Дэвид Шварц - Искусство мыслить масштабно
– Что вы скажете о..? – спрашивает председатель.
Одни кандидаты вызывают одобрение:
– Хороший человек. О нем отлично отзываются. К тому же у него большой опыт.
– Господин Ф.? Очень представительный и очень человечный. Мне кажется, он нам подходит.
К другим кандидатам отношение негативное или прохладное.
– Думаю, к нему следует получше присмотреться. Кажется, он не очень хорошо ладит с людьми.
– У него отличное образование, большой опыт, его компетенция вне сомнения. Но я боюсь, что он не будет пользоваться большим уважением у подчиненных.
Исключительно важное наблюдение: в девяти случаях из десяти в первую очередь упоминаются личностные особенности, а именно: ладит ли кандидат с людьми. Как правило, этот фактор имеет больший вес, чем «технические» показатели.
Даже отбор университетских преподавателей происходит по этому принципу. Лично мне как университетскому профессору неоднократно приходилось участвовать в заседаниях кафедры, на которых рассматривались кандидатуры новых преподавателей. Наиболее тщательно обсуждались вопросы о том, сработается ли новичок с коллективом, понравится ли он студентам.
Нечестно? Непрофессионально? Нет. Если преподаватель не нравится студентам, то от него не следует ожидать высоких результатов.
Я подчеркиваю: человека не тянут на более высокий уровень, а поднимают. В наше время ни у кого не хватит ни сил, ни терпения тянуть человека вверх по служебной лестнице, с трудом перетаскивая его со ступеньки на ступеньку. Повышают человека, чья характеристика и репутация выделяют его из остальных.
На более высокий уровень выдвигают нас те, кому мы нравимся, кто видит в нас привлекательную и представительную личность. Каждый новый сторонник, каждый новый друг – это маленький шаг наверх.
Преуспевающие люди целенаправленно выказывают симпатию к другим. А вы? Те, кто достигли вершин успеха, не склонны обсуждать свою технику правильного отношения к людям.
Вы, наверное, удивитесь, но у многих из них существует четкий, детально разработанный, даже письменно изложенный план, согласно которому они строят свои отношения с людьми.
Задолго до того, как Линдон Джонсон стал президентом США, еще только овладевая искусством убеждать, в котором он позже достигнет невероятных высот, он разработал десять правил успеха. И, надо сказать, даже случайным наблюдателям было очевидно, что он следовал этим правилам всегда и во всем. Вот они, эти правила:
1. Научитесь запоминать имена. Если не удается, это может быть сигналом того, что ваш интерес не вполне искренен.
2. Будьте приятной личностью, чтобы не вызывать чувство напряжения у тех, кто общается с вами. Будьте уютным, как старый разношенный ботинок или старая шляпа.
3. Научитесь спокойствию, и тогда ничто не выведет вас из себя.
4. Не будьте эгоистом. Берегитесь, чтобы не прослыть всезнайкой.
5. Становитесь интересным для людей, чтобы в общении с вами они видели нечто ценное.
6. Изучайте себя, чтобы избавиться от личностных «колючек», в том числе тех, наличия которых не осознаете.
7. Искренне, на основании христианского учения, постарайтесь уладить все недоразумения и размолвки, которые были у вас ранее или есть сейчас. Забудьте все обиды.
8. Выказывайте на практике хорошее отношение к людям, пока не станете делать это искренне и неподдельно.
9. Всегда находите слова поздравления по поводу чьих-либо достижений, проявляйте симпатию к тем, кто огорчен или разочарован.
10. Укрепляйте в людях силу духа, и они искренне полюбят вас.
Живя по этим десяти правилам любви к людям, простым, но невероятно действенным, Линдон Джонсон обрел поддержку избирателей и членов Конгресса. Он стал президентом США.
Перечитайте эти правила еще раз. Обратите внимание: здесь нет ни следа от философии сведения счетов. Здесь нет ничего от подхода «пусть другие придут ко мне и поладят со мной». Здесь ничто не напоминает подход «я знаю, что все они дураки».
На вершине успеха, будь то промышленность, искусство, наука или политика, находятся человечные, дружелюбные люди, приятные в общении.
Но не пытайтесь купить дружбу, она не продается. Подарок – прекрасная вещь, но только в том случае, если он преподнесен от души, если его преподносит человек, любящий дарить подарки. В противном случае это не подарок, а, скорее, взятка или попытка подкупа.
