Андрей Зберовский - Грабли для молодоженов
Совет седьмой. Объясните супругу(е), почему вы все-таки решили помириться!
Когда возникает вопрос о необходимости мириться после ссоры, каждому мужчину и каждой женщине очень хочется знать две вещи:
- его(ее) все-таки оценили по достоинству!
- решив позвонить первым, партнер поступает именно искренне, а не пытается решить свои финансовые, карьерные или интимные проблемы за ваш счет. Именно по этой причине, в том монологе, который вам следует сочинить перед тем, как вы начнете мириться, обязательно должно присутствовать:
- вы наконец-то поняли и даже прочувствовали, с каким же все-таки хорошим человеком живете и общаетесь все это время!
- вам совершенно ничего от него(нее) не нужно, кроме того, чтобы этот столько обожаемый вами человек (просто вы не всегда хорошо это показываете!) всегда оставался с вами рядом!
Однозначно вас уверяю: это обязательно сработает!
Совет восьмой. Убедите супруга(у), что вам без него(нее) было очень плохо!
Этот пункт – вовсе не продолжение пункта предшествующего. В седьмом пункте речь шла в основном о тех словах и поступках, которые работают на уровне разума вашего партнера. Теперь самое время взяться за его эмоции!
Чем смелее вы будете признаваться в том, что совершенно разучились
обходиться без своего любимого человека, тем вы скорее помиритесь!
Даже не сомневайтесь!
Совет девятый. Убедите супруга(у), что ему(ей) без вас было очень плохо!
Разницу между восьмым и девятым пунктом вы, наверняка, заметили. В первом случае вы убеждали свою поссорившуюся «половину» что плохо от ссоры было вам, а вот теперь следует убедить в том, что так же плохо от конфликты было и ему(ей)! И это особенно полезно в тех семьях, где после ссоры любят играть в «молчанку» сразу по нескольку дней.
То есть идущим на примирение супруг(а)м следует совершенно однозначно убедить своего партнера в том, что:
- на самом деле он(а) без вас сильно-сильно страдал(а);
- ему(ей) без вас было скучно и не с кем сходить в кино, в кафе, на прогулку;
- то, что он(а) уже начал(а) постепенно привыкать жить без общения с вами – это всего-навсего лишь кратковременная и крайне опасная иллюзия…
Технически это достигается за счет двух приемов:
Два технических приема убеждения вашего партнера,
что во время вашей разлуки ему(ей) было очень плохо
Прием №1. Вы предлагаете обширную культурную программу.
Пойдя на примирение, вы просто обязаны немедленно предложить своему партнеру целый ряд увеселительных, культурных или оздоровительных мероприятий! И уже сам факт оглашения всего этого списка покажет ему(ей), что с вами значительно интереснее, нежели без вас!
Прием №2. Вы искусственно эмоционально нагреваете своего партнера тем, что рассказывая о своих страданиях в период затяжной ссоры, волей-неволей воскрешаете в его(ее) памяти собственные страдания первых дней ссоры. А они обязательно есть у каждого!
Однако, поскольку чаще всего бывает так, что к моменту примирения основные страдания вашего партнера оказываются уже в прошлом, значит, единственный для вас выход заключается в том, чтобы вызвать его(ее) воспоминания о его(ее) собственных былых страданиях по поводу вашего отсутствия. А для этого вы должны рассказать ему о своих собственных страданиях, как бы эмоционально «прикурить» своего партнера.
В момент примирения супругов после затяжной ссоры
нельзя экономить на эмоциях!
Если супруг(а) будет «отогрет» эмоционально – значит шансы на следующий конфликт будут значительно уменьшены.
Совет десятый. Убедите супруга(у), что вы все еще его(ее) семейная собственность!
Кто бы как этого не отрицал, нам нужно понимать:
Любовные и семейные отношения обязательно построены
на чувстве собственности одного человека на другого!
