Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна

– «Мне кажется, ты делаешь из мухи слона, – возражает Никита. – Почему ты считаешь эту чашку своей? Мы покупали ее вместе, и мне тоже нравится из нее пить, но я никогда не говорил, что она должна быть только моей. А насчет записи – ну да, мне нужно было быстро записать параметры, которые диктовал заказчик, и не оказалось под рукой бумаги, а твоя книжка лежала на виду, и я воспользовался ею. Я не стал возражать, если бы ты написала что-то в моей записной книжке».

Разница в их отношении к «своему» станет более понятной, если знать их историю. Алиса – единственный ребенок в семье. У нее была собственная комната. Никита – средний, у него два брата, старший и младший. Они жили в одной комнате, пользовались одними и теми же вещами, носили одежду друг друга. Мы приносим в пару привычки, которые бытовали в наших родительских семьях и которые нам кажутся правильными, а то и единственно возможными. В некоторых семьях любовь проявляется в разрешении пользоваться всем, чем угодно (разве что кроме зубной щетки). В других существует четкое разделение, где чье, и любовь проявляется в том, что никто и никогда не возьмет не свою чашку или ложку.

Рассказывает Александр И., 33 года:

«У нас с женой была общая машина. Чаще ездил я, но иногда и жена водила. И вот однажды утром я вышел из дома и не нашел машины на месте. Подумал: украли! Но догадался позвонить жене.

– „Ой, извини, это я взяла“.

– „А почему не предупредила?“.

– „А я опаздывала и вообще думала, ты сегодня работаешь дома, ты же не сказал, что тебе нужно ехать“.

То есть это я должен был предупредить, что мне нужна машина!».

Несовпадение привычек на первых порах создает проблемы, но обычно нужно не так уж много времени для того, чтобы установить, кто чего хочет. С этой целью мы вступаем в переговоры. Чтобы они завершились компромиссом, нужно несколько условий: способность ясно заявлять о своих предпочтениях и готовность учитывать предпочтения другого.

Время и дела

Быть вместе навсегда вовсе не означает быть вместе всегда. Нельзя испытать в полной мере радость встречи, если мы ни на миг не расстаемся.

Рассказывает Илона Д., 32 года:

«У меня случился курортный роман, мы жили в одном доме отдыха, потом последовало продолжение: бурная переписка, видеосвязь, и вот мы договорились снова встретиться – сняли домик у моря. И там… в первый же день я иду в туалет, а когда выхожу, мой возлюбленный стоит практически у двери и, радостно улыбаясь, мне говорит: „Я уже соскучился!“ Думал, наверное, что мне будет приятно. Но у меня с этого момента чувства пошли на убыль. Для меня такое пристальное внимание – это как-то чересчур».

Любому человеку иногда требуется возможность побыть наедине с собой, со своими мыслями или со своими друзьями (отдельно от партнера). Хорошо, когда для такого желания не приходится подыскивать слова и объяснения, а можно просто сказать: «Я это буду делать сам/сама». Если у нас есть предположение, что это прозвучит для партнера обидно или неприятно, то можно добавить: «А завтра вместе пойдем в кино (на рыбалку и т. п.)».

Рассказывает Дмитрий Ц., 30 лет.

«Я каждое утро медитирую, это занимает 30–40 минут. Несколько раз в жизни я пытался жить с девушками, и обнаружил, что мне приходится объяснять, почему мне это необходимо, – и объяснить это вовсе не легко. Одна обижалась, потому что ей хотелось совместных завтраков, просыпалась она голодная и не могла долго ждать, а мне трудно медитировать на полный желудок. Доходило до смешного: я закрывал дверь в комнату, но слышал, как она в нетерпении ходит за этой дверью, и это меня страшно отвлекало. Другая моя подруга, наоборот, с пониманием относилась к медитации – зато хотела, чтобы мы медитировали вместе. И я не мог объяснить ей, что в это время хочу оставаться наедине с собой. Я и себе этого объяснить не могу. Она же говорила, что вдвоем медитация глубже, потому что есть резонанс, не зря же существуют залы для медитаций! Я все это знаю, и даже согласен, но мне нужно вот так, а не по-другому».

Продолжительность желаемого уединения и его, так сказать, ритм может не совпадать у партнеров. В паре могут оказаться даже интроверт с экстравертом. С одной стороны они дополняют друг друга, с другой временами категорически не совпадают в желаниях.

Пример:

Анна – экстраверт, ей нравится тусоваться, Виктор – интроверт, большое количество людей ему в тягость. Они в гостях у друзей в загородном доме, собралась компания. Анне хочется поговорить с каждым, кто там оказался, а Виктору хочется говорить только с Анной. Поскольку она занята, он сидит на террасе и листает журнал. Ее раздражает его «недовольный вид», а он чувствует себя покинутым. Вернувшись домой, Анна пытается «выяснить отношения», а Виктор замыкается и уходит в себя.

Понятно, что не обо всем на свете можно договориться заранее. Ведь в процессе совместной жизни мы узнаем не только другого, но и самих себя. В большей степени это относится к молодым людям, но и те, кто уже имеет опыт семейной жизни, тоже меняются и со временем открывают в себе новые стороны. Например, мы можем обнаружить, что с годами наша потребность в уединении выросла, или, наоборот, сократилась.

Существует и точное указание на то, сколько времени нужно проводить вместе для счастья! Специалист по терапии пар Гаррет Коэн^[11] подсчитал, что в счастливых браках действует правило «70/30»: партнеры проводят около 70 % своего времени вместе и 30 % порознь. Надо полагать, что речь идет о свободном времени! Было бы, наверное, здорово вместо работы гулять вдвоем, но мало кто это может себе позволить. Ну, а если серьезно, то высчитывать нет необходимости – достаточно держать в уме представление о том, что каждый из нас имеет право на время только для себя.

Что касается совместного времени, то его нужно чем-то наполнять – чем-то, что приятно обоим. Конкретные детали можно обсуждать заранее – и само такое обсуждение тоже может стать приятным совместным времяпрепровождением, наполненным предвкушением предстоящих удовольствий.

О ссорах

Нам не хочется ссориться с тем, кто нам дорог. Но попытки жить совсем без конфликтов редко удаются. Обычно это заканчивается тем, что раздражение накапливается и прорывается, а партнеры обвиняют друг друга в разрушении идиллии (см. также раздел «Критика и конфликты»). Есть практика, которая помогает избежать ссор, – это их планирование.

Практика «Сердитый монолог»

Назначьте время (не реже 1 раза в неделю), когда вы расскажете друг другу обо всем, что вам не нравится. Устройте так, чтобы в это время никто вам не мешал, не отвлекал, чтобы вы могли все внимание уделять только разговору. Не совмещайте такой разговор с едой и даже чаепитием.

В назначенное время договоритесь о том, по сколько минут будет говорить каждый из вас (например, по 5 минут), кто начнет и кто проследит за временем (можно завести будильник; некоторым нравится, когда в поле зрения часы, на которых видно, как идет время).

Монолог. Первый говорит обо всем, что его сердило, огорчало или разочаровывало в течение прошедшей недели. Задача второго спокойно слушать, не вступать в диалог, не спорить, не предлагать решений, не отрицать, а только слушать. Если монолог заканчивается раньше, то остаток времени партнеры проводят в молчании и тишине. Часто после небольшой паузы всплывает еще что-то, о чем захочется сказать.

Обмен благодарностью. В конце отведенного времени (например, после сигнала будильника) высказывающийся договаривает предложение и благодарит второго за то, что тот внимательно слушал. А второй благодарит первого за то, что тот искренно рассказал о своих чувствах.