В прошлом году незадолго до Рождества я был в офисе главы фирмы, занимающейся грузоперевозками. В момент, когда я уже собирался уходить, вошел посыльный с бутылкой коньяка – подарком от местной шиномонтажной фирмы. Мой знакомый довольно холодным тоном попросил посыльного вернуть подарок обратно, а когда тот ушел, объяснил мне причину своего поступка:
– Не поймите меня неправильно. Я люблю получать и дарить подарки. (В подтверждение своих слов он назвал ряд партнеров по бизнесу, приславших ему подарки к Рождеству.) Но мне не нужны взятки. Три месяца назад мы прекратили контакты с этой фирмой, так как нас не удовлетворяло качество их работы и сопутствующий сервис. Но их представитель без конца звонит и звонит нам. На прошлой неделе он был здесь. И у него хватило наглости заявить: «Мне очень хотелось бы вновь завязать контакты с вами. Я попрошу Санта Клауса, чтобы он в этом году подарил вам что-нибудь особенное». Если бы я не отослал эту бутылку назад в его офис, то первым делом при следующей встрече он бы заявил: «Уверен, что наш подарок вам понравился, верно?»
Дружбу нельзя купить. А если мы все же пытаемся это сделать, то проигрываем дважды:
а) мы напрасно тратим деньги;
б) мы вызываем презрение к себе.
Находя новых друзей и сторонников, берите на себя инициативу. Так поступают лидеры. Легче всего сказать себе: «Пусть он сделает первый шаг», «Пусть они мне позвонят», «Пусть она заговорит со мной».
Это так легко и естественно – не замечать людей.
Легко-то легко, но это не является примером правильного отношения к людям. Если вы следуете правилу, согласно которому фундамент для дружбы с вами должны строить другие, то у вас, скорее всего, никогда не будет много друзей.
На самом деле брать инициативу в знакомстве – признак лидерства. В следующий раз, когда будете находиться в большой группе людей, обратите внимание на очень важный момент: наиболее влиятельным человеком окажется тот, кто активнее всего представляется присутствующим. Такой человек подойдет к вам с протянутой для рукопожатия рукой и скажет: «Добрый день, меня зовут Джек Р.». Подумайте над тем, что увидели, и вы поймете: этот человек влиятелен именно потому, что он умеет завязывать дружеские контакты.
Умейте относиться к людям по-человечески. Как сказал один из моих друзей, «может быть, я не очень важен для него, но он важен для меня. Поэтому мне нужно познакомиться с ним поближе».
Вы обращали внимание, как люди ожидают лифта? Они стоят, не говоря друг другу ни слова (если только они не стоят вместе со знакомыми). Я решился на маленький эксперимент: в ожидании лифта заводил разговор с незнакомыми мне людьми. Двадцать пять раз я обращался к незнакомцам и двадцать пять раз получал дружелюбный ответ.
В наши дни многие считают, что это не очень вежливо – заводить разговор с незнакомыми, но, тем не менее, большинству людей это нравится. К тому же, это полезно и для вас, и для вашего собеседника. Когда вы говорите незнакомому человеку что-нибудь приятное, у него улучшаются настроение и самочувствие, от чего вы тоже начинаете чувствовать себя лучше, напряженность исчезает. Сказать другому что-нибудь приятное – все равно что сказать это себе. Доброе слово возмещается сторицей.
Шесть способов проявить инициативу при знакомстве:
1. Используйте каждую возможность представиться: на собраниях, вечеринках, в самолете и поезде, на работе – словом, везде и всюду.
2. Убедитесь, что тот, кому вы представились, правильно услышал и имя, и фамилию.
3. Произносите имя и фамилию человека именно так, как он сам произносит их.
4. Записывая имя собеседника, тщательно убедитесь, что делаете это правильно. Люди очень болезненно относятся к ошибкам в написании их имен и фамилий. Если это возможно, запишите также телефон и адрес собеседника.
5. Если чувствуете, что вам следует познакомиться с человеком поближе, напишите ему личное письмо или позвоните. Это очень важно: так поступают наиболее преуспевающие люди.
6. И последнее (по порядку, а не по значимости): говорите незнакомым людям добрые слова. Это улучшит ваше настроение и поможет в предстоящем деле.
Если эти шесть правил войдут в вашу жизнь, то это значит, что вы правильно относитесь к людям. «Средние» люди поступают иначе: они не проявляют инициативы при знакомстве, а ждут, пока кто-то не подойдет к ним и представится.
