Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций
расстояние ослабляет чувства
Всем известно, что амплитуда звуковой волны убывает обратно пропорционально квадрату расстояния от источника. Постарайтесь подгадать, чтобы посещение уборной совпало с событием, увлекающим всех присутствующих подальше от эпицентра: презентацией нового смешного орнамента лужайки, распаковкой подарков во дворе или захватывающим состязанием по бросанию подков. Если отвлекающих мероприятий не предвидится, создайте свое собственное. Сообщите, что на этой неделе можно наблюдать редчайшие голубые кольца вокруг Венеры, или поинтересуйтесь, заметил ли кто-то еще высокую блондинку, раздевающуюся в окне напротив. Затем пулей летите по своим делам.
объединитесь в тандем Отыщите родственную душу и попросите его прикрыть вас, издавая заведомо идиотские звуки, дабы заглушить те, что доносятся из уборной. Затем поменяйтесь ролями. Особенно эффективны причмокивания губами и различные имитации пуканья, которые придадут своим подлинным аналогам оттенок фальши.
неторопливость
Гвоздь программы всех вечеринок – эффект «писклявого голоса», достигающийся вдыханием гелия, – объясняется вовсе не физиологическими изменениями голосовых связок. Секрет в том, что гелий ускоряет ток воздуха через гортань, ощутимо повышая тон и громкость голоса.
Сходным образом, замедление тока воздуха по другим проходам тела будет приглушать звуки. Так что расслабьтесь, не торопитесь и постарайтесь достичь частоты звука, характерной скорее для спаривающихся горбатых китов, нежели для людей.4. Вам нужно скрыть эрекцию
Если вы типичный взрослый мужчина, то мысли о сексе посещают вас каждые десять секунд. Пусть даже вашу кровь разжигает всего 1% этих мыслей, в сумме это уже 68 стояков за день.
Пара-тройка из них приходится на удачное время, когда вы одни или вас никто не видит. Однако это не освобождает вас от десятков неуместных воспламенений, которые вы силитесь сдержать.
И порой именно попытка сдерживания привлекает внимание к стояку, которого в другом случае никто бы и не заметил.
Приемы
надежный щит
Римские центурионы пользовались щитами не только для того, чтобы отражать атаки врагов, но и для защиты своего достоинства в те часы, когда им приходилось охранять прекрасных весталок на главной площади Рима.
И хотя вы вряд ли таскаете с собой тридцатипудовую железную пластину, возможно, у вас в руках окажется сумка с покупками или портфель, которые можно использовать аналогичным образом. Чтобы объяснить, почему вы несете поклажу строго перед собой, отклонитесь назад и дышите с видимым усилием, давая понять, что тяжкий груз вынуждает вас принять позу, свойственную разве что шотландским метателям стволов [14] .
маг и волшебник Отвлеките внимание от области паха, взволнованно размахивая в воздухе притягивающим взгляд предметом: носовым платком, лотерейным билетиком или какой-нибудь добычей. Безостановочно двигайте рукой, дабы создать атмосферу тайны. Не сводите глаз с предмета, чтобы не поймать жаждущий объяснения взгляд озадаченного прохожего.
сто одежек Несколько слоев одежды способны исказить силуэт и придать вам взъерошенный вид. Используйте вещи, которые на вас надеты, но экспериментируйте, комбинируйте, создавайте новые восхитительные ансамбли. Наденьте рубашку навыпуск, обвяжите пиджак вокруг талии или трансформируйте мешковатый свитер в килт. Мода – это весело!
присядьте, пожалуйста
Если вы стоите, то сядьте. Если вы уже сидите, не вставайте. Скажите, что к вам в ботинок попал камешек, что у вас онемела нога или остановилось сердце.
В сидячем положении можно постепенно закамуфлировать эрекцию, методично сдвигая и раздвигая ноги. А можно просто переждать эту напасть....Бейсбол и мертвые котята
Чтобы усилить эффект любой из этих техник, вызовите в воображении антисексуальные картинки, способные вытеснить из головы эротичные сюжеты. Что именно – решать вам.
У кого-то при одной мысли о бейсболисте-гиганте Рэнди Джонсоне моментально «сдувается» даже самая сильная эрекция. А кого-то, напротив, дико заводит это обрамленное «рыбьим хвостом» и лишенное подбородка лицо, вызывая возбуждение, граничащее с болью – и переходящее грань.
