Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка
Ребенку свойственна тенденция делить весь свой опыт на «сплошь хороший» и «сплошь плохой». Как и все мы, он склонен считать себя и других «хорошими», пока все идет хорошо, и «плохими», если что-то складывается не так. Можно заметить, с какой яростью младенец таращится на мать, не поспевшую вовремя, не предотвратившую его одиночество или голодный крик. В этот момент мать для него «совсем плохая».
Для малыша, начинающего ходить, родители становятся «плохими» в тот момент, когда они устанавливают границы и мешают ребенку самому распоряжаться своей жизнью. Затем с той же суровостью ребенок осуждает самого себя, если не справляется со своей задачей. Подросток, травмированный тем, что его в первую же неделю после поступления в колледж не пригласили на бал, считает себя «придурком» и «неудачником».
Только инкорпорировав истину вместе с милостью, ребенок будет способен успешно преодолевать и спады, и подъемы. Такой характер создается лишь многократным опытом общения с любящими, но верными истине родителями, принуждающими ребенка принять реальность, самих себя и других и при этом сохранить свой идеал.
«Фиговые листочки»Когда что-то не ладится в нас самих или вокруг нас, приходит в действие вполне предсказуемая и даже естественная стратегия: человек пытается скрыть правду и от себя, и от других. Эту стратегию можно называть по-разному — защитный механизм, отрицание, ложь, попытка заретушировать правду. Как ее ни называй, эта стратегия обслуживает одну определенную цель: скрыть от самого себя и окружающих нечто дурное или причиняющее боль.
В библейском повествовании символом этой стратегии стали фиговые листочки, прикрывшие наготу Адама и Евы, прятавшихся от истины и от Бога, потому что они «убоялись» (Бытие 3:10). Как сказал Адам, ему стало страшно, потому что он был голый и не мог оставаться на виду. Все мы подобны Адаму. Все мы боимся предстать обнаженными и увидеть или показать другим, каковы мы на самом деле, сколько в нас боли, неудач, греха, надломов. И взрослые, и дети изобретают различные способы прятаться от этой реальности. Давайте посмотрим, какое место «фиговые листочки» занимают в процессе воспитания и чего следует остерегаться.
Чтобы помочь ребенку иметь дело с реальностью, надо различать четыре проблемы: отрицание дурного, отрицание идеала, склонность к осуждению и недостаточный жизненный опыт в распознавании дурного. Все эти проблемы могут проявляться в любом возрасте и на каждой стадии развития.
Отрицание дурного
Мы рассматривали выше Мэтта и его мать, склонных отрицать дурное. Оба они не могли признать тот факт, что Мэтт попросту не умеет писать сочинение. Неважно, в какой области обнаружится проблема — в учебе, как у Мэтта, в сфере отношений или работе; главное здесь — тенденция родителей не замечать, что источником проблемы является сам ребенок. Они всякий раз переносят проблему вовне, приписывают ее кому-то или чему-то другому.
На днях мне пришлось объясняться с матерью, винившей во всем тренера по футболу: ее сын не попал в команду, и она, бесконечно повторяясь, твердила, как глуп и ограничен этот тренер, совершенно не способный разглядеть талант ее мальчика.
На самом деле мальчик действительно играл из рук вон плохо, и виноват в этом был отнюдь не тренер, а скорее отец, не уделявший внимания сыну. Однако этой женщине легче было винить во всем тренера, нежели решиться на объяснение с мужем. Она перекладывала вину с больной головы на здоровую, а в итоге приучала сына в каждом случае находить постороннюю причину и не пытаться самому исправиться.
Некоторые родители настолько упорно «не замечают» проблемы своих детей, что подвергают опасности их жизнь, например, когда речь идет о серьезных нервных расстройствах, сказывающихся на пищеварении. «Да нет же, у Сюзи просто слабый желудок», — твердит такая мать. Гораздо легче списать все на плохое пищеварение, чем вглядеться в эту ситуацию и осознать, что Сюзи отстает в эмоциональном развитии. Конечно, опасное для жизни расстройство пищеварения — это крайний случай, но в повседневной жизни родители часто закрывают глаза на какие-то проблемы или недостатки своих детей.
Дети и сами охотно отрицают свои проблемы и провинности. Недавно я заглянул к друзьям как раз в тот момент, когда их четырехлетний сынишка, забравшись в запретную для него комнату, опрокинул этажерку, набитую хрупкими предметами. Я видел, как малыш тихонько крадется прочь с места преступления, надеясь, что его не обнаружат. Я улыбнулся про себя и окликнул его:
— Что случилось, Джеффри?
