Аллан Фромм - Способность любить
Эго отношение отражается на наших связях с другими людьми, и чем более важны эти связи, тем сильней они окрашены. Когда нас романтически влечет к кому-нибудь, в наших отношениях первоначально доминируют желания и стремления. Однако по мере развития этих отношений неизбежно все сильней вмешивается чувство к самому себе и начинает в них господствовать.
Естественно на первых порах идеализировать женщину, но, если у мужчины низкое мнение о себе, сама эта идеализация может его отпугнуть. В собственных глазах он недостоин такой желанной женщины и потому не проявляет достаточно настойчивости, чтобы привлечь ее.
Другой мужчина из-за низкой самооценки может вести себя так умоляюще-соблазнительно, что завоюет девушку. Но в таком случае главной связующей силой в их отношениях становится его низкое мнение о себе. Единственное, что ему нужно от любви, чтобы за ним приглядывали и о нем заботились. Единственный вид любви, на какую он способен, это любовь зависимая.
Зависимая любовь может быть сильной; иногда она настолько сильна, что душит любимого. Но эта сила не показатель богатства. Это любовь в одном измерении: один партнер держит, другой за него цепляется. А все остальные потребности не удовлетворяются. Это не многосторонний обмен, не искренняя отдача и принятие любви: один всегда дает, другой только берет.
Грамматика любви
Каждое предложение должно иметь субъект, и в грамматике любви таким субъектом является любящий. В первой главе мы пообещали, что в отличие от Чеширского кота, который исчезал, оставляя только улыбку, мы не позволим любящему исчезнуть из исследования любви. Мы не сделаем этого. Он субъект, подлежащее. Но если предложение начинается словами «он любит», то в нем также есть объект, дополнение.
Кто или что станет этим объектом, зависит от возраста любящего и его жизненного опыта. Вначале, как мы знаем, объект — это он сам. И этот объект — идея самого себя — остается главным на протяжении всех лет развития и зрелости.
На протяжении младенчества, детства, подросткового возраста любящий развивает представление о себе, создает собственную идентичность, собственную личность. При этом в ходе процесса он примеряет множество образцов, множество личностей; отсюда и мечтательность, о которой мы говорили выше. Он ищет образцы в истории, в художественной литературе и в окружающем мире. Он влюбляется в учителей, спортивных тренеров, друзей, школьных героев и героинь. Его первые гетеросексуальные привязанности — по-прежнему прежде всего проявление привязанности к себе. Как мы увидим ниже в исследовании романтической любви, вначале любящий любит созданный им образ возлюбленной, а не саму возлюбленную.
Ребенок вначале знакомится с собственным образом по тому, как он отражен в родителях, в семье. Ранее мы видели, что если у ребенка возникнет низкая самооценка, то он будет считать, что его не за что любить, и таким образом не сможет выработать приятную привязанность к самому себе. Но как ему выработать хорошее представление о себе, такое, которое он сможет полюбить?
Отношение к самому себе
Родителей постоянно побуждают подбадривать маленького ребенка: он часто такой неловкий, так раздражается из-за собственной неумелости. К тому же родительские функции заключаются преимущественно в сдерживании, наставлениях, приобщении маленького человека к цивилизации; неудивительно, что мы должны искать и даже Создавать возможности для того, чтобы похвалить его и одобрить. Если ему предстоит в будущем ценить себя как личность, он должен в младенчестве получать как можно больше похвал и одобрения.
Чтобы достичь такого результата, мы предоставляем нашему маленькому ребенку возможности для самовыражения. Мы преувеличиваем его достижения; мы празднуем его первые неуверенные шаги, повторяем первые слова. Хвалим его рисунки. Говорим ему, какой он хороший, какой замечательный; он станет президентом США, президентом всего мира. Пока 6н на краю реального мира, пока он защищен нашими объятиями, мы можем позволить себе такой нереалистический подход. И ребенок при этом расцветает.
Но по мере того как он становится старше, эти нереалистические элементы начинают ускользать из его образа. Он идет в школу и видит, что многие мальчики и девочки учатся лучше его или более искусны в играх, хотя до сих пор ему говорили, что он совершенно замечательный. Он обнаруживает, что в конце концов он никакой не замечательный, а просто средний ребенок, по успехам он в середине списка своего класса.
