Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП
– Хм, я замечаю, что мой внутренний ребенок довольно много рисует. Возможно, у него есть талант художника. Исследуем-ка это и посмотрим, что получится.
Вы отводите его на занятие рисованием и понимаете, что вашему ребенку действительно нравятся эти занятия и он довольно неплохо рисует.
Затем вы можете спросить:
– Хм, чем еще он мог бы заинтересоваться? Как насчет книг? Какие виды книг ему нравятся? Кажется, ему нравится читать исторические книги, и если присмотреться, больше всего его интересует эпоха английской королевы Елизаветы.
Моя работа, как внутреннего взрослого, состоит в том, чтобы обеспечить стимулирующий материал для голодного разума моего ребенка, поэтому я покупаю больше книг по этой теме и смотрю на результат.
Размышляя о том, что еще ему могло бы понравиться, и видя, что он практически «проглотил» те книги, которые я ему дал, я отмечаю про себя, что нужно бы дать ему еще книг по этой теме.
Каким спортом он мог бы заинтересоваться? Все шумят про командные виды спорта, но я обнаруживаю, что к ним он не проявляет интереса. Однако я заметил, что он интересуется фильмами про боевые искусства, поэтому я записываюсь на курсы боевых искусств и смотрю, интересно ли это моему внутреннему ребенку. О, смотрите, он проявляет интерес к одиночному спорту, основанному на саморазвитии, а не к командному, поэтому я мысленно отмечаю, что нужно больше заниматься именно такими видами спорта.
Повторите этот процесс для любой области – в отношении интересных мест, ресторанов, людей, которых можно пригласить на свидания, и т. д.
...В процессе вы в роли взрослого узнаете о предпочтениях своего ребенка, областях его интересов, которых вы не замечали прежде.
Если это здоровые интересы, побуждайте ребенка заниматься этим больше. На самом деле простое побуждение к здоровым занятиям обычно естественным образом вытесняет нездоровую активность.
Проявление внимания сродни выслушиванию. Помните старое выражение: слушать, но не слышать ? Компоненты низкокачественного слушания одинаково применимы и к низкокачественному вниманию. Вспомните, когда вы не очень внимательно слушали говорящего. Что было причиной этого? Скорее всего, это был результат ваших ожиданий и предчувствий, касающихся собеседника. Чаще всего вы предполагали, что человек, говорящий с вами, был вам не очень интересен или говорил о чем-то неважном. В последнем случае вы предпочитали сосредоточиться на собственных мыслях и размышлениях и позволяли другому что-то бубнить .
Вы можете даже производить вежливый шум , реагируя в соответствующие моменты, но общение с другим человеком на самом деле не принимается и не обрабатывается вами. Это форма слушания без фактического слышания.
С другой стороны, слушая кого-то, кто, по-вашему, мнению, интересен, я думаю, вы посчитаете, что он скажет действительно что-то стоящее, и это заставляет вас проявлять любопытство к его речи. Вы гораздо больше вовлекаетесь в «настоящее» и в общение с этим человеком. Даже если в первые 10 минут он не сказал ничего сногсшибательного, вы все равно поддерживаете в отношении него позитивный настрой – веру в потенциал этого человека, благодаря которому вас заинтересовал или восхитил разговор с ним.
...То, что работает в отношениях с другими, одинаково хорошо работает и во внутренних отношениях.
Вообразите, что в течение нескольких недель вы выразили вашему внутреннему ребенку такую же заботу и внимание, какие вы выразили бы человеку, с которым вы хотели бы подружиться. Заметьте, что вы уже, скорее всего, немного смягчились по отношению к своему внутреннему ребенку, возможно, поняв, что вы недооценивали его в прошлом, при этом вы с радостью и удивлением обнаруживаете те области скрытого потенциала в нем, которые делают его более интересным и увлекательным.
Теперь войдите во внутреннего ребенка и посмотрите, каково это – получать внимание от своего взрослого. Что вы чувствуете, когда ваш взрослый начал отказываться от своих старых предвзятых мнений и предположений о вашем потенциале и стал проявлять больше интереса и любопытства к тем вещам, которыми вы интересуетесь?
Взрослый помог вам культивировать эти интересы, и у вас появилось больше стимулов и интереса к новым занятиям. Вы, вероятно, чувствуете, что о вас заботятся, т. е. любят – а именно это в конечном счете и нужно вам и всем детям от своих родителей.
