Мать и дочь. Как исцелить свою внутреннюю девочку от душевных ран и стать счастливой - Якубовская Татьяна

Татьяна Якубовская

Мать и дочь. Как исцелить свою внутреннюю девочку от душевных ран и стать счастливой

Ввдение

Проблема взаимоотношений матери и взрослой дочери не нова и до сих пор остается распространенной независимо от социального статуса семьи. Диада «мать-дочь» – одна из самых сложных в детско-родительских отношениях. Эта близкая связь несет в себе не только теплые чувства, но и негативные. Кто-то считает, что мама – это святое, а кто-то ненавидит и не может с ней общаться. Часто заботливые матери эмоционально цепляют дочку, оправдывая свое поведение желанием помочь и уберечь от ошибок. Безразличные матери, напротив, слишком заняты собой. Каждый раз соприкасаясь с таким поведением мамы, дочка вынуждена испытывать мучительную вину, стыд, страх или неконтролируемую злость. Из любящей и заботливой, мама может превращаться в абьюзера и продолжать «тиранить» свою девочку, которой, между прочим, уже за 20,30, а то и 40 лет.

Если вы до сих пор испытываете эмоциональные качели от любви до злости и даже ненависти, то с этим важно разобраться уже сейчас. Не ждите, что мама одумается сама, – этого может не произойти никогда. Ваше отношение к поведению мамы можно изменить путем эмоционального разделения с ней. Сделать это гораздо быстрее, если осознать токсичность взаимоотношений с матерью и начать психологически взрослеть. Общаясь с мамой, дочка становится той маленькой девочкой, которой просто хочется безусловного принятия и любви. Такая детская позиция лишь усугубляет дальнейшее взаимодействие, поскольку мать ощущает власть над своим ребенком и его беспомощность. Разумеется, она этого не осознает и воспринимает как нормальное явление.

Вот только куда ведут такие отношения? Поддержит ли такая мама, когда дочке плохо? Скорее нет, чем да. Обычно она кидает фразы типа «Сама виновата», «Я же тебя предупреждала», «Ты меня расстраиваешь», «Ты получила по заслугам». В результате такой «поддержки», дочь испытывает еще бо̀льшую подавленность и безысходность ситуации, что, в свою очередь, делает ее несчастной. Если оставить все как есть в отношениях, то велика вероятность, что похожая модель поведения будет транслироваться дочерью уже на собственных детях, делая их тоже несчастными, передавая травматический опыт по наследству.

Почему я пишу эту книгу

Когда я только начала консультировать, стало удивительно, что каждая взрослая женщина, обращающаяся ко мне, имеет сложности с матерью. Углубившись в эту тему, нашла там себя в роли такой же недолюбленной и обиженной дочери. А еще заметила, что поведение с собственным ребенком схожее с маминым.

Именно тогда начался путь по обретению себя. Справедливо, думаю, говорят, что на психолога учатся прежде всего, чтобы решить свои проблемы. Мои крутились вокруг отношений с матерью. Было сложно становиться взрослой, хоть на тот момент уже был и свой опыт воспитания троих малолетних детей. Много ошибок в материнстве я совершила, многое осознала, многое исправила. Теперь помогаю в этом другим женщинам, поскольку понимаю, как трудно общаться с мамой, когда она не слышит, дает непрошеные советы, контролирует, стыдит, упрекает, принижает достоинства, критикует без повода и винит во всех бедах. Это огромная боль той маленькой девочки, для которой мама – целая вселенная. И если вселенная тобой недовольна, значит, ты какая-то не такая, неполноценная, плохая, виноватая, никчемная и не заслуживаешь лучшей жизни.

В своей книге я дам вам последовательные шаги, чтобы эмоционально отделиться от матери, стать независимой от ее настроения и чувств, исцелить душевные раны когда-то маленькой девочки и стать счастливой, проживая свою собственную жизнь, не оглядываясь на прошлый негативный опыт. Поскольку тема болезненная, то вы можете, всколыхнув воспоминания, испытать негативные эмоции. В таком случае лучше отложить выполнения практики и вернуться в более ресурсном состоянии.

