Алексей Вилков - Неврозы нашего времени
Психология успешного знакомства
Тема знакомств является одной из самых часто описываемых тем в популярной психологии последних лет. Многие практические психологи в своих книгах не раз поднимали этот вопрос, давая различные рекомендации, объясняя его психодинамику и философию. Что же такое знакомство и какие существуют варианты, способы и механизмы завязывания отношений? Об этом и поговорим в данной главе, основываясь на практическом психологическом опыте.
В классическом варианте отношений между полами знакомство есть естественный контакт двух лиц, включающий эмоциональную, интеллектуальную, физическую и духовную составляющие. Именно эти компоненты в конечном итоге и определяют успех или неудачу знакомства, его содержание и итог. Это особенно важно, так как в момент контакта происходит столкновение двух разных миров, архетипов Анимы и Анимуса в мужском и женском обличии, а гармоничная состыковка перечисленных компонентов определяет положительный результат.
Выделяют следующие цели первого контакта:
1) завязывание и установление дружеских отношений (друзья, приятели);
2) поиск любовных отношений (спутник жизни, вторая половинка);
3) общение по типу «пикапа» (свободные отношения, free love);
4) знакомство ради знакомства (важен процесс, а не результат);
5) знакомство как спорт (кто получил больше номеров, тот и победил);
6) преодоление комплекса неполноценности (механизм компенсации и гиперкомпенсации) – самостоятельно встречается редко и, как правило, входит в предыдущие варианты.При успешном завязывании знакомства главное – естественное желание. Отбросив все схемы, стоит признать, что человек – существо любознательное, для него просто необходимо познавать себе подобных, основываясь на различных потребностях и базовых инстинктах.
Мужской пол со свойственной ему природной агрессивностью, охотничьей активностью и нацеленностью традиционно является инициатором контакта, а представительницы прекрасного пола создают благоприятные условия для того, чтобы мужской порыв не разбился о стену непонимания. Однако все чаще инициатива исходит от женщин, причем в данном случае попытка контакта более прямолинейна и открыта, чем у мужчин, всегда осознанна и продуманна (у мужчин чаще спонтанна), без лишних уловок и надуманных поводов (мужчины чаще начинают издалека с обилием теоретических построений). Продолжением состоявшегося контакта с позитивным исходом у женщин становится флирт, который носит целенаправленный характер, а не расходуется на пустяки. Мужчины же склонны соблюдать некий алгоритм действий, своего рода ритуал, который от них ждут. Таким образом, обе стороны, несмотря на кажущуюся полярность их установок, изначально созданы для контакта.
Перед тем как идти в бой, нужно создать особый настрой, проверить наличие следующих внутренних переменных:
1) безусловно положительное принятие себя («солнечность» самоощущения, позитивная я-концепция);
2) отсутствие, насколько это возможно, оценочного отношения к себе («Я себя знаю, мне нравятся другие»);
3) огромное желание познавать окружающих («Я открыт для мира, а мир для меня»);
4) оптимизм и чувство юмора на случай возможных неудач (они иногда случаются);
5) принятие другого как автономной независимой личности («Ты – о’кей, я – о’кей»).
Вот далеко не полный перечень желательных установок, необходимых для достижения позитивного результата. Стоит отметить, что эффект от контакта в значительной степени зависит и от самого избранника, с которым мы знакомимся. Особое значение имеет как раз его внутреннее содержание при безусловной физической привлекательности обоих участников взаимодействия. Кроме того, необходим определенный душевный настрой, потенциальная готовность к новому опыту вообще и контакту в частности, искренняя любознательность и доброжелательность, а не иррациональный страх перед незнакомцем, отсутствие приверженности странным стереотипам и внешней аутистичность.
В целом, можно с уверенностью утверждать, что попытка знакомства молодого человека с девушкой оказывает на нее благотворное влияние. Конечно, если не приставать к ней ночью в подворотне с чулком на голове. Оказываемое ей внимание и искренний интерес, выделение из толпы поднимают ее самооценку. Если до этого момента самооценка была низкой, то в результате удачного контакта закрепляется на недосягаемой прежде высоте; а если изначально была завышена, то держится на завоеванном уровне еще крепче. Плюс ко всему девушка сознательно и бессознательно понимает, что среди многих не менее привлекательных особ выбрали именно ее, то есть она объективно желанна и конкурентоспособна. Все вышеперечисленное определяет психотерапевтическое значение уличного знакомства для улучшения психологического здоровья. Это относится не только к девушкам, но иногда в большей степени и к молодым людям, которые на волне успеха ощущают легкую эйфорию, особенно если произошел дебют или объект контакта прежде казался совершенно недосягаемым.
Вы спросите: как же происходит выбор того или иного кандидата? Почему нас тянет к одним и отталкивают другие, ведь все решается за доли секунды? Мы не изобретем велосипед, если поставим во главу угла нашу старую добрую интуицию. Именно она со свойственной ей загадочностью дает нам окончательный ответ на вопрос: стоит ли игра свеч? Фактически молниеносно наш внутренний голос решает эту задача, за которой следует действие.
Что позволяет интуиции делать выводы, определяя наше дальнейшее поведение?
Большинство исследователей считают это процесс бессознательным, как будто в голове вовремя нажимается нужная кнопка. Можно предположить, что подсознание субъекта принимает решение не автономно, а в тесном взаимодействии с бессознательным объекта. И при взаимодействии двух миров возникает надбессознательный резонанс, позволяющий интуиции сказать «да!».
После философско-психоаналитических построений перейдем к практике. Как осуществляется обычное знакомство? Опишем наиболее универсальный вариант.
Опыт показывает, что первая фраза, инициирующая диалог, должна быть по возможности максимально естественна, спонтанна и отражать чувства субъекта к объекту. Здесь мы не имеем в виду предложения типа «Который час?» и «Как пройти в библиотеку?». Подобные фразы являются слишком банальными и скорее вредны, чем полезны, поэтому лучше забыть о них навсегда. Гораздо выгоднее опираться на свои собственные чувства, но это наиболее сложный путь.
Итак, допустим, что выбор сделан и вы уже рядом с объектом симпатии. Уличное знакомство может произойти «на ходу» и «на месте». Представим первый вариант как наиболее мобильный и простой в осуществлении. Девушка беззаботно гуляет, желательно не спеша, вы равняетесь с ней, копируете темп, походку, дыхание (так называемая подстройка), поворачиваете голову, смотрите в глаза (самое важное условие) и произносите ключевую инициирующую фразу.
Приведем некоторые примеры, эмпирически доказавшие свою эффективность:
– Здравствуйте! Знаете, я увидел вас и мне очень захотелось с вами познакомиться! – довольно просто, и не надо мудрить. Подобные предложения всегда вызывают интерес.
Возможны следующие модификации:
– Здравствуйте, очень захотелось с вами пообщаться. Как вас зовут? – более лаконичный вариант.
– Здравствуйте! Так здорово, что я сегодня встретил вас. Сегодня чудесный день, давайте познакомимся?
– Привет! Увидел вас и не удержался, решил познакомиться. Как вас зовут?
И наконец:
– Привет! Вы очень мне понравились. Давайте познакомимся?
Даже если девушка ответит, что не хочет знакомиться с вами, сдаваться и пускаться наутек пока рано. Часто она произносит это автоматически из-за сознательного запрета на уличные знакомства или из-за того, что вы ей сначала не приглянулись. Это обычное явление, так как для того, чтобы узнать человека, необходимо время.
Отрицательный ответ вы легко преодолеете следующей фразой:
– Хорошо, давайте тогда просто пообщаемся? – так девушка попадает в своеобразную ловушку. У нее практически не остается способа увильнуть, разве что молча уйти.
Далее диалог развивается в форме вопрос-ответ. Оба участника контакта узнают друг друга, открывая свой внутренний мир. Первые минуты взаимного познания важны, так как в эти мгновения происходит проверка наших гипотетических представлений о выбранном человеке. Здесь мы либо расстаемся с иллюзиями по поводу объекта, либо с радостью признаем их объективность. В итоге мы мысленно отвечаем на вопрос: полезно ли развивать общение, надеясь на будущие встречи, или игра не стоит свеч? Данный процесс идет параллельно у обоих участников взаимодействия, отчего оба сначала бессознательно, а потом и сознательно приходят к выгодному для себя заключению.
