоции расположены в душе слоями, как земная кора. Гнев, поиск виновного, обида – первая линия, помогающая нам защититься. На более глубоком уровне находятся обида, горечь и разочарование – чувства куда менее активные. Еще глубже – страх и неуверенность, делающие нас уязвимыми. Затем следует слой, связанный с раскаянием, сожалением и чувством ответственности – верными спутниками несостоявшейся любви. А в недрах находится магма – любовь и потребность в близости и общении. Остальные чувства – лишь реакция, жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.
Испытывая гнев, обиду или иное негативное чувство, человек временно не может чувствовать любовь. Если считать, что самый глубинный слой наших эмоций – это наш «дом», то, испытывая гнев или страх, мы «уходим из дома». Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви. Если мы пропускаем какой-то из них, конфликт остается не разрешенным до конца, а в душе накапливается эмоциональное напряжение. Невозможно сразу опуститься на самую большую глубину. При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает, оно будет следовать за нами по жизни и сопровождать при вступлении в новый любовный союз.
По мнению Бaрбaры де Aнджелиc, большинство проблем в человеческих отношениях возникает из-за того, что люди говорят друг другу не всю правду. Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы, как правило, концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности, – на гневе или обиде. Точно так же ведет себя и партнер. В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей, воспринять которые довольно трудно. Неприятные эмоции прячут любовь и стремление к близости. Может, кому-то гнев плохо дается? Есть люди, страдающие от того, что не способны проявлять агрессию. В воспитании такого человека заложен миф: «гневаться неприлично». Женщинам, например, более свойственно плакать и изображать испуг. Она может горевать, страдать, всячески выказывать свою незащищенность. Часто слезы становятся камуфляжем для агрессии. Некоторые мужчины, которых с детства приучили гасить в себе ярость, обычно заменяют гнев самоунижением. Одним из результатов такого поведения может стать депрессия. Это подавленный гнев, перенесенный с партнера на самого себя. Если мы не можем конструктивно дать выход своему гневу, он накапливается в душе. И масса жизненной энергии расходуется на то, чтобы его там удержать. Проще всего спрятать свой гнев, если твой любовник или друзья поступают таким же образом.
