Злая критика. Психология правильных реакций - Носова Мария

Не получалось ли так, что вы, привыкнув к подобной критике, начинали соглашаться с ней? Возможно, думали: «Зачем стараться, прилагать какие-то усилия, если все в конечном счете бесполезно? Мне все равно не хватает таланта, способностей, знаний, умений, чтобы сделать что-то толковое, чего-то добиться в жизни…»

Если вам в голову хотя бы раз приходили подобные мысли – вы склонны слишком доверять чужим высказываниям. Но следует учитывать один важный нюанс. Ни один человек на свете не знает вас до конца!

Скажем больше – ни один человек не знает СЕБЯ до конца, не осознает всех своих возможностей и способностей. Давайте исходить из установки, что у каждого человека есть резерв, не использованный и не раскрытый до поры до времени. И обнаружить его можно только в каких-то особых обстоятельствах.

Если человек расслаблен, спокоен, не склонен сам себя критиковать – он не станет обращать слишком большое внимание на критические замечания других людей в свой адрес. Просто будет двигаться по жизни в том направлении, которое считает для себя важным и нужным.

Стоит ли в принципе анализировать высказанное обесценивание? Не всегда. Зачастую то, что на первый взгляд кажется личным выпадом, какой-то негативной оценкой вашей персоны, в действительности оказывается выбросом накопившегося раздражения. Естественно, во многих ситуациях нам важно понимать, что стоит за словами человека, но слишком углубляться в это все-таки не надо. К тому же такой эмоциональный взрыв может оказаться неосознанным.

Иногда люди не понимают, не могут точно сформулировать причины своего негативного отношения. Не исключено, что их просто раздражает ваш успех, ваши способности. Вам могут завидовать. Могут злиться из-за каких-то собственных запретов, которых для вас не существует. И для того, чтобы ослабить свое внутреннее напряжение, критик адресует вам такую негативную оценку.

Предположим, что обесценивание было существенным и даже травмирующим, но отношения с критиком очень важны либо он является для вас авторитетом. Тогда в разговоре можно задать уточняющий вопрос, поинтересоваться: что именно он предлагает?

Любое обесценивание – это сообщение о том, чего не должно быть. Так пусть теперь критик расскажет, что, по его мнению, быть должно!

Если же человек не сможет внятно ответить на этот вопрос, вы лишний раз убедитесь: его цель заключалась в том, чтобы принизить вас, а вовсе не помочь.

Если у вас создается впечатление, что слова собеседника содержат обесценивающую критику, задайте себе несколько вопросов.

Ради чего он это говорит?

Может ли эта критика разрушительно повлиять на мою жизнь?

Что будет, если я начну сопротивляться?

Что будет, если я стану улучшать то, что он критикует?

Не навредят ли мне эти реакции? И вообще – насколько они соответствуют моим целям?

Возьмем, к примеру, человека, которому нравится рисовать. Он не считает себя великим художником, не пытается зарабатывать на своих полотнах или где-то их выставлять. Для него живопись – обычное хобби, которое доставляет удовольствие, приносит радость. Более того, он не является профессионалом, поэтому творит так, как может, и не собирается что-то менять в своей технике.

Какой для него смысл в том, чтобы выслушивать чужую обесценивающую критику по поводу собственных картин? Что он должен сделать в итоге? Перестать творить в угоду другим людям? Пытаться всем понравиться? Но это в принципе невозможно! Даже великие художники, писатели, композиторы никогда не встречали стопроцентного одобрения, ведь критики всегда найдут то, что можно осудить.

В общем, не спешите болезненно реагировать, когда получаете порцию обесценивания. Дайте себе время на обдумывание этой информации. В дальнейшем, выстраивая диалог с критиком, четко обозначьте границы между собственным мнением и суждениями другого человека – независимо от того, на что ваш собеседник рассчитывает.

Когда они правы

Предположим, что вы услышали в свой адрес обесценивание, с которым в действительности совершенно согласны. Тогда вас расстраивает, что недостатки, в которых вы сами уверены, заметны другим – и они даже начинают об этом говорить. Если вас задевает такая ситуация, можно предположить наличие ложной установки.

Вы полагаете, что должны быть безупречны, не иметь недостатков! В противном случае у вас не было бы повода для огорчения.

Как с этим бороться? Разрешите себе свое несовершенство! Скажите: «Святых людей не бывает! У каждого найдутся какие-то недостатки, слабости. Вот и у меня они есть, ведь я живой человек, поэтому не могу быть идеальным».

Если вам указывают на ошибки в деле, лично затрагивающем вашего собеседника, тогда критика можно понять. Он хочет что-то изменить в собственных интересах. Так бывает, когда подчиненного критикует его начальник. Этот человек отвечает за работу всего подразделения, а ее эффективность оценивают с учетом достижений и промахов всех сотрудников. Если же вас начинают обесценивать в тех вопросах, которые критиков абсолютно не касаются, неизбежно возникает вопрос: а им-то это зачем?

Один из способов реагирования на такое поведение – демонстративное молчание.

При этом вы можете сделать недоуменный вид, как будто услышали что-то неприличное. Дать понять, что ждете продолжения диалога. Или показать свою растерянность – если перед вами какой-то важный, значимый человек. В любом случае таким непродолжительным молчанием вы подчеркиваете неуместность сказанного.

Как это будет выглядеть в жизни? Две женщины сидят в кафе, и одна рассказывает другой о недавно пройденном собеседовании, при этом упоминает, что в определенной ситуации дала не слишком корректный или правильный ответ. Подруга, выступающая в роли слушательницы, делает замечание:

– Как ты могла такое ляпнуть?! Если ты и дальше будешь так несерьезно относиться к поиску работы, то никогда не устроишься на приличную должность.

Первая женщина вместо ответа молча пожимает плечами, опускает глаза и держит паузу – достаточно неловкую для подруги, которая позволила себе резкое высказывание. Такое поведение либо побудит вторую женщину сменить тему разговора, дабы загладить промах, либо вынудит ее перейти к оправданиям и объяснению своей позиции. Что как раз и нужно в таком разговоре.

Значит ли это, что женщина, проходившая собеседование, считает себя идеальной? Нет! Она отчетливо видит и осознает собственные недостатки. Она согласна, что ошибка была. Следовательно, ее подруга права – по сути. Но форма, в которой замечание было высказано, недопустима.

Вторым способом реагирования на обесценивание может быть выражение своего сомнения.

Предположим, что спортсмен, принимавший участие в соревнованиях, в чем-то уступил соперникам и занял только третье место. Он говорит своему другу:

– Если бы я больше тренировался или лучше отдохнул перед стартом, мои показатели были бы гораздо выше.

А друг отвечает:

– Ну, тебе же вечно чего-то не хватает!

Это не та ситуация, когда надо спрашивать, чего конкретно не хватает для победы, товарищ не сможет пояснить свой ответ, потому что совершенно не владеет нужной информацией. Здесь имеет смысл выразить свое сомнение в целесообразности критики, задав другой встречный вопрос:

– Как я должен реагировать на твои слова? Если честно, я удивлен тем, что ты сказал.

Такая достаточно тактичная реакция дает человеку возможность понять, что он делает что-то не так. Если начать говорить более жестко, это положит начало конфронтации, способной перерасти в эмоциональное отдаление, в ссору.

Друг будет доказывать, что он прав. И хотя – по сути! – это так и есть, но форма подачи оказывается слишком презрительной, она буквально подрезает крылья человеку, который к чему-то стремится.