Джордан Уэйс - Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем
Вопрос
Вы — женщина. У вас первое свидание с мужчиной вашего возраста. Вы с ним сидите за столиком в кафе и наслаждаетесь обществом друг друга. Вдруг к вам подходит другой — незнакомый — мужчина и приглашает вас на танец. Вас не интересует незнакомец, и потому вы ему вежливо отказываете. Очевидно, что вашего кавалера такое вторжение в вашу беседу разгневало, и он бы не был с этим мужчиной так вежлив, как вы. Пятнадцать минут спустя тот же самый мужчина снова подходит к вашему столику и снова приглашает вас на танец. Вы отказываете ему. Ваш кавалер говорит ему, чтобы он вас больше не беспокоил. Слово за слово, началась перебранка, и в мгновение ока от удара вашего спутника назойливый незнакомец оказывается без сознания на полу. Как вы считаете, правильно ли поступил ваш кавалер?
Варианты ответов
A. Да, мой кавалер поступил правильно: он заявил о своем присутствии и защитил меня.
Б. Нет, я сама могу за себя постоять.
В. Хотя намерения моего спутника были благими, насилия я не оправдываю.
Каковы ваши негласные правила о мужчине, который готов драться за свою женщину? Неважно, кажется ли это вам благородным или же, наоборот, примитивным, такой поступок многое расскажет о том, откуда вы пришли, и о том, куда придете. Мужчина, конечно же, готов драться — и не только за себя, но и за женщину; так он реагирует на навязанный ему извне страх быть замененным. Но вопрос: в наше время так ли нуждается женщина в защите, особенно от другого ухажера?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Агрессивное поведение нормально и естественно в гетеросексуальной среде.
Это негласное правило поддерживает стереотип о мужчине как защитнике, но неужели нет другого способа самоутвердиться? Насколько важной частью гетеросексуальной динамики является стремление самоутвердиться и пометить территорию? Если вы выбрали этот вариант ответа, значит, вы до сих пор придерживаетесь традиционных взглядов на роли женщины и мужчины. Вы нуждаетесь в защите самца.
Подтвердите, действительно ли вы готовы вести тот образ жизни, который предполагает выбранный вами ответ: если вы считаете, что агрессивное поведение приемлемо в гетеросексуальной среде, это значит, что вы готовы с ним мириться и в других ситуациях. Что будет, если вам позвонит друг противоположного пола? В этом случае агрессивная реакция вашего мужчины будет так же приемлема? А как быть с возможными ситуациями, связанными с коллегами противоположного пола? Должен ли ваш мужчина вмешиваться и в эти отношения? Выбрав подобное правило, вы как бы заявляете о том, что женщина желает пребывать за сильной мужской спиной («за мужем как за каменной стеной»). Возможно, вы не готовы к равноправию в отношениях, хотя и жалуетесь на то, что именно таковых вам не хватает. Вы сможете больше давать и получать в ответ, когда любовь перестанет быть для вас соревновательным видом спорта.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Женщина сама может справиться со своими гетеросексуальными отношениями, не испытывая нужды в агрессивной мужской защите.
Выбор этого варианта ответа говорит, что женщина сама в состоянии справиться с решением своих межполовых вопросов общения без силового вмешательства со стороны. Это также говорит и том, что женщина ожидает, если не сказать требует уважительного к себе отношения со стороны мужчин, предполагающего признание ее свободы поступать, как она сама того пожелает.
Самоуверенность и напор — необходимые в современном мире личностные качества. Чем более мы уверены в себе — тем мы успешнее, тем нам лучше. Конечно, как и в любых других обобщениях, здесь есть свои исключения, но агрессия — в любом случае — допустима лишь как явление редкое явление и ни в коем случае не как культурная норма. Если вы выбрали для себя это негласное правило, значит вы — на пути к обретению равенства и счастья в ваших взаимоотношениях с противоположным полом.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я понимаю старомодные модели мужского поведения, включающие агрессию в гетеросексуальной среде, но не желаю быть их частью.
