Филипп Богачев - Эффективное соблазнение на 200%
15. – Ты должна быть верной – это значит, что он не обязан тебя прощать. И чем больше твоя верность, чем сильнее ты контролируешь не только свои поступки, но и свои чувства, свои мысли – тем больше свободы получает Он. Свободы от того, чтобы понимать тебя, чтобы знать, что происходит в тебе, чем и как ты живешь. Ты полностью снимаешь с него, с мужчины, ответственность и перекладываешь ее на себя. Так ли должно быть?..
Вывод. С помощью языка, помимо куннилингуса, можно сделать очень много. Даже изменить отношение к самому любимому таракану.
4.17. ВОПРОС: Она говорит «До свадьбы нельзя».
ОТВЕТ: Это махровый такой, матерый совковый таракани-ще. Обычно бывает у девочек из «благовоспитанных» семей. Встречается достаточно редко, но если встретился – то требует моментальных действий. И, кстати, зачем ты у нее спрашиваешь разрешения на секс? Ты отдаешь ей инициативу, а этого делать нельзя. Поэтому трахни ее!
Рецепт 1. Возбудить до беспамятства и трахнуть.
Рецепт 2. – До свадьбы заживет.
Рецепт 3. – А во время свадьбы ты как?
Рецепт 4 – Да, кстати, у моего друга завтра свадьба.
Рецепт 5. – Для тебя так важны подарки?
Рецепт 6. – Тебе важнее штамп в паспорте или духовная близость людей?
Рецепт 7 – Ты хочешь, чтобы тебя сняли в белом платье? Рецепт 8. – Ты хочешь при свидетелях? Вывод: Лечится. Но подумай.
4.18. ВОПРОС: Она говорит «В первое свидание нельзя».
ОТВЕТ: Чем-то похоже на таракан из пункта 4.17, но немного веселее. Возможно, реально за словами нет убеждения и мы имеем дело с обычной проверкой. Даже так скорее всего, это проверка на настойчивость. Хотя могут быть и другие варианты. Как говорится – думай, друже, думай.
Рецепт 1.-И снова здравствуйте! (С широкой улыбкой.)
Рецепт 2. – У меня каждое свидание с тобой будет, как первое.
Рецепт 3. – Манкубус разрешил (вообще универсальная отмазка для любого «нельзя" – пользуйтесь на здоровье)
Рецепт 4 – … разрешил. (Тоже универсальная отмазка, тоже очень хорошо работает)
Рецепт 5 – Хватит и минета.
Рецепт 6. – Смерть – это только начало… (Трансовая фраза с заходом на экзистенциональные ценности. В общем, работает)
Рецепт 7 Рассказать трансовую метафору про часы с отвалившейся стрелкой.
4.19 – ВОПРОС: Повышается ли вероятность того, что мне дадут, если девушку напоить?
ОТВЕТ: Повышается вероятность того, что тебе дадут. Снижается вероятность того, что ты получишь удовольствие. Не исключена вероятность того, что девушка тесно познакомит тебя с дружелюбным коллективом местного отделения милиции.
4.20. ВОПРОС: Как соблазнить свою старую (или не очень) подругу?
ОТВЕТ: В жизни мужчины случаются такие вот непонятные женщины, которых ты знаешь достаточно давно. Год, три, пять лет и 8 месяцев. И иногда хочется, чтобы эти женщины разделяли с тобой не только пиво в баре, но и оргазм в постели. Похвальное желание, одобряю. Есть только одно «НО» – вы настолько давние друзья, что даже и мысли о сексе у нее не возникает, слишком сильно укоренился этот стереотип. А тебе хочется. КАК? Это знают мудрые пивняки.
Рецепт приготовления блюда следующий: 1) Grand Declaration of WAR
Все генитальное просто. Просто до безобразия. На этом, раннем этапе ты ее предупреждаешь о своих намерениях. Как бы между делом сыграй сценку «Воспоминания о будущем» – задумчиво произнеси что-то в стиле «Ты знаешь… а я тебя хочу и сейчас. И буду хотеть всегда». Или, говоря проще, вербализуй, то есть озвучивай свои намерения. Кто предупрежден, тот вооружен, так? Настало время второго шага.
2) Help! I need you help!
Между этапами надо дать немного времени на поостыть. Недели две, три, месяц. В деле соблазнения старой подруги спешить некуда. Этим все мне и нравится. Итак, как-то вечером ты приглашаешь ее к себе домой. Без всяких сексуальных контекстов. Распить бутылочку вина и попросить ее мудрого женского совета. Понимаю, что мудрость и женщины понятия несовместимые, но надо себя заставлять. Она приезжает. Дальнейший сценарий таков: вы неторопливо распиваете бутылочку вина, и ты просишь ее совета. Совета в том, как тебе соблазнить женщину, в которую ты влюблен несколько месяцев. Она тебе, разумеется, чисто по-дружески, намелет такой ерунды, что задними ногами не отмахнешься. Наступает самая важная часть – выяснение деталей. Чем больше информации ты соберешь, тем проще будет дальше. Этап сбора информации проще всего завуалировать вопросами в стиле «А разве она не может сделать вот так?». Через некоторое время у тебя будет план по соблазнению женщины. О'кей. Воплощай его в жизнь с этой подругой.