Короче, в результате выполнения этого шага внутренний взрослый начинает чувствовать, что его «эмоциональное я» по сути своей интересно и достойно внимания, и внутренний ребенок тоже начинает верить в это. Ваша уверенность и чувство собственного достоинства начинают расти.
Шаг 3: Будьте позитивным тренером
Лучшие учителя/тренеры обычно поощряют своих подопечных – худшие склонны критиковать их. Проще говоря:
• описательная похвала поощряет (позволяет проявляться храбрости); • неконструктивная критика препятствует (отключает храбрость).
Почти все мои коллеги в Великобритании скажут вам, что если б они попросили своих клиентов перечислить свои ошибки или вещи, которые им в себе не нравятся, те весьма быстро и легко составили бы список своих недостатков. Если же попросить их написать свои позитивные качества, большинству, похоже, было бы трудно это сделать, и даже с подсказками они написали бы всего несколько пунктов.
Если бы мне пришлось экстраполировать эти цифры на все британское население в целом, получилось бы, что страна главным образом полна людей с 95% плохих качеств и ничтожными 5% положительных. Но верно как раз обратное! Если вы рассмотрите бесчисленные тысячи взаимодействий, которые вы имели с людьми в своей жизни – от покупки продуктов, билетов, своей ежедневной газеты, ожидания в очереди, посещения вечеринок и т. д., – то разве вы не скажете, что большинство людей действовали вежливо и прилично большую часть времени? Они говорят спасибо, извините (и это мило, даже если это вы врезались в них); а также комментируют погоду и т. д. Мне кажется, что большинство людей в Великобритании – это приличные люди и лишь небольшое меньшинство полно решимости не быть таковыми. Так почему же все эти в общем приличные люди не отдают себе должного и не хвалят себя?
Ответ: это следствие негативного или критического коучинга.
Негативный коучинг (обучение)
Негативный коучинг обычно бывает двух вариантов.
Прямой негативный коучинг
Вообразите, как вы входите во внутреннего ребенка и воспринимаете стиль коучинга своего внутреннего взрослого, который, похоже, был заимствован у сержантов: крики, оскорбления, слова о том, какой вы тупой и бесполезный человек.
В армии оскорбительный стиль сержанта призван ожесточить новичков и приготовить их к ужасам войны.
Считается, что новички должны постоянно подвергаться стрессу, чтобы они научились справляться с ним, и когда все их недостатки высмеиваются, они будут вынуждены устранить их или подвергнуться риску получить нагоняй от сержанта. Эта стратегия может работать хорошо для мужчин и женщин со стальным взглядом, которые выбрали тяжелое обучение для подготовки к борьбе за свою страну, но это едва ли самый конструктивный подход для обучения внутреннего ребенка!
Этот стрессовый вид обучения обычно подавляет веру внутреннего ребенка в себя, а не делает его достаточно сильным, чтобы не обращать на это внимания.
Косвенный (дружественный) негативный коучинг (обучение)
Вообразите, что вы, как внутренний ребенок, приходите на вечеринку. Вы смотрите на окружающих, думая про себя, с кем бы вам хотелось поболтать, и тут внутренний взрослый отводит вас в сторонку и говорит:...– Запомни, ты не такой умный, привлекательный и важный, как присутствующие, поэтому не пытайся говорить с ними как с равными. Они лучше, чем ты. Ты лишь разочаруешься и обидишься. Поверь мне: будет лучше, если ты просто сядешь в углу и прикинешься ветошью…
Дружественный негативный коучинг похож на противный троянский вирус, который маскируется под заботу. Забота, маскирующая это сообщение, обманывает наш обычный оборонный радар, который иначе сработал бы, если б люди пытались всучить вам трояна. Мы с большей вероятностью примем вещи близко к сердцу, когда кто-то любезно и услужливо отведет нас в сторону, чтобы предложить нам дружеский совет в то время, когда наша защита снята, и мы более уязвимы для последующего любезного унижения.
Почему негативный коучинг не работает
...Как-то я столкнулся с одним пациентом, который в ответ на критику со стороны родителей ударял кулаком по воздуху и говорил:
– Большое спасибо вам, мама и папа, за вашу бесконечную критику моих недостатков. Вы сделали меня невероятно защищенным и уверенным человеком!
