Бенджамин Колодзин - Как жить после психической травмы
Я обычно рекомендую пациенту расслабляться таким образом в течение 10 дней по три раза в день. Это минимальный срок, который требуется человеку, чтобы узнать, поможет ли ему это упражнение. Оно, как и все методы релаксации, отнюдь не является панацеей; просто оно позволяет вам лучше понять и довести до сознания те команды, которые ваш мозг посылает телу. Осознавая эти команды, мы тем самым берем их под контроль; чем лучше мы знаем свои реакции, тем более способны управлять ими, а значит, и поддерживать внутреннее равновесие.
Умение расслабляться принесет максимальную пользу в те моменты вашей жизни, которые отмечены наибольшим стрессовым напряжением. Когда вы сталкиваетесь с явлениями и событиями, легко выводящими вас из равновесия, вам очень важно знать, как в такой ситуации сохранить спокойствие и способность управлять своим вниманием. Воспитывая в себе равновесие, вы тем самым приобретаете инструмент для обуздания реакции обей или бегип, срабатывающей под влиянием реальной или мнимой угрозы.
В обычной, повседневной жизни умение сохранять внутреннее равновесие поможет вам обрести покой и легче переносить стрессовые события. В экстремальных условиях это умение может спасти вам жизнь.
Описанное упражнение, подобно восточным боевым искусствам и медитативной практике, помогает человеку развить в себе чувство равновесия путем особой концентрации внимания. За вами остается выбор той почвы, на которую вы хотите опереться.
5. Общаться так, чтобы тебя понимали.
Одна из наиболее частых причин стрессовой реакции связана с юностями в общении. В современном мире люди часто вынуждены принимать или отдавать сообщения, содержащие неточную информацию, информацию или полное отсутствие информации. Многие из-за этого отвыкли выражать свои мысли ясно и до конца. У некоторых, например у ветеранов войны, а также у жертв насилия или у людей, переживших экстремальные условия, в которых говорить ясно и правдиво было опасно, выработалась бессознательная привычка избегать ясности в общении.
Длительное пребывание в обстановке, полной опасностей и непрерывной борьбы за выживание, формирует у человека привычку скрывать от собеседника информацию не только в экстремальных условиях, когда от этого зависит жизнь, но и в обычной житейской ситуации. Такого рода привычка часто сопровождает стрессовые реакции, так как есть неразрывная связь между отсутствием ясной информации и появлением чувства страха.
Когда вам, к примеру, задан прямой вопрос, а вы дали на него весьма туманный ответ, вашему собеседнику может показаться, что не доверяете ему, что-то от него скрываете или во всяком случае не хотите поделиться тем, что вам известно. В душе собеседника может зародиться страх - он начнет вас опасаться. Причина вашего нежелания ясно ответить на вопрос, может быть самой незначительной или ее может и вовсе не быть: просто в вас сработала привычка, о которой я упоминал. Возможно, вы даже не отдаете себе отчета в том, что уклонились от прямого ответа.
Ваш собеседник, скорее всего, тоже не догадывается об истинных причинах, недоговоренности. Он истолковал неясность вашего ответа по-своему, и эта его интерпретация, по всей видимости, не имеет ничего общего с вашими действительными намерениями. У этого человека свои проблемы, сомнения, страхи, возможно, и он не уверен в себе. Когда вы ушли от прямого ответа по непонятной собеседнику причине, он пугается. Эта его тревожность может в свою очередь отразиться и на вас, и в результате вы отдалитесь друг от друга по одной-единственной причине - неумении излагать свои мысли ясно и правдиво.
Разумеется, вы не будете сообщать каждому обо всех своих мыслях и чувствах при любых обстоятельствах. Но в некоторых случаях неспособность давать о себе ясную информацию создает серьезные проблемы. Например, если близкий человек задает вам вопрос, касающийся ваших отношений, а вы так или иначе уходите от ответа, и если к тому же ваш партнер не совсем уверен в ваших чувствах, то ваше неумение или нежелание быть откровенным будет воспринято как свидетельство того, что оправдались худшие подозрения: оЕсли он даже говорить не хочет, значит, дело плохо.п
Единственный способ избежать того, чтобы люди в вашем молчании находили подтверждение своим страхам, это честно говорить с ними о том, что происходит. Конечно, правдивость и точность ваших сообщений зависит от того, насколько полны ваши знания о предмете; далеко не на все вопросы вы сможете дать исчерпывающий ответ. Но и в этом случае можно правдиво сказать, что ответа вы не знаете. Сообщая самую полную и точную информацию, какой вы располагаете, вы делаете все от вас зависящее. Хотя не во всяком общении обмен правдивой информацией играет главную роль, но для поддержания близких и дружеских отношений он просто необходим.
