KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Научные и научно-популярные книги » Психология, личное » Стив Павлина - Смелость жить. Обо всем от признанного эксперта по личному развитию

Стив Павлина - Смелость жить. Обо всем от признанного эксперта по личному развитию

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Стив Павлина, "Смелость жить. Обо всем от признанного эксперта по личному развитию" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

Возраст участников колебался от 20 до 38 лет, но большинство составляли люди двадцати с лишним лет. Морти просил их оценить свои страхи по 10-балльной шкале и отбирал тех, чья отметка была не ниже 7.

Что же чувствовали испытуемые?

♦ Неуверенность во время разговора с женщиной.

♦ Страх подвергнуться критике или осуждению.

♦ Страх заговорить с привлекательной женщиной.

А вот список предубеждений, выявленных Морти в ходе исследования.

♦ Перемены – это непросто.

♦ У меня ничего не получается.

♦ Если женщину не удалось привлечь с первого раза, она никогда больше не обратит на мужчину внимания.

♦ Людям со мной скучно.

♦ Я опасен для общества.

♦ Я раздражаю людей.

♦ Я неудачник.

♦ Я сломлен.

♦ Я ненормальный.

♦ Я неполноценный.

♦ Я неприятен людям.

♦ Я непривлекательный.

♦ Я недостаточно хорош собой.

♦ Я неинтересен людям.

♦ Я социальный калека.

♦ Я урод.

♦ Меня невозможно полюбить.

♦ Я странный.

♦ Нельзя показывать женщине, что она нравится тебе.

♦ Нельзя нравиться женщинам.

♦ Нельзя возбуждаться при виде женщины.

♦ Сексуальные фантазии – это омерзительно.

♦ Людям со мной неинтересно.

♦ Люди не слушают, что я говорю.

♦ Отношения – это сложно.

♦ Со мной что-то не так.

♦ Я важен только для тех, кому нравлюсь.

♦ Женщины правильных парней не любят.

♦ Женщины не любят скучных.

♦ Женщины не любят разговаривать с парнями.

♦ Я не могу обеспечить женщину.

♦ Женщины любят упорных парней, добивающихся своего.

♦ Женщинам нравятся привлекательные мужчины.

♦ Женщины любят интересных мужчин.

♦ Женщины хотят мужчин, умеющих флиртовать, уверенных в себе.

♦ Женщины любят остроумных.

♦ Женщины хотят, чтобы с ними плохо обращались.

♦ Женщин привлекают мужчины, ведущие экзотический образ жизни.

♦ Женщинам нужны обеспеченные мужчины.

♦ Женщины любят известных мужчин.

♦ Женщине нужна безопасность.

♦ Женщины любят успешных мужчин.

Безусловно, это внушительная «коллекция», но она не исчерпывается только этими «экспонатами». Уверен, вы можете ее дополнить, особенно если присовокупить к ней предубеждения, свойственные женщинам.

Можно разделить эти факторы на 3 группы: то, что мы думаем о себе; то, что мы думаем о других; и то, что мы думаем о взаимодействии.

Избавление от предрассудков

Большинство проблем первой группы (то, как мы себя воспринимаем) связано с низкой самооценкой. Можно решить проблему, избавившись от негативного предрассудка. Есть и другой способ: изменить стиль жизни. Всегда видно, когда человек доволен тем, как он живет. Когда наслаждаешься жизнью сам, другие люди притягиваются к тебе, как мотыльки к свету. Кроме всего прочего, это повышает шансы встретить максимально совместимого с вами человека.

Что касается отношения к другим, то оно часто отмечено склонностью к чрезмерным обобщениям. У каждого свои представления о красивом. Здесь нет и не может быть объективных, универсальных стандартов.

На Земле живет несколько миллиардов людей, и просто глупо думать, что все они мыслят одинаково! Более того, периодически маятник социальной активности качается в противоположную сторону: иногда человек хочет общения настолько, что рад даже незнакомцу, а в иной раз ему хочется побыть наедине с собой.

Люди часто совершают эту ошибку: если человек вам отказал в общении в силу каких-то внутренних причин, с вами не связанных, вы переносите все на себя и клянетесь больше никогда к нему не обращаться.

Нет никакой опасности в том, чтобы расширять сеть взаимодействия, умножать знакомства, развивать связи – но, даже понимая это, вы не становитесь смелее. Страх, корнями своими уходящий в заблуждения и ошибочные утверждения, управляет вашими действиями.

Этот вопрос решается непосредственным опытом. Не нужно бояться отказа – это еще не конец света. Вам сказали «нет» – ну и подумаешь! Это не такая уж высокая цена за столь ценный опыт. Опытный человек умеет читать людей между строк и понимает, с кем можно идти на контакт, а кто к этому еще не готов. Не бойтесь ошибаться и помните: дорогу осилит идущий.