Дополнительные навыки, которые пригодятся тебе:
А) Милтон-модель, или обобщенный язык. Другими словами, старайся говорить как можно менее конкретно: «Давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девушка…» Подробнее смотри мою книгу «Русская модель эффективного соблазнения».
Б) Прием «вы очень похожи». Для придания этой девочке уверенности в своих силах устрой небольшой экскурс про девушку, которую ты хочешь соблазнить. О том, как они похожи образом мышления, о том, какие у них похожие ценности в жизни, о том, как она работает на похожей должности, и прочую информацию. Желательно опять использовать модель Милтона Эриксона. При этом обязательно упомяни, что вы, конечно, похожи, но при этом и различия есть. Она, например, кофточки зеленые носит.
3) Eye to eye – Who am I?
Бывает так, что второй вариант не сработал. У нас в запасе есть «ход конем по голове», как пел великий Высоцкий. Итак, тебе потребуется уже хорошо соблазненная девочка – бисексуалка. Где ее взять – сам думай, сайт читай. Приглашаешь свою подругу в гости – вина выпить, поговорить о жизни. Твоя девочка всячески демонстрирует имущественные, моральные и прочие права на твой упругий поршень этой ночью, причем ты ей подыгрываешь. Если вы уже, разумеется, спали, то никакого труда это вам не составит. И вы ее соблазняете вдвоем. Если у твоей подруги крыша останется на месте, то я уже и не знаю, что делать.
4)I will be back.
Остается старый, классический вариант – пропасть. Надолго. Если предыдущие рецепты работают, так сказать, «без отрыва от производства», то в этом варианте тебе придется забить на полгода – год. И за это время взять себя руками за задницу и вытащить в те самые великолепные «пять процентов», которым дают. Сходи в качалку, к косметологу, работу найди, запишись на курсы «Русская Модель Эффективного Соблазнения». И когда ты поймешь, что стал другим, – возвращайся, разорвав нафиг все старые шаблоны. Пиши историю с нуля.
Вывод. Соблазнить можно кого угодно, даже самку гиппопотама с планеты Железяка. Но в очередной раз подумай – стоит ли эта девочка затрат ресурсов на ее соблазнение?
4.21. ВОПРОС: Есть ли какие-нибудь особенности у соблазнения совсем молоденьких (до 16 лет) девушек?
ОТВЕТ: Есть, но из нашей книги ты о них не узнаешь. Мы чтим Уголовный Кодекс, возраст добровольного согласия на секс в котором с недавних пор – именно 16 лет.
В этом же законе есть абсурдные вещи: если вам обоим до 16 лет, то никаких проблем нет, а если тебе больше 18, а ей меньше 1 б, проблем будет много. С другой стороны, если она не позовет милицию, то и ты, наверное, тоже не станешь, правда?
V. СЕКС
5.1 ВОПРОС: Сколько раз должна кончить девушка за ночь?
ОТВЕТ: От нуля до плюс бесконечности. Свое число найди сам.
5.2 ВОПРОС: Как лишать девушку девственности?
ОТВЕТ: Бывает. Много осторожности, еще больше настойчивости.
Рецепт. Девушку по квартире погонять, завалить, раздеть, очень хорошо возбудить пальчиком, положить на спинку. Ножки ее развести в разные стороны и обязательно согнуть их в коленках, надеть презерватив, прилечь на девушку, самым кончиком члена погладить ее снаружи, не засовывая больше чем на сантиметр, т.е. не доставая до девственной пленочки, девушка еще больше от этого возбудится, и тогда, (крепко!) взяв девушку за плечи, не предупреждая, одним движением вставить член полностью. Девушка попытается вас оттолкнуть, но ее надо держать за плечи крепко, чтобы член остался внутри. Если все сделать правильно, то через три-пять минут боль пройдет, и тогда член можно очень медленно вынуть. И минут через двадцать, а то и раньше, девушка сама попросит продолжить. (Кстати, если все как следует сделать, то крови, скорее всего, не будет вообще.)
5-3 – ВОПРОС: Как ее трахнуть в попу на первом свидании?
ОТВЕТ: Методом «Ой, в нетуда», то есть банально промахнуться. Есть опасность порвать сикель, но настоящего пацана это не остановит!
5.4. ВОПРОС: Как попросить девушку побриться?
ОТВЕТ: Надеемся, что ты имеешь в виду не ее бороду, а ее лобок, да? Тогда все просто. Приводишь девушку в ванную комнату, вручаешь ей бритву, пену для бритья и бальзам после бритья. Говоришь: «Побрейся, дорогая. Буду ждать тебя в постели». Или раз и навсегда скажи, какая прическа тебе нравится на лобке. И будь готов к тому, что она тебя может попросить ровно о том же. Кстати, когда волосы на лобке отрастают, они страшно чешутся и колются. Почесаться на публике очень непросто. Так что осторожно подходи к своей личной гигиене