А потому, в момент примирения, принципиально важно подавить и погасить вполне естественную ревность партнер, убедить его(ее), что за время вашей размолвки вы не изменяли направо и налево, и ваша пара не превратилась в любовный треугольник. Вообще, советую максимально использовать магическое значения фразы «я – твой(я)»! Чем чаще вы будете повторять какую-нибудь глупость, вроде «Твой котик без тебя очень скучал…», тем быстрее вы преодолеете некоторое естественным образом возникшее из-за ревности отчуждение. Да и во время обычного общения, всем супругам можно советовать:
Чем чаще вы будете говорить своему партнеру «Я думал о тебе»,
тем меньше у вас будет ссор и размолвок!
Применяя все три этих технических приема, вы просто обречены на успех! Таковы предлагаемые мною вам «десять советов как правильно мириться после семейных конфликтов». В сумме с уже изложенными мною выше «десятью советами как правильно ссориться», у"е йо разлезложенными мною ных ссор. ссор, дал вам возможность пом вас получается неплохой инструментарий для своевременного пресечения или правильного выхода из семейных конфликтов. Пора уже откладывать грабли в сторону и идти обниматься!
Ремарка.
Вы знаете, мне понравился тот случайный каламбур, что только что родился двумя строчками выше:
Полагаться в нашей жизни нужно именно на положительное. предлагаю положиться на положитеьный или. о обидеи такими, какими они есть на самом деле - без
И это, кстати говоря, должно нами как-то осмысливаться. Ведь мы часто знаем очень много чего правильного, полезного и положительного, а вот в реальной жизни этого не применяем. Так вот, настоятельно вам советую: давайте уже применять! В том числе и то полезное, что вы почерпнули из этой моей книги. И тогда пресловутые «семейные грабли» обойдут вас стороной!
Заключение
Мне не известно, прочли ли вы всю эту книгу, отдельные ли ее главы, или просто ее пролистали. В любом случае, ваши глаза сейчас попали на слово «Заключение» и я воспользуюсь этим, чтобы довести до вас одну простую мысль:
Грабли придуманы не для того, чтобы на них наступать,
а чтобы пользоваться ими для решения конкретных задач.
То есть, неправильно гордиться тем, что вы наступили на грабли всего один раз! Надо гордиться тем, что вы не наступили на них вообще ни одного раза, а просто использовали их по назначению! Конечно, это немного скучновато, но зато ваш драгоценный лоб будет гораздо целее.
Переводя сказанное в плоскость семейной психологии, подчеркну:
В то время когда миллионы молодых супругов имеют высшее
техническое, гуманитарное или финансовое образование,
им стыдно не иметь образования «высшего семейного»!
А поскольку никто не имеет его от рождения, нет никакого позора в том, чтобы старательно и прилежно учиться его «специальным дисциплинам» - «семейной риторике», «скандало-пресечению», «тарелко-не-биению», «теща-свекровь-уважению», «заначки-не-скрыванию», «интим-увеличению», «алко-исключению», «совместному досуго-проведению», «детей-много-много-рождению» и разным другим. Нет ничего плохого в том, что молодые супруги будут учиться преодолевать различные сложности первых лет семейной жизни у своих родителей, родственников, друзей, знакомых, черпать знания из специальной психологической литературы! Учиться правильному супружеству вовсе не стыдно. Гораздо стыднее провалиться на сложнейших жизненных экзаменах и быть исключенным из семейной жизни ввиду хронической неуспеваемости по основным предметам семьеведения, плохой посещаемости совместных семейных мероприятий, неумению правильно вести себя в семейном быту. И хорошо если это исключение будет «с правом восстановления в следующем семестре», и совсем трагедия если «без права восстановления с последующим официальным разводом и отлучением от ребенка».
Уважаемые молодые супруги, мужчины и женщины! Не стесняйтесь признавать то, что кое-что об особенностях совместной семейной жизни вы еще не знали, что-то еще не понимаете и не умеете, но зато очень сильно стремитесь узнать, понять и научиться. Эта стратегия – самая правильная! И вы обязательно всему научитесь, все освоите и будете счастливы не только в день своего бракосочетания, но и всю свою дальнейшую жизнь. Помните:
Семья – это большая работа! К счастью – Любимая!
С уважением к своим читателям, Андрей Зберовский