Подняв голову, он выдавил улыбку:
— Ничего! Ничего-ничего! — и кинулся прочь.
Меня развеселила эта наивная попытка отрицать случившееся. Мальчик думал, что, если никто не узнает о его проступке, он избежит наказания. К счастью, его родители прекрасно умеют ставить своего сына лицом к лицу с его промахами. Он научится справляться с ошибками.
Отрицание идеала
Есть и другой способ снимать напряжение, возникающее от двойственности нашего хорошего и в то же время плохого мира: можно решительно отрицать идеал. Некоторые родители готовы заклеймить своих детей как безнадежно «плохих», если они не соответствуют их ожиданиям. Не случалось ли вам слышать, как кого-то из детей именуют «паршивой овцой»? Родители решили, что этот их ребенок уже никогда ничего хорошего не сделает. Они навеки закрепили за ним роль «плохого».
Другие родители не доходят до подобной крайности, но они с такой интонацией порицают ребенка за какой-то проступок, что он сам начинает воспринимать себя как неудачника или безнадежно плохого. Его самосознание нарушается до такой степени, что при малейшем промахе ребенок считает себя «совсем плохим» и даже не пытается выявить в себе конкретную проблему, с которой можно было бы справиться.
Есть и такие родители, которые пассивно способствуют расщеплению добра и зла в своем отпрыске: они попросту не уделяют ребенку достаточно внимания или не побуждают его к разумным поступкам. Ребенок, которого никогда не вынуждали признать свои недостатки, так и не сумеет побороть внутреннее расщепление на «хорошее» и «плохое» «я». Этот раскол можно преодолеть, лишь пережив поражение, а ребенок, не получающий замечаний, остающийся без наказания, а тем самым и без прощения, не учится справляться с поражением и стремиться к идеалу. Внешне кажется, что ребенок все принимает легко, но на самом деле жить ему гораздо труднее, чем другим: его самосознание не интегрировано, он так и не знает, в чем он недотягивает до идеала. Это ваша обязанность — сформировать достаточно высокий идеал для своего ребенка и требовать от него, чтобы он стремился воплотить этот идеал в своем характере. Длительный процесс неудач и исправлений поможет ребенку стать цельной личностью.
Это касается и наших требований к поведению и другим внешним проявлениям характера. Многие родители, опасаясь нанести ущерб самоуважению ребенка, перестают делать ему замечания. Однако замечания и связанные с ними требования к поведению никому не идут во вред — напротив, именно они способствуют формированию характера. Когда ребенок видит, что в чем-то не оправдал ожидания родителей, он старается преодолеть этот изъян в себе — и с этого начинается процесс интеграции. Осложнения возникают тогда, когда мы не предъявляем требований и не наказываем за проступки, когда наши ожидания чересчур завышены или когда с наказанием не сочетается милость и прощение. Но если вы вовсе не будете требовать от ребенка, чтобы он следовал определенному идеалу хорошего поведения и добивался достаточно значимых успехов, вы окажете ему дурную услугу. Должны быть определенные требования к ребенку и в плане школьных оценок. Этот заданный с детства стандарт сохранится на всю жизнь — главное, чтобы ребенок не утратил ощущение блага как внутри самого себя, так и в идеале.
Склонность к осуждению
Еще одну динамику, препятствующую интегрированию хорошей и плохой стороны характера, Библия именует предосуждением. Это склонность излишне эмоционально осуждать любой недостаток. Предосуждение проявляется в гневе, навязываемом чувстве вины, отказе от любви и прощения. В отношениях родителей к детям предосуждение выказывается как гнев или сокрушающее ребенка чувство вины из-за малейшего проступка. Более подробно динамику предосуждения мы рассмотрим в главе, посвященной проблеме совести. Сейчас мы коснемся этого вопроса постольку, поскольку предосуждение мешает восприятию реальности.
Если ребенок боится, что его недостатки лишат его родительской любви, навлекут на него гнев, сокрушат его чувством вины, он не посмеет признаться в своих изъянах, будет прятать в себе все дурное, хватаясь за первый попавшийся фиговый листок. Человек непременно постарается скрыть неудачу, если разоблачение грозит ему утратой любви или родительским гневом. Предосуждение, гнев, стыд, отсутствие прощения мешают ребенку интегрировать свою «плохую сторону». Например, если Джой борется с искушением и боится, что его осудят уже зато, что он вообще испытывает соблазн, он предпочтет скрыть свои мучения. Хороший совет родители найдут в Библии: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:31–32).