самый крупный план
Если рядом с вами есть стена, встаньте к ней вплотную и притворитесь, что рассматриваете ее поверхность в мельчайших деталях.
Это отлично срабатывает в музеях и картинных галереях, где порой оценить технику художника можно только с самого близкого расстояния. А если какое-то особо пикантное полотно и стало причиной проблемы, вы выиграете вдвойне, так как при ближайшем рассмотрении соблазнительные тела превратятся в абстрактные мазки краски и крупицы галоидного серебра.
5. Вы засорили чужой унитаз
Подруга пригласила вас отобедать к себе домой. И вот вы приезжаете – при макияже, с прической, ярко одетая. Вас вовлекают в умные разговоры о культуре, политике и науке. Ужин тоже безукоризнен: чудесные вина, отборное мясо, роскошные десерты.
Вы ощущаете себя принцессой, изумленной блеском собственного существования. Затем вы просите прощения и удаляетесь в уборную.
И тут вы засоряете унитаз. Все, вы больше не принцесса. Теперь вы гадкая обезьянка, сбежавшая из зоопарка и причинившая ущерб человеческой собственности самым отталкивающим образом. В данный момент только вы одна знаете о своей обезьяньей сущности. Но, если вы не предпримете срочных мер, очень скоро она станет очевидной для всех.
Приемы
первооткрыватель
Если все произошло быстро, притворитесь, что вы не успели воспользоваться туалетом. Встаньте на пороге, словно конкистадор Васко де Бальбоа перед Тихим океаном, и укажите на свое «открытие», скромно сообщив: «Кажется, у кого-то возникла проблемка».
сбой системы Быстренько пройдитесь по всем остальным туалетам дома и засорите все унитазы, набросав туда туалетной бумаги. Затем вернитесь к хозяйке и пожалуйтесь, что вы проверили все туалеты, и, по всей видимости, стряслось какое-то глобальное чепэ. Валите все на канализацию или на систему очистки стоков.
занято! Если позволяет замок, заприте дверь с внешней стороны. Если нет, закройте изнутри и выпрыгните из окна. Хозяева и другие гости подумают, что внутри находится кто-то другой. А к тому времени, как вскроется истинная проблема, хозяевам уже не удастся связать ее с вами.
6. Вы выпустили газы на людях
Ужасно, когда нет возможности побыть одному. Единственное, что может быть хуже, – когда вы думаете, что вы один, а на деле это не так.
В такие моменты мы можем предаваться самым различным занятиям: от нюханья подмышек до загрузки порно, от ковыряния в носу до почесывания заднего прохода. К счастью, элементарная предусмотрительность и скрип двери, как правило, вовремя предупреждают нас о чьем-либо приближении.
Однако не все так просто. В частности, газы, осознанно выпущенные вами в полном уединении, могут опозорить вас несколько минут спустя. Если только вы не позаботитесь о себе заблаговременно.
Приемы
политика открытых окон
Постоянно держите окна офиса открытыми. Во-первых, вонь будет быстро развеиваться, а во-вторых, если кто-то нагрянет аккурат в момент «угрозы загрязнения атмосферы в регионе», у вас будет наготове отличное объяснение. Как только на пороге появится нежеланный посетитель, подойдите к окну и закройте его, привлекая к своим действиям как можно больше внимания и бормоча о «невыносимой вони снаружи». По возможности, валите вину на близлежащий бумажный комбинат, очистные сооружения или киоск с сосисками.
это все вытяжка Пожалуйтесь гостю на систему воздуховодов, опутывающих офис. «Когда я только нашел это помещение, мне казалось, что оно просто класс, но я не учел, что вентиляционные трубы тянутся прямиком из офиса Джонсона. Как же я мечтаю, чтобы этот тип завязал с мексиканской кухней!»
...Ничего не вижу, ничего не слышу
Если вам удалось успешно применить предыдущие техники, у вас может возникнуть искушение «расширить горизонты» и пукать на публике специально. Будьте осторожны. Даже если по внутренним ощущениям все будет беззвучно, на выходе может раздаться громкий «тррррррррррррр». Обезопасьте себя от гаденького сюрприза, заглушив выхлоп другими звуками. Усядьтесь в кожаное кресло, которое, как все знают, жутко скрипит. Всей пятерней лопайте пузырьки на полиэтиленовой упаковке. Ну, или громко кашляньте в нужный момент. (Имейте в виду: в последнем случае посетители могут подумать, что у вас чудовищно воняет изо рта.)
