Джеймс Воган - Как сохранить любовь
Любая устойчивая тревога, которую вы не обсуждаете, создает между вами дистанцию. Это постепенно уменьшает вероятность того, что вы обсудите следующую возникшую проблему. Постепенно формирующееся отчуждение мешает мирно и конструктивно обсуждать любые проблемы.
Не создавайте дополнительную напряженность, позволяя страху парализовать вас. Когда вы поддаетесь ему, опасности, присущие отношениям, становятся более реальными.
Не игнорируйте ваши опасения относительно утраты личной свободы. Признайте их право на существование.
Зависимость, независимость и взаимозависимость
Вы родились полностью зависимым. Когда вы росли, ваши родители, вероятно, разрывались между желанием увидеть вас самостоятельным и беспокойством о вашем благополучии, требовавшим, чтобы вы оставались зависимым. Вероятно, вас практически не учили быть взаимозависимым, однако именно это необходимо для создания полноценных любовных отношений.
Взаимозависимость подразумевает тонкое равновесие между зависимостью и независимостью. Это напоминает качание на балансирующей доске, когда равновесие обеспечивается обоими партнерами. (Если бы они оказались на одной стороне, равновесию пришел бы конец; для успешного взаимодействия требуются различные, но согласованные усилия.) Каждый из участников процесса отдает себя и одновременно остается самим собой.
Взаимозависимость подразумевает, что вы выступаете во внешнем мире в качестве суверенной личности, имея при этом прочный тыл. Вы любите партнера, не связывая его по рукам и ногам. По существу речь идет о том, что вы остаетесь цельной личностью, будучи при этом участником союза.
Овладевайте сложным искусством быть взаимозависимой личностью.
Хорошо, если вы полны решимости сохранять отношения, но ощущение того, что вы не можете жить без вашего партнера, почти неизбежно приведет к проблемам.
Избегайте опасного представления о том, что вы можете быть цельной личностью, лишь сохраняя отношения с партнером, разделяя его взгляды и предпочтения, делая все вместе. Это не значит, что вы должны возводить барьер между вами. Просто вам следует сохранять способность к самостоятельным действиям.
Если вы беспомощны и навязчивы, ваша любовь покажется партнеру обузой. Подобное зависимое поведение выглядит весьма непривлекательно и отнюдь не укрепляет чувство любви.
Не следует становиться полностью зависимым от партнера или от вашей любви.
Никто - в том числе и ваш партнер - не способен сделать вас счастливым на долгое время. Во-первых, никто даже не знает точно, что вам требуется для счастья. (Порой это неизвестно даже вам.) Во-вторых, счастье - это продукт ощущения, что вы контролируете собственную жизнь, делаете выбор в соответствии с вашими предпочтениями. Надежда на то, что другой человек позаботится об удовлетворении ваших потребностей, не приведет к счастью.
Взаимная любовь создает плодородную почву для счастья, но не гарантирует его. Все равно вы должны совершать выбор и действовать ответственно в контексте взаимозависимости. Если вы будете постоянно совершать поступки, преследующие только ваши личные интересы и ущемляющие интересы партнера, это породит у него возмущение и неприязнь. Однако если вы будете постоянно ущемлять собственные интересы ради ублажения партнера, это породит возмущение и обиду в вас самом.
Отдавайте себе отчет в том, что интересы и предпочтения партнеров могут иногда не совпадать. Это неизбежно. Наилучший выход из такой ситуации можно найти, обсудив все возможности и рассмотрев все приемлемые решения, позволяющие каждому из вас удовлетворить свои важнейшие потребности.
Берите на себя ответственность за ваши действия и за ваше собственное счастье.
Вам и вашему партнеру нет необходимости меняться одинаковым образом. Более того, это даже нежелательно. Одной из главных опасностей, угрожающих жизнеспособности вашего союза, является скука, порожденная чрезмерной общностью.
Будьте самим собой и поощряйте стремление партнера делать то же самое. Вы оба по-своему уникальны. Не следует уничтожать ваше своеобразие, способное обогатить отношения.
Обоюдное уважение потребности каждого в индивидуальном развитии признак зрелости. Оно усилит то, что вы оба приносите в отношения.
Обогащайте ваши отношения, делясь друг с другом личными интересами.
Ценности, потребности и ожидания
Как бы хорошо вы ни знали своего партнера, с углублением близости и возникновением новых ситуаций вам предстоит обнаружить различия между вашими системами ценностей и ожиданиями.
Например, новые различия могут проявляться всякий раз, когда ваша жизнь претерпевает важные изменения - когда вы заводите детей, покупаете дом, переходите на другую работу. Предвидя появление новых различий, вы уменьшаете вероятность того, что вас охватит растерянность или ощущение, будто вас предали.
Будьте готовы к сюрпризам.
Не пытайтесь сравнивать ваши желания и потребности с желаниями и потребностями партнера, чтобы решить, чьи лучше. Допустим, вы мечтаете о загородном доме, а ваш партнер - о городской квартире. Оба желания могут быть разумными и заслуживающими уважения.
Вы не обязаны удовлетворять все желания и потребности партнера, но вам следует признавать его право выбора. Готовность видеть неизбежные различия между вами поможет избежать борьбы за власть и раздражения.
Уважайте потребности и желания партнера, даже если они отличаются от ваших.
Вы можете попросить вашего партнера о поддержке, когда вы нуждаетесь в ней, но не ждите, что он будет читать ваши мысли и угадывать ваши желания.
Воспитание готовит женщину к роли "няньки", к жертвованию собственными потребностями, и это мешает ей самоутверждаться здоровым, конструктивным путем, вынуждает мириться с эгоизмом партнера.
Воспитание мужчины помогает ему заботиться о собственных потребностях. Обычно он испытывает удивление и даже обиду, когда женщина выражает неудовлетворенность жизнью.
Вы оба должны учитывать роль воспитания и разрешать конфликты, которую оно может порождать.
Берите на себя ответственность за удовлетворение ваших личных потребностей.
Некоторые из ваших потребностей и желаний так важны, что вы склонны отдавать им постоянный приоритет. Все потребности и желания непрерывно меняются. То, что казалось вам крайне важным в отрочестве, со временем отошло на второй план или вовсе исчезло из списка приоритетов.
Вы можете наблюдать почти ежедневные изменения ваших потребностей и желаний. Например, если вы несколько дней не видели партнера, потребность провести с ним время может оказаться важнейшей, более насущной, чем питание и сон. Воссоединение в таких случаях может быть крайне радостным и приносящим удовлетворение. Однако через некоторое время вы почувствуете, что другие потребности - в еде, отдыхе, работе - возвращаются на первые позиции.
Если вы думаете, что ваш партнер никогда не меняется, это просто говорит о том, что вы не отслеживаете его внутренние перемены. Однажды вам предстоит столкнуться с сюрпризом. Вы должны сознавать, что приоритеты обоих партнеров на протяжении жизни не остаются одними и теми же. Это поможет вам справиться с проблемами, порожденными различием в ваших потребностях и желаниях.
Помните о том, что ваши индивидуальные потребности и желания меняются со временем.
Вероятно, вы выбрали своего партнера, потому что почувствовали существенное совпадение ваших ценностей. Если вы знакомы длительное время, вы, вероятно, также заметили, что эта гармония иногда нарушается, поскольку ваши индивидуальные потребности подвержены изменениям в соответствии с вашим уникальным жизненным опытом. Не отчаивайтесь.
Наилучшее решение проблемы - общение. Оно позволит вам держать друг друга в курсе изменений ваших потребностей и желаний. Эти усилия окупятся мгновенно и принесут плоды в дальнейшем. Ваши отношения останутся живыми и яркими, если каждый из вас будет приносить в них новые взгляды и энергию.
Если вы не будете регулярно обсуждать ваши меняющиеся потребности, вас постигнут неожиданности и разочарования, потому что вы будете планировать вашу жизнь на основе устаревших представлений.
Конструктивно преодолевайте различия и изменения в ваших потребностях.
Власть и подчинение
Использование власти для достижения ваших целей чревато серьезными последствиями. Оно всегда унижает слабейшего партнера, порождает страх и разрушает доверие. Также возрастает вероятность того, что когда-нибудь в будущем ваш партнер использует власть неуместным образом. Как бы тонко вы ни применяли власть, негативные последствия неизбежны. Возможно, партнер скроет от вас свою реакцию, но если он чувствует себя подавленным, то постарается свести счеты и найти момент для ответного удара.