Это негласное правило указывает на то, что вы желаете оставить в прошлом отношение к жизни а-ля мачо, когда один самоутверждается за счет другого, хотя вас и не слишком воодушевляет современная гендерная динамика. Каковы ваши критерии определения «настоящего» мужчины? Определяется ли, с вашей точки зрения, чувство мужского достоинства тем, как часто или, наоборот, редко ему приходится защищать свою «территорию». Неужели женщина не в силах постоять за себя, просто произнеся такую простую фразу, как: «Нет, спасибо», имея в виду именно то, что говорит? Ваше негласное указывает: вы в это верите; вы находитесь в переходном состоянии, пытаясь принять новое положение женщины в современном обществе.
Если вы выбрали этот вариант ответа, вероятно, вы уже начали применять свои новые правила относительно роли полов в своей жизни, хотя еще и испытываете определенную привязанность к их традиционному распределению. Вы движетесь в своем собственном темпе, и это хорошо. Вместо того, чтобы рассматривать этот вопрос с гендерной точки зрения, вы отдали предпочтение общекультурным взглядам, и это уже неплохое начало. Но не увиливайте от необходимости сформулировать для себя более твердые правила, связанные с гендерными ролями. Это ваша жизнь и ваш мир, а потому не бойтесь высказать свое мнение о том, чего хочет женщина в вашем лице, и что ей в настоящее время нужно.
Вопрос
Вы достигли среднего возраста и вдруг заметили, как снизилось ваше сексуальное влечение. Более того, секс больше не доставляет вам былого удовольствия. Последний медицинский осмотр не выявил никаких проблем биологического характера, поэтому ваш врач посоветовал вам записаться на консультацию к специалисту в области сексуальных отношений. Конечно же, это должен быть специалист высокого уровня, достойный доверия, понимающий и проницательный. Как вы думаете, кто лучше справится с такой работой: мужчина или женщина?
Варианты ответов
A. Я думаю, женщина сможет лучше помочь.
Б. Я думаю, мужчина сможет лучше помочь.
В. Половая принадлежность консультанта не повлияет на мое решение, главное, чтобы это был проверенный специалист с хорошими рекомендациями.
Кто лучше поймет вас в те моменты, когда вы наиболее ранимы и уязвимы? Зачастую, когда мы ищем понимания, мы обращаемся за помощью к человеку своего пола, поскольку думаем, что он (она) сможет лучше войти в наше положение. Представители противоположного пола кажутся нам полезными, когда мы хотим услышать мнение «стороннего», выйти на открытый диалог или же понять тайны и маневры наших визави. Но у нас, вероятно, существуют и какие-то традиционные представления о том, что женщины, например, лучше умеют слушать — сочувственнее, а мужчины предлагают более реалистичные способы решения проблем. Что вы думаете по этому поводу?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Женщина с сочувствием отнесется к моим сексуальным проблемам и поможет мне вернуться к нормальному образу жизни.
Если ваш вариант ответа «A», значит, вы согласны с тем, что женщина лучше умеет проявлять сочувствие.
Если вы женщина, то, возможно, когда речь заходит о сексуальных проблемах, вы жаждете поддержки, которую вам могут дать представительницы вашего пола. Вы чувствуете себя комфортно в компании другой женщины и успокаиваетесь. Возможно, в этом случае вы не так сильно смущаетесь, признавая наличие определенных деликатных проблем и имея возможность использовать определенные слова и выражения или даже заплакать.
Если вы мужчина, то, вероятно, вас привлекают терпение, свойственное женщинам, и их умение активно слушать. Вы также можете полагать, что женщина просветит вас относительно другого пола.
Вам нужно чувствовать себя спокойно и безопасно в обществе специалиста по интимным отношениям. Если консультант-женщина поможет вам почувствовать себя защищенными, смело следуйте этому своему негласному правилу. Но помните: ваше решение должно основываться на положительной мотивации. Другими словами, отдавайте предпочтение женщине-консультанту лишь в том случае, если вам нравится атмосфера чувствительности, которую она может создать вокруг себя, а не из-за того, что вы испытываете страх или смущение перед консультантом мужского пола.
Если к этому вопросу подойти разумно, любой хорошо обученный специалист в состоянии вам помочь, вне зависимости от его половой принадлежности. Но если вы полностью исключаете возможность обращения к мужчине-специалисту, значит, вы сами себе ограничиваете ту сферу, откуда можете получить помощь. Очень трудно жить, испытывая недоверие к представителям одного из полов.