Книга не заменит профессиональную помощь психолога, но поможет многое осознать, исправить, сделать анализ и выводы из сложившейся ситуации, подготовиться к более глубокой работе со специалистом. Во всех приведенных клиентских случаях имена изменены. Все совпадения с реальными людьми случайны.

Глава 1. Роль матери в жизни ребенка

Исследования, проводимые в течение последних 20 лет, утверждают, что благополучное физическое и психическое развитие ребенка в перинатальном периоде напрямую связано со здоровьем матери. Доказана тесная взаимосвязь душевного состояния мамы и переживаний малыша. Все чувства, которые испытывает беременная, передаются ему с помощью гормонов, которые вырабатываются при каждом эмоциональном всплеске: страх, тревога запускают адреналин, состояние радости, счастья – дофамин и эндорфин, стресс – кортизол, злость, гнев – норадреналин. В связи с этим психика ребенка накапливает опыт, который навсегда останется в памяти. Ученые утверждают, что младенец в утробе обладает сознанием и реагирует на условия внешней среды, воспринимает как радостные, так и травмирующие ситуации.

Если мы обратимся к культуре разных народов, то увидим, что беременность женщины считалась священным процессом. К будущей мамочке относились с особой теплотой и заботой. Ее оберегали от негативных переживаний и предлагали различные варианты творческого совершенствования, чтобы передать этот опыт малышу внутриутробно. Среди них были рекомендации:

– окружать себя природой: гулять на свежем воздухе, созерцать ее красоту, мечтать;

– слушать спокойную музыку, петь колыбельные песни;

– совершать дела любви и милосердия;

– избегать шума, сварливых людей, неприятных новостей;

– находиться в молитве и размышлении.

Нужно не забывать: еще не рожденный младенец – существо слышащее, чувствующее, ощущающее.

Кроме этого, и основные реакции начинают проявляться в лоне матери. Он усваивает некоторые жизненные ценности: приятные или болезненные, спокойные или тревожные, бережное отношение или пренебрежение. Имеется множество доказательств, что младенец в утробе остро чувствует, что мать говорит, делает, интуитивно понимает, долгожданный он или нет. Осознанная потребность матери иметь ребенка играет ключевую роль. Именно желанные дети в будущем преуспевают в психомоторном развитии, а во взрослой жизни легко коммуницируют с окружающими, имеют оптимистический настрой, раскрывают свои творческие способности. Есть эмпирические данные о том, что у эмоционально беспокойных матерей дети более восприимчивы к болезням, неуравновешенны, а в будущем не уверены в себе и хуже справляются со стрессовыми ситуациями.

Особое внимание в этой главе хочу обратить на возникновение беременности в разном возрастном периоде. Ранняя беременность, не входящая в планы будущей мамы, протекает без понимания той ментальной связи с ребенком, которую важно развивать. Если беременность в этот период сопровождается неопределенностью в отношениях с отцом ребенка, осуждением близких и окружающих людей, неустойчивым материальным положением, желанием прервать беременность, то это причиняет колоссальный вред малышу и создает для него опасность и страх мира, в который он появится. Да и сама мама не является той безопасной гаванью, где любая буря не страшна. Беременность в подростковом возрасте протекает без формирования психологической готовности к материнству, а родительские чувства наступают только после опыта общения с рожденным младенцем.

Внутриутробная жизнь ребенка – особый период обучения для адаптации к условиям выживания. Все, что происходит с матерью во внешней среде, а также те взаимоотношения и духовная связь, которые складываются с малышом, отображаются в его памяти, как на флешке, и хранятся без возможности удаления. Такой процесс запечатления в психике ребенка событий внутри матери и вовне получил название импринтинга. Суть его: в мозге прочно фиксируются определенные образы, которые формируют личность и поведение человека в будущем. Для этого достаточно единственного контакта с объектом запоминания. Такой феномен был открыт Конрадом Лоренсом. Ученый наблюдал за поведением птиц. Животным достаточно было сразу после рождения увидеть любой родительский объект, и они следовали за ним, принимая за своего родителя.