Страх уйдет, как только вы вытравите из своего сознания психологические шлаки. После этого начинается совсем другая жизнь.

Ищите противоречия

Я умышленно ищу противоречия, чтобы избавиться от внутренних ограничителей. Достаточно найти один или два примера, противоречащих моему убеждению, и от него не остается и следа: ум больше не может поверить, что это правда.

Некоторое время назад я верил, что женщины интересуются сексом значительно меньше мужчин. К тому же, сама сексуальность казалась мне чем-то порочным. Думаю, я должен благодарить за это католическую школу, наставлявшую меня на путь истинный в течение 12 лет. Тут ничего удивительного нет.

Мои представления о сексуальном перевернулись после просмотра фильма «Доктор Кинси»[42]. Тогда мои убеждения дали трещину.

Впоследствии я встречал женщин, открыто обсуждающих свои сексуальную жизнь, желания и отношения, и это шло вразрез с моими убеждениями. Потребовалось время, чтобы я смог отказаться от своих фарисейских, навязанных католической школой взглядов.

Кроме того, не стоит навешивать ярлыков вроде «женщины одержимы сексом больше мужчин» – это грубое обобщение. Нужно понять, что все сугубо индивидуально.

Примите разнообразие мира

Не делайте обобщений, не стригите всех под одну гребенку – не существует стратегии или системы, одинаково подходящей для каждого. В узких областях жизни обобщения могут быть полезными, но во всем, что касается сложных жизненных систем, которым свойственно исключительное многообразие (например, человеческие взаимоотношения), следует отказаться от подобных методов.

Мозг так устроен: он автоматически ищет подобия, стремится все систематизировать и классифицировать, что нередко приводит к ошибкам и заблуждениям. Поэтому нужно осознанно подстраивать сделанные им выводы к специфике действительности.

В глубине души люди, возможно, похожи и хотят одного и того же, однако каждый человек по-своему удовлетворяет свои желания. Что нравится одному, другому кажется отвратительным.

Примите эти простые истины, осознайте очевидный факт: вы не обязаны и не можете нравиться всем и каждому. Одним вы симпатичны, другие видеть вас не хотят. Все это превратности жизни.

Я считаю, что благоразумнее выражать (насколько это возможно) свою индивидуальность, а не пытаться понравиться кому-то, подыскивая правильные слова. Пусть другие сами решают, подходите вы друг другу или нет. Оставайтесь честными, оставайтесь собой.

Можно намеренно искать отношений с людьми, которые вам нравятся, и при этом следует всегда помнить о том, что интерес этот может быть не взаимным. Если вы кому-то неинтересны, это еще не значит, что с вами что-то не так. Просто другой человек думает, что вы не подходите друг другу, у вас мало общего. Это еще не конец света. Вокруг миллионы людей, среди которых вы точно найдете идеальную партию.

На протяжении последних лет я придерживался стратегии открытого самовыражения. Так случилось, что круг моего общения значительно расширился, и я мог без лишних сомнений показывать себя таким, какой я есть, и просто наблюдал, кому это было действительно интересно. Люди, которым я не нравился, просто исчезали из моей жизни, в противном же случае я без сожалений прощался с ними сам. Были и те, которым хотелось общаться со мной из живого интереса к тому, что я делаю. Таких людей я с радостью принимал в свою жизнь, поскольку взаимный интерес был гарантией содержательного общения.

Этот подход оказался действенным в привлечении людей, которым я был интересен, но мало способствовал тому, чтобы очаровать тех, кто был интересен мне. За последнее время я закрыл большинство дверей (например, страницу в Фейсбуке, форумы, страницу с обратной связью), и теперь мало кто может достучаться до меня. А это стимулирует меня к активному и более избирательному поиску и развитию контактов с людьми, которые интересны мне.

Следуя своей старой модели социализации, я часто сталкивался со страхом близости – он проявлялся в ином, отличном от приведенного выше ключе, но сути это не меняло. Меня больше пугало внимание со стороны. Действительно ли людям интересно со мной? Насколько прямо и честно люди говорят о своих намерениях? Или всем от меня что-то нужно?

Со временем у меня выстроилась целая система, паранойяльная по своей сути, согласно которой мир человеческих взаимоотношений был упакован в простые формулы вроде «люди используют меня» или «все люди – энергетические вампиры». И тогда я решил закрыться от внешнего мира (не наглухо, конечно же), чтобы понять, как именно я хочу выстраивать свою социальную жизнь.

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*