Эдуард Веркин - Книга советов по выживанию в школе
Конечно, остановиться толпа не смогла, и заслуженный педагог покатилась по лестнице с громким испуганным криком. В результате переломы кистей рук и сотрясение мозга.
А виновных не нашли.
Никогда не беги в первых рядах. Первых всегда расплющивает о двери либо выкидывает на лестницу. И башкой о ступени. Устройся где-нибудь в середине. Если тебя угораздило оказаться на пути несущейся толпы — спрячься куда успеешь, лучше за угол, Все равно сотня мчащихся учащихся не сможет остановиться.
Игры в фишки, в значки, в другую мелкую забавную ерундистику. Драки между классами.
Весьма популярное и весьма тупое развлечение. Ни с того ни с сего, обычно по причине какого-нибудь мифического «наезда», один класс решает объявить войну другому. Происходит торжественный военный совет, назначаются место и время Ледового побоища, вербуются бойцы. Потом происходит непосредственно сама схватка. Обычно все заканчивается глупо — фонари, вывихнутые пальцы, пара зубов на асфальте.
ПРИМЕР
Как-то раз наш класс получил подобный вызов. Все как полагается, со временем и местом. Народ собрался и стал держать совет, что да как. Основной вопрос вертелся вокруг того, сколько у нас в классе настоящих мужиков, готовых защитить честь класса. Мужиков оказалось много, но почти у всех у них на день сражения обнаружились важные неотложные дела и другие уважительные причины.
Один Тимур оказался не мужиком. И сказал, что ни на какие битвы не пойдет, потому что он не такой дурак, как мы. Ему не хочется потом валяться в больнице с проломленным черепом.
Такое заявление совет даже не нашел как расценить. Тимур был молча осужден как непатриот класса.
В итоге на поле брани вышли три человека с нашей стороны и пять человек с их. Наши потерпели поражение. Предводителю битвы с нашей стороны оцарапали голову доской с гвоздем.
Периодически любую школу охватывают разные дурацкие моды, безобидные и не очень. Моды вспыхивают и угасают, оставляя воспоминания или растворяясь совершенно.
Мода ходить в тапочках. Все ничего, если бы подобная мода мою школу не охватила в разгар зимы — и как результат воспаления легких, ОРЗ и так далее.
Мода перестреливаться из водных пистолетиков. Тоже, кажется, безобидно.
Мода на слова. Иногда какое-то слово ни с того ни с сего приобретает всеобщую популярность. И это не просто жаргон, это возведение слова в культ. Все лепят это слово где надо и не надо, а потом оно резко исчезает, и вот его уже никто не помнит.
Глупо.
Но смешно. И никакой угрозы великому и могучему русскому языку.
Мода везде таскать с собой черепашку. Без комментариев.
Мода фигурно жевать ручку.
Мода ходить в школу в ватниках. Экзотично и безумно. Представь — полшколы сходятся к парадному подъезду в серых промасленных ватниках. Преподаватели недоумевают, но запретить моду нельзя.
Мода…
1 1 пример]—…………..-8 В моей 1стал». Видимо, после фильма о восстании рабов под предводительством Спартака. Все вставляли «восстал» в свою речь. И тогда можно было услышать такие перлы: «Тогда папаша совсем восстал и велел мне тащить дневник».
А после фильма «Цыган» про приключения героического Будулая мальчики стали ходить в резиновых сапогах и с самодельными хлыстами.
Про ныне позабытую «Рабыню Изауру» уж и говорить не стоит — по всей стране доморощенные сеньоры Леонсио привязывали девочек к позорному столбу и с удовольствием секли их ивовыми ветками.
Было время…
Старайся никогда не следовать школьным модам — в конце концов быть таким, как все, не очень хорошо. Иногда можно даже себе навредить.
Вообще как-то прокомментировать все эти скромные радости жизни трудно. Школьные развлечения были, есть и будут. И посоветовать что-то здесь, наверное, нельзя, Разве что постараться не участвовать в совсем уж безмозглом веселье. Ведь стулом при старании можно даже и убить. Легко. Либо сам покалечишься, либо покалечишь окружающих. Шутки с подкидыванием в девчоночий туалет всевозможных живулек могут кончится весьма плачевно. А вдруг у девчонки окажутся проблемы с сердцем? Вдруг она испугается до заикания?
