Джеймс Воган - Как сохранить любовь
Жить настоящим не значит жить только ради того, что можно извлечь из настоящего, не задумываясь о возможных последствиях. Это называется "жить минутой". Речь идет о двух совершенно разных вещах. Жить минутой - значит жить безответственно, легкомысленно, не утруждая себя размышлениями. Человек, живущий настоящим, умеет воспринимать и ценить жизнь.
Живите настоящим, а не прошлым или будущим.
Не пускайте ваши любовные отношения на самотек; уделяйте им столько же внимания, сколько вы уделяете другим важным сторонам вашей жизни. Вы можете поддаться романтической идее о том, что время для любви должно появляться само собой. Возможно, вам не по душе планирование близкого общения. Однако постарайтесь преодолеть внутреннее сопротивление. Вы планируете другие важные события вашей жизни. Почему не предусмотреть загодя в вашем расписании время друг для друга?
Возможно, вас вполне устроит небольшой отрезок времени, если он будет проведен качественно. Однако количество также важно. Для того, чтобы поддерживать контакт между собой и не превратиться в незнакомых людей, требуется регулярное общение.
Если вы кажетесь себе такими занятыми, что не можете побыть вместе, не запланировав специально "свидание", возможно, это говорит о вашем нежелании общаться, а также о том значении, которое вы придаете вашим отношениям.
Большинство людей тратит свое время на то, что они считают важным. Поэтому если для вас важны ваши отношения, постарайтесь находить время друг для друга, даже если это требует предварительного планирования.
Не стесняйтесь при необходимости заранее планировать совместное времяпрепровождение.
Не бойтесь честно сказать партнеру, что вам необходимо проводить какое-то время в одиночестве. Вы способны удовлетворять наилучшим образом обе ваши потребности.
Ваша потребность находиться иногда одному будет меняться вместе с изменением жизненных обстоятельств. Потребности партнеров вовсе не обязаны развиваться в одном и том же направлении и с одинаковой скоростью. Некоторые компромиссы, вероятно, просто неизбежны.
Несомненно, в вашей жизни были периоды, когда вас окружали люди, но вы предпочли бы одиночество. Вероятно, вы также слышали распространенное мнение о том, что крепко связанные друг с другом люди обычно проводят вместе много времени. Если партнеры проводят вместе мало времени, окружающие начинают сомневаться в прочности такого союза. Вы не добьетесь успеха, если позволите кому-то определять эту важную часть ваших отношений. Также вам не удастся установить определенный распорядок в этом вопросе и вечно соблюдать его.
Несомненно, весьма важно уважать потребность вашего партнера в одиночестве. Каждый из вас должен сознавать, что она отнюдь не умаляет вашу любовь. На самом деле дополнительная возможность поразмыслить о вашей жизни (и любви) наедине с самим собой способна повысить ценность партнера и отношений с ним в ваших глазах.
Уважайте потребность партнера иногда находиться наедине с самим собой.
Влечение к другим людям
Вероятно, вам кажется нормальным, что вы оба иногда находите посторонних людей привлекательными. Возможно, вы предпочитаете не думать об этом. Вы убеждаете себя в том, что вас не постигнут связанные с этим проблемы, что ваши отношения - особенные.
Пытаясь отвергнуть возможность влечения, вы как бы сообщаете партнеру, что не хотите знать о подобных чувствах к посторонним. Поскольку эти влечения естественны и неизбежны, вы как бы говорите: "Обманывай меня, делай вид, будто тебе никто не нравится." Это, конечно, порождает другие проблемы, связанные с честностью и способные серьезным образом повлиять на ваши отношения.
Признавая реальность влечения к другим людям, вы делаете первый шаг к тому, чтобы избежать опасного развития событий. Возможно, вы думаете, что настоящая любовь не позволит партнеру испытывать влечение к другим людям. Если влечение кажется вам угрозой для вашей любви, вы тем самым наделяете его особой значимостью, которой оно само по себе не обладает.
Признайте, что влечение к посторонним людям - явление нормальное и неизбежное, как бы сильно вы ни любили друг друга.
Сами по себе подобные влечения не являются проблемой. Проблема возникает, когда они воплощаются в действия. Чтобы наиболее эффективно уменьшить вероятность такого развития событий, возьмите за правило честно обсуждать испытываемые вами чувства.