Людям, страдающим от посттравматического стресса, бывает тяжело давать о себе правдивую, откровенную информацию. О некоторые болезненных симптомах (например, о ночных кошмарах или навязчивых воспоминаниях, связанных с трагическими событиями прошлого) человек просто не желает ни с кем говорить. Если это знакомо и вам, то, значит, вы либо внутренне не готовы к разговору на эти темы, либо не хотите посвящать в свои проблемы окружающих, или же в вас действует та бессознательная привычка, о которой шла речь, склонность скрывать информацию.
Когда такая скрытность присутствует в отношениях с близкими людьми, хорошо знающими, как вы говорите и выгладите, когда у вас все в порядке, ваш обман не удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает, близкие решат, будто бы это происходит по их вине. Когда в ответ на вопрос: оЧто с тобой?п они слышат: оВсе в порядке!п и в то же время видят, что это неправда, они начинают искать причину вашего состояния в своих поступках.
Таким образом, нежелание говорить правду, вбивает клин между вами и теми людьми, которых вы любите. Для них очевидно ваше беспокойство, о котором вы отказываетесь говорить, и им остается предположить, что либо вы от них что-то скрываете, либо их обманывают собственные глаза.
Особенно опасна искаженная информация в интимных отношениях: она буквально сводит партнера с ума и ввергает в состояние полного замешательства. Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе способность к открытому и честному общению - так вы избавите от лишних стрессов и себя и близких.
Сообщать правдивую информацию не всегда легко. Иногда мы твердо намереваемся сказать всю правду, но у нас ничего не выходит и дело еще больше запутывается. Например, мы делаем заявление, смысл которого для нас совершенно ясен, а собеседнику оно кажется бессмысленным, или, того хуже, имеющим совершенно иной смысл, нежели тот, который мы в него вкладывали. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выражать свои мысли и чувства, но проверить, подучил ли собеседник именно то сообщение, которое вы ему передавали. Другими словами, необходимо выяснить, вправду ли вы с собеседником говорите на одном и том же языке. Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на вашу волну и правильно ли понимает вас.
Приведу житейский пример. Предположим, муж приходит с работы, и жена вступает с ним в разговор. Она соскучилась и хочет услышать, что он ее любит. На словах она выражает это так: оМы почти не бываем вместе. Мне иногда кажется, что ты меня избегаешь...п
Женщина хочет удостовериться, что муж по-прежнему ценит ее общество. Но из ее слов это неясно.
Муж, уставший после работы, уловил в них совершенно иной смысл: будто жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания (оМы почти не бываем вместе...п). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что жена просто ждет от него теплого слова. Он услышал только, что она им недовольна. Его реплика: оЯ стараюсь как могу!п - на самом деле лишь попытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который задала ему жена (оТы меня любишь?п).
Жена, которая уверена, что задала именно тот вопрос, который хотела (оТы меня любишь, тебе хорошо со мной?п), и считает, что муж ее понял правильно, слышит от него: оЯ стараюсь как могуп. Для нее такой ответ означает, что муж делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо относиться к ней и проводить время в ее обществе. Она истолковала его слова так: оЯ стараюсь, но не требуй от меня большего.п Худшие подозрения подтвердились: муж ее больше не любит.
Эти двое не настроились на одну волну, и мы видим, как из-за этого в души обоих закрадывается страх. Не потому, что между ними действительно существуют серьезные разногласия, а лишь от того, что они не позаботились о ясности своих высказываний. Поскольку оба несколько неуверенны в чувствах друг друга, все неясности каждый сразу истолковал в пользу собственных тайных опасений.
Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять, верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о том, чтобы переданное и полученное сообщение совпадали по смыслу.