Уничтожает ли его это открытие? Нет, если его родители мудры. Они любят его и считают, что он хорошо успевает, будучи в середине списка класса. Рядом с ним много других мальчиков и девочек, хороших, достойных любви; он в хорошем обществе. Родители помогают ему хорошо чувствовать себя в школе и с друзьями.
Конечно, школа — это ранний опыт приобщения к нашему построенному на конкуренции обществу, в котором ребенку предстоит жить. Но первыми истолкователями правил этого общества были его родители, и их отношение оказывает огромное влияние. Ребенок скорее всего склонен принять то представление, которое они ему передают. Он уходит в мир, понимая, что хорошо быть самим собой, что мир — хорошее место и что жизнь тоже должна быть хорошей.
Если у ребенка сформировалось такое отношение к себе И миру, то даже неожиданное погружение в конкурентную обстановку школы не сможет слишком потрясти его. Ранее мы уже замечали, что ребенок, которого постоянно осуждает стремящаяся к совершенству мать, невольно навлекает на себя такое же осуждение за пределами семьи; учителя и родители друзей считают его неряшливым, ненадежным, безответственным. Хотя он терпеть не может, когда с ним так обращаются, его собственное поведение делает такое обращение почти неизбежным, и несчастливей домашний опыт постоянно повторяется и подкрепляется за пределами семьи. В современной теории обучения психологи называют это «кондиционированием» — психологической обработкой; в народе о том же самом говорят «дать собаке дурную кличку».
Солнечный климат
То же самое справедливо относительно ребенка, который растет в солнечном семейном климате, когда его чаще одобряют, чем осуждают, чаще подбадривают, чем ругают. Это тоже отражается на его представлении о себе самом. Его успехи в школе могут быть средними, но, так как у него всегда счастливое лицо, учителя ему улыбаются и хвалят его, а не хмурятся и не ругают. Он, возможно, не лучший игрок, но одноклассники принимают его в игру, потому что он хороший товарищ. Даже если он в игре промахивается, то хорошо воспринимает насмешки и осуждение, потому что в целом принимает себя. Ему не нужно быть лучше всех, чтобы чувствовать себя принятым и любимым.
Если он обнаруживает, что его способности в том или ином направлении ограничены, он обнаруживает также определенное мастерство в других отношениях. Он может быть плохим бэтгером, но хорошо обегать базы[18]; он может медленно читать, но зато преуспевать в арифметике. Он может быть таким надежным и общительным парнем, что товарищи изберут его в различные комитеты и даже выберут президентом класса. Или он может быть таким живым и полным воображения, что будет принимать участие во всех школьных постановках.
Таким образом, даже в жестком реалистическом обществе за пределами семьи такой ребенок получает подкрепление хорошего представления о себе. Это не означает, что все его переживания счастливые, — совсем наоборот. Как и любой другой ребенок, он переживает множество разочарований, огорчений и обид. У него бывают тяжелые времена, которые на короткое или более долгое время могут поколебать его веру в самого себя. Как и каждый мальчик и каждая девочка, ему придется понять, что мир — совсем не его «золотая жила».
Но разочарования его не подавят. В отличие от ребенка, который начинает с плохим представлением о себе и видит в каждой неудаче подкрепление этого представления, такого ребенка поддерживает в бурном море жизни уверенность, что он сумеет добраться до берега. Он уверен, что ему снова будет светить солнце. Он выживет и тем самым подтвердит ощущение собственной силы.
Короче говоря, он чувствует свою адекватность. И, чувствуя это, может забыть себя и наслаждаться миром, людьми, вещами.
Богатства, которыми можно делиться
Всякий ощущающий свою относительную адекватность — человек, с которым приятно иметь дело. Он не жалуется на судьбу и на то, как суров с ним мир. Он не предполагает заранее, что люди будут жестоки или лживы, что они постараются обмануть его и воспользоваться им. Зачем это им? В конце концов, он ведь хороший человек, и все это видят. И он забывает о себе и интересуется окружающими. Именно таких людей мы считаем хорошими слушателями.