Влечения становятся гораздо более серьезной опасностью для отношений, когда вы накладываете запрет на их признание. Если вы не можете говорить об этих чувствах, они становятся вашим личным секретом и обретают особую силу. Однако откровенное обсуждение ваших чувств лишает ситуацию ореола тайны и приводит к более разумному и ответственному образу мыслей, что в свою очередь гасит желание поддаться соблазну.
Честно говорите о ваших влечениях и путях их преодоления, чтобы уменьшить силу и влияние этих чувств.
Возможно, вы преисполнены намерений вести моногамный образ жизни и не собираетесь заводить внебрачные связи. (На самом деле большинство людей при вступлении в брак заявляют о подобных намерениях и осуждают адюльтеры.) Однако это не дает вам гарантии относительно того, что вы не заведете роман "на стороне".
В реальности никто не обладает иммунитетом - включая вас и вашего партнера, - исключающим возникновение в какой-то момент внебрачной связи. Важно, чтобы вы признали эту опасность и сознательно сосредоточили внимание на последствиях. Склонность замечать только удовольствие и позитивные чувства часто блокирует нашу способность ясно мыслить или предвидеть негативные последствия реализации таких чувств.
Убеждая себя в том, что роман "на стороне" приносит временное удовольствие и не чреват долгосрочными последствиями, вы обманываете себя. Обман как неизбежная компонента внебрачной связи обязательно повлияет на ваши отношения и, вероятно, приведет к серьезным проблемам - независимо от того, разоблачили вас или нет.
Сознавайте опасности, связанные с реализацией ваших влечений.
Ваши представления о внебрачных связях (о том, кто и почему их заводит и кто является виновником) скорее всего основаны на весьма субъективных взглядах на эту проблему. Вы можете полагать, что романы возникают лишь вследствие определенных недостатков, присущих супругам или их отношениям. Однако участниками адюльтеров оказываются самые разные люди, связанные самими разными отношения со своими супругами. Вы не поймете причины этого явления, анализируя только ваш собственный брак.
Эта проблема таит в себе такие опасности, что вам, возможно, не захочется обдумывать её до возникновения крайней необходимости. Но если вы или ваш партнер завели роман "на стороне", вам придется обдумывать эту проблему как можно глубже и яснее вопреки неизбежным эмоциям. Для восстановления отношений вам потребуется информация, понимание ситуации и видение перспективы. Для преодоления эмоционального воздействия необходимо избавиться от чувства вины и обиды, осознать происшедшее в контексте нашей общественной жизни.
Вопреки распространенному мнению, наше общество не является моногамным. Хотя оно делает вид, будто поддерживает моногамию, на самом деле многие социальные факторы подталкивают людей к вступлению во внебрачные связи, провоцируют адюльтеры. (Более подробное исследование этого вопроса и рекомендации, помогающие восстановить отношения в семье после адюльтера, содержатся в нашей книге "Миф о моногамном обществе".)
Вы можете восстановить отношения, даже если один из вас пережил внебрачную связь.
Друзья
Не стоит надеяться, что ваш партнер не имеет друзей противоположного пола и не будет заводить их в дальнейшем. Вы не можете требовать этого. Единственное, что вы можете делать - это откровенно обсуждать ваши чувства, связанные с подобной дружбой.
Попытавшись изолировать партнера от его друзей или вытеснить их за рамки вашей совместной жизни, вы тем самым подчеркнете важность этих отношений и породите дополнительные проблемы. Попытайтесь вместо этого вовлечь этих людей в вашу совместную светскую жизнь. Это не означает, что все ваши друзья должны быть общими. Просто вам не следует полностью отделять дружеские отношения от семейных. В противном случае возрастет вероятность того, что друзья негативно повлияют на ваши отношения.
Не изолируйте себя от платонических отношений вашего партнера с представителями противоположного пола.
Стремитесь к тому, чтобы дружеские отношения дополняли ваши семейные, а не конкурировали с ними. Если ваши отношения с друзьями воспринимаются как угроза для любовных отношений, проигрывают все стороны. Научитесь находить приемлемые компромиссы, чтобы не провоцировать столкновение интересов.
Женщины обычно жалуются, что мужчины слишком часто делают что-то со своими друзьями, а мужчинам кажется, что женщины тратят слишком много времени на разговоры с подругами. В обоих случаях коренными проблемами являются противоречия между обязательствами и свободой, зависимостью и независимостью, а также проблема справедливости и уважения.