Так что двадцать раз стоит подумать, прежде чем устраивать подобные развлечения.
Потом вспоминать будет неловко.
Глава 8
ПОСЛЕ УРОКОВ
Щупальца безумия
Jlcuxuamp спрашивает пациента:
— Q-Ly и почему вы х. отели покончить жизнь самоубийством?
— ТЭоктор, мне скучно жить.
— Ы что, вы думали, это вас развеселит?
Анекдот
Эта глава будет интересна не столько самим школьнич-кам — они про дебильные развлечения знают все. Гораздо больше пользы извлекут из нее родители, и не подозревающие, как развлекаются после уроков их милые детишки.
Нет, конечно, родители и сами в детстве баловались разной опасной ерундистикой. Баловались, баловались. Только вот сегодня баловство вышло на новый качественный уровень. Нынче детишки развлекаются круче. Поскольку возможностей гораздо больше.
Возможностей угробиться, не достигнув даже совершеннолетия.
Итак.
Всем снятся сны про падение. Что ты срываешься с большой высоты и
падаешь вниз. К земле. Но до конца не долетаешь, успеваешь проснуться.
Предполагается, что такие сны происходят вот от чего. Наши далекие предки спали, как правило, на деревьях — это для того, чтобы многочисленным саблезубым друзьям было тяжелее до них добраться. Некоторая часть предков, естественно, срывалась и падала вниз. По пути, опять же, некоторая часть просыпалась и успевала схватиться за ветки. Но ужас падения впечатывался чуть ли не на генетическом уровне и передавался из поколения в поколение.
Те, кто просыпается по ночам от страха падения, — это потомки выживших.
Далее развлечения, коим предаются школьнички в свободное от уроков время. Прочитать про них будет полезно и самим детишечкам, и, что самое главное, их родителям.
Узнают много полезного.
Девочкам эта глава будет менее интересна. Девочки, как уже указывалось выше, дебильной развлекухе менее подвержены.
Мой любимый случай из хроник дебильных развлечений.
Триумф идиотизма. Фейерверк безмозглости. Вулкан ду-рошлепства. Сам не был свидетелем, но о нем мне рассказывали сразу несколько человек, так что можно верить.
В некоем поселке лесозаготовителей было очень скучно жить. Особенно подрастающему поколению. Развлечений было мало. А хотелось чего-то такого, чего-то модно-экстремального. И зимой ребята придумали себе развлечение по душе.
Рядом с поселком была гора. Гору залили водой, вода замерзла. Под горой была проложена дорога. По ней туда-сюда медленно ходили длинные лесовозы. В одну сторону пустые, в другую — груженные длинными сосновыми хлыстами. Надо было взбираться на гору, ждать, пока не появится грузовик, а потом на санках катить с горы ему наперерез. Очень весело. Чем ближе к грузовику ты пересекал дорогу — тем считалось круче.
Гонки устраивались как в одиночку, так и в парах. Развлечение быстро набирало популярность, и очень скоро тот, кто ни разу не гонялся с лесовозом, не считался в поселке за настоящего мужика.
По-научному это называется инициацией. Может, видели по
телику — в Африке чуваки прыгают вниз головой со специальных вышек, предварительно привязавшись за ногу. Смысл прыжков — коснуться пальцами земли. Кто не прыгал с вышки — тот еще мальчик.
Но вернемся на просторы России-матушки. Очень скоро в поселке появились настоящие мастера скоростного спуска, умудрявшиеся пересекать дорогу в десятке метров от плетущегося грузовика. Время шло. И как-то раз два героя придумали, как усложнить условия соревнований. Они решили проскочить не перед радиатором лесовоза, а между задними колесами и колесами прицепа.
Колеса у лесовоза расположены довольно далеко друг от друга, груженный сосновыми хлыстами лесовоз тащится медленно, и этим типам идея о том, чтобы проскочить между ними, казалась весьма здравой. Они произвели подготовку — наморозили как следует полозья санок, затем намазали их лыжной мазью. Для себя раздобыли старые, крепкие, похожие на яйца мотошлемы.
Настал день X. При значительном стечении народа герои пустились в путь.
Мотоциклетные шлемы не помогли. И реанимация не помогла тоже.
Зато пара этих безмозглых типов навсегда вошла в историю поселка, и даже целого района. А под горой вырыли канаву, чтобы больше никто не катался.
