Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка
Случалось ли вашему ребенку пережить «