Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций
старые добрые времена Сейчас уже ничего не делают так, как раньше. По крайней мере это справедливо для того предмета, который вы только что вручили. Конечно, вы могли бы пойти в магазин и купить новую вещь. Но ведь сейчас все делается в Китае. Одноразовая дешевка массового производства. А вот эта штука была изготовлена в Японии, где, как известно, была изобретена система Тотального Контроля Качества. Она сделана из специального армированного металла и, хоть уже и побывала в употреблении, прослужит в десять раз дольше, чем новая.
...Подарок, которого вы не заслужили
Если вы получили подарок по случаю, который так и не наступил (например, у вас осталось кольцо после расстроившейся помолвки), можете самозабвенно передарить его. А если вас уличат, скажите, что вы не заслужили этого подарка и единственный способ искупить вину – передать вещь тому, кто действительно ее заслуживает.
4. Вы не позвонили родственникам, оказавшись в их городе
Вы с мужем уже давно планировали романтическую поездку на запад. В ваши планы входят: лучшие музеи, изысканные рестораны и великолепный номер в отеле. В ваши планы не входят: тетушка Фрида и дядюшка Нат, у которых добрые сердца, но затхлая комната для гостей и бесконечные нудные истории о трофеях, добытых на блошином рынке.
Увы, прямо на выходе из пятизвездочного отеля вы встречаетесь взглядами с этими 70-летними поклонниками купли-продажи старья, которые как раз плетутся на центральную барахолку. Они растеряны и уязвлены. Почему любимая племянница не предупредила, что собирается в их город?
Приемы
непредвиденная остановка
С грустью сообщите родственникам, что, строго говоря, вы здесь не гостите. У вашего самолета выбило окна, и вы вынуждены были торчать здесь, пока велись работы по устранению проблемы. Но сейчас окна уже забили досками, и вы возвращаетесь в самолет, чтобы продолжить путь туда, куда вы и собирались: на небольшой курорт где-то между Шангри-Ла и Атлантидой.
я так и знала! Издайте ликующий вопль, бросьтесь родственникам на шею и, повернувшись к мужу, скажите ему: «Я так и знала, что, если мы подольше походим по центру, то обязательно встретим их!» Объясните, что вы вынашивали этот замысел долгие недели. «Мы просто хотели посмотреть, какие у вас будут лица, когда мы вот так случайно столкнемся. И оно того стоило!»
где я, черт возьми? Сделайте вид, что вы сбиты с толку. Скажите: «Где я, черт возьми? Что вы двое тут делаете?» Когда они начнут убеждать вас, что они здесь живут, отметите это утверждение, прибегнув к устаревшему или слегка измененному названию местности. Так, если дело происходит в Сан-Франциско, скажите: «Но ведь это же Область Залива, а вы живете в Сан-Франциско!» [10] Когда они объяснят ситуацию, настаивайте на своем. Качайте головами и морщите лбы. Наконец, позвольте им убедить вас в своей правоте, но гневно обвиняйте городские власти в том, что они «не могут стандартизовать проклятую номенклатуру».
продолжительный визит Объясните, что вы не позвонили, так как приехали надолго и планировали пообщаться с ними чуть позже, отведя на это достаточно времени. Если же они будут настойчиво зазывать вас пожить у них, скажите, что не хотите их обременять, так как пробудете в городе очень долго – несколько месяцев, а то и больше. А перед самым отъездом позвоните им и разыграйте крайнее расстройство. Объясните, что дома у вас ЧП. Опишите нечто смутное, но пугающее: прорвало канализацию; загорелась проводка; близлежащая дамба нуждается в срочном укреплении, и вы просто обязаны подкинуть несколько мешков с песком.
Крайние меры
Сделайте вид, что вы – это вовсе не вы. Говорите на иностранном языке, корчите рожи, начните горбиться. Если родственники все-таки обратятся к вам с прямым вопросом, крикните им на жутком ломаном английском: «Я нет он! Я мечтаю о мужчина, который выглядит как я, но есть из Америка ! Я хочу быть тот мужчин!» Энергично потрясите им руки и удалитесь прочь, бормоча: «Да, да, я люблю Америка!»
5. Вы не перезвонили
На заре телефонии пропущенные звонки не влекли за собой никаких психологических осложнений. Не то сейчас.
Чувство вины появляется, когда на определителе возникают вселяющие ужас цифры, нарастает во время просмотра многословного сообщения с душераздирающей мольбой о скорейшем ответе и гложет вас в течение долгих дней и недель колебаний.
Вас мучают сомнения: «Перезвонить, что ли? Я не хочу, но, если я с этим затяну, будет только хуже». И… вы тянете.
Ситуация усугубляется, когда тот человек звонит снова. И снова. И усугубится еще больше, когда вам вдруг что-то от него понадобится.
Вот теперь у вас серьезные неприятности. Здесь нужна холодная голова, творческие способности и выдержка активиста Реформистской партии [11] , обходящего квартиры избирателей.
Приемы
цапля и журавль
Эта удобная фраза должна стать неотъемлемой частью вашего лексикона при ответном звонке. Как бы недобросовестно вы себя ни вели, ситуация «цапля и журавль» подразумевает, что усилия прикладывали обе стороны и обе же чувствуют разочарование. Щедро используйте эту невинную детскую игру, чтобы покрыть временное расстройство слоем розовой глазури. (И не суть важно, что в данной версии она, скорее, напоминает такую игру в прятки, когда бедолага-водящий играет сам с собой, а все остальные давно плещутся в его бассейне.)
электронное извинение Отправьте е-мейл и начните его с фразы: «Нам с вами никак не удается связаться по телефону». Магия печатного слова автоматически снимает вину с вас и перекладывает ее на некий неопределенный объект, заставляя получателя гадать, что же вас так подвело: то ли его аппарат, то ли ваш; то ли его телефонная сеть, то ли ваша. А может, вышла из строя вся глобальная инфраструктура телекоммуникаций?
поиграйте в Шерлока Холмса Позвоните и скажите: «Я тут пытаюсь разгадать одну загадку. Рассматриваю каракули на кусочке картона, который валялся у меня уже несколько месяцев. Не могу сказать точно, мой ли это почерк или чей-то еще, но надпись отдаленно напоминает ваше имя. Есть ли какая-то вероятность, что вы звонили мне месяца два-три тому назад?»
«я вернулся» Этот прием почти такой же действенный, как и «цапля и журавль», ведь фраза «я вернулся» означает, что в течение неопределенного времени вы никак не могли отвечать на звонки и перезванивать. Просто скажите: «Я вернулся. И вижу, что вы мне звонили». И продолжайте разговор. Если вас спросят, где вы были, громко вздохните и ответьте: «Где я только не был! Но теперь я наконец дома. Надеюсь, навсегда».
6. Вы пытаетесь выпроводить гостей
Во всех культурах очень важна традиция гостеприимства. Гавайцы угощают гостей щедрыми порциями жаренного на вертеле поросенка и одаривают пестрыми ожерельями из местных цветов. Японцы осчастливливают гостей куклами с неприлично широкими глазами и крошечными магнитиками в форме суши. У жителей Йемена принято дарить гостям корзины листьев ката, которые, являясь умеренным стимулятором настроения, таят в себе 10-летний срок за распространение наркотиков для граждан всех стран, подписавших Международную конвенцию о психотропных веществах 1971 года.
А что же в ответ обязан сделать гость? Ну, в первую очередь… уйти. Если и не сразу, то вскорости. И, уж конечно, задолго до того, как он посадит два комплекта щелочных батареек в пульте от вашего телевизора.
Увы, в наше время многие гости позабыли о давней традиции своевременного ухода. А это значит, что вы будете вынуждены применить один из следующих обычаев.
Приемы
убойное хобби
Может, вы играете на барабане? Или на аккордеоне? Может, пора испробовать волынку? А как насчет стрельбы по тарелочкам?
Любое из этих хобби сослужит вам хорошую службу. Также стоит задуматься о фотографировании рассветов, манипуляциях цепной пилой или молотком, а также о проведении домашних аукционов или исследований сероводорода (содержащегося в тухлых яйцах).
радикальная политика
В том, что касается политики, даже у вполне здравомыслящих людей, как правило, имеются скрытые болевые точки, надавив на которые вы можете ускорить их уход.
Чтобы угадать политические предпочтения гостя, медленно переключайте радиоприемник между различными средневолновыми станциями и наблюдайте за его лицом. Как только оно резко дернется, остановитесь, сделайте погромче и, энергично потрясая кулаком в воздухе, воскликните: «Чертовски верно!»
Усильте действие политической «капсулы с ядом», активно поддерживая те самые позиции, которые глубоко противны вашему гостю. Покупайте и выписывайте радикальные политические издания. Украсьте интерьер плакатами «Белой силы» и «Североамериканской ассоциации любви мужчин и мальчиков» [12] . Попросите гостя помочь вам собрать средства «на развитие движения». А чтобы дополнительно сэкономить на продуктах, можете включить имена ненавистных ему политиков в молитву перед едой.
