Андрей Зберовский - Грабли для молодоженов
Отвечайте своему партнеру даже в том случае, если вы плохо понимаете из-за чего весь этот сыр-бор. Ну, а если желаете заплакать – пожалуйста, плачьте! В любом случае, это – все равно лучше, нежели глухое и обидное молчание!
Совет девятый. Никогда не советуйте своему(ей) супругу(е) поискать себе другого партнера!
Некоторые супруги грешат следующим: Доведя во время ссоры себя и партнера до нужной кондиции, они произносят роковое: «Знаешь, что… Если я так сильно тебя не устраиваю, тогда зачем же ты со мною живешь? Сходи куда-нибудь на дискотеку, познакомься там и найди себе другого партнера! И вот ему потом и устраивай такие вот разборки! А вот мне – не надо!». В ответ, обычно, следует аналогичное предложение и влюбленные или супруги ссорятся буквально вдрызг! Происходит разрыв, наступает пауза в отношениях, а затем следует тягостный для обоих процесс примирения.
Так вот, что мне хочется сказать по этому поводу: НИКОГДА ТАК НЕ ПОСТУПАЙТЕ! Никогда не советуйте своему партнеру бросить вас и найти себе кого-то еще! И тогда поведение в ссоре будет гораздо более правильным.
Совет десятый. Ведите учет всех своих семейных ссор и по мере сил устраняйте причины для их возникновения!
Чтобы все новые и новые семейные ссоры не стали для вас настоящими кругами «дантевского ада» по которому вы будете вновь и вновь прогонять свою Любовь и Семью, советую: уже с самых первых своих ссор создайте вашу собственную Конституцию Двух Сердец, а точнее свод различных внутренних решений и прецедентов, принятых в вашей паре после тех или иных конфликтов. Можете даже в шутку назвать его «протокол взаимных обид и претензий». И после краткого описания ссоры обязательно скреплять очередную страницу своими росписями и обещаниями хранить верность принятому решению.
Как бы не назывался этот ваш «Судовой журнал семейных ссор и размолвок», на самом деле он вам очень здорово поможет.
Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему уже была (с указанием до того числа, когда вы это уже обсуждали), и в итоге было принятое следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило сразу охлаждает пыл спорящего.
Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих собственных же решений! Ну, а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад – возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают только так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…
Разумеется, ведут такие журналы чаще всего жены. Кто-то начинает и тут же бросает. Однако мои наблюдения за тремя десятками тех пар, где подобные «Реестры ссор» все-таки велись, показали, что долго вести их и не нужно:
Постоянно натыкая на повторы одних и тех же ссор,
наиболее умные супруги перестраивают свое поведение
и ссорятся уже значительно меньше.
Что у меня, как у семейного психолога, вызывает только искреннюю радость.
На этом я собираюсь закончить эту главу, в которой я предложил вам созданный за годы моей работы универсальный алгоритм «правильной семейной ссоры». Если вы станете ему следовать – можете быть уверенными в том, что это благотворно скажется на ваших семейных отношениях. А чтобы ваши ссоры и последующие после них семейные обиды-молчанки длились как можно больше короткое время, прочтите еще и следующую главу «Десять советов как правильно мириться в семейных конфликтах». Уверен в том, что она вам тоже пригодится.
Ремарка
Заканчивая излагать свои «десять советов для ссорящихся супругов», являющихся по сути психологическим механизмом раннего разрешения семейных конфликтов, хочу заметить:
Чем большим числом обязательных ритуалов будет сопровождаться
ваша любовная или семейная ссора – тем меньше шансов что вы
действительно поссоритесь или прервете свои отношения!
Автор пришел к нему, в том числе после длительного и кропотливого анализа тех традиций и ритуалов, что приняты в тех китайских и японских семьях которые живут по буддийским канонам и в которых, как известно, число разводов, не так уж и велико. И дело тут совершенно не в религии! Дело в том, что если немного растянуть ссору по времени (а не сводить ее к быстрой форме «Дура! Сам дурак!») и всячески обставить ее теми ритуализированными заверениями в сохранении взаимной любви, нежности и привязанности, то и ссориться-то уже становится незачем.
Глава 23.
Десять советов как правильно мириться
в семейных конфликтах
Эта глава является последней в этой книге, и в ней я попытаюсь создать уже универсальный алгоритм психологически правильного примирения после любовных и семейных ссор, который я называю «десять советов как правильно мириться в семейных конфликтах». Начну же с того, что создам такой некий «Реестр Ожиданий при любовных и семейных ссорах и примирениях», который возник у меня после анализа семейных ссор и примирений в тысячах российских семьях. Дело в том, что, проанализировав все те мужские и женские пожелания, которые я слышал, мне удалось прийти к простому выводу:
За исключением разного рода мелких нюансов, представления
женщин и мужчин об идеальном примирении после любовных
и семейных ссор в целом совпадают.
Кстати, именно этот факт призван объяснить, почему специальное создание отдельно «Реестра мужских ожиданий» и отдельно «Реестра женских ожиданий» является явно лишним. Теперь попытаемся создать общий реестр женских и мужских ожиданий при семейных конфликтах.
Реестр Ожиданий
при любовных и семейных ссорах и примирениях
Ожидание №1. В период между ссорой и примирением, а также во время примирения, супруг(а) будет вести себя корректно!
Ожидание №2. Примирение произойдет сразу в день конфликта!
Ожидание №3. Партнер должен сам проявить инициативу к примирению!
Ожидание №4. Все будет только по-моему!
В этом ожидании закладывается сразу две вещи:
Во-первых, чтобы сам процесс примирения произошел в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове тот или иной супруг;
Во-вторых, чтобы инициатор примирения пришел именно капитулировав, полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!
Ожидание №5. Конфликтная тема будет закрыта сразу же после примирения!
Ожидание №6. Примирение должно очень хорошо запомниться и нести в себе очень положительные эмоции!
То есть, партнеры должны мириться максимально эмоционально, желательно с признанием в любви и покаянием.
Ожидание №7. Супруг(а) должен объяснить, почему он(а) поступил(а) именно так, а не иначе.
Проще говоря, инициатор примирения обязан польстить самолюбию своего партнера и сказать ему(ей), что именно в тиши одиночества он(а) наконец-то понял, с каким же великолепным человеком его(ее) свела Судьба.
Ожидание №8. В момент примирения супруг(а) должен признаться в том, что поссорившись он(а) очень скучал(а), страдал(а) и переживал из-за самого факта конфликта!
С точки зрения большинства опрошенных, самая лучшая гарантия от новых ссор – неимоверные моральные страдания партнеров от одиночества! Именно поэтому, в момент примирения партнеры желают увидеть душевные и физические (желательно, даже эротические) муки друг друга!
Ожидание №9. В момент примирения супруг(а) обязан(а) увидеть и то, что без него(нее) вам тоже было очень плохо!
Поскольку в момент примирения мы всегда напряженно вглядываемся в лицо своего партнер и желаем увидеть его(ее) искренность и чувства, в этот же момент нам очень хочется, чтобы партнер также увидел, что его старания и страдания – не напрасны! На самом деле, его тоже любят!
Конечно, может не так сильно, как он(а) нас, но все-таки…
Ожидание №10. Партнер устранит все причины для вашей ревности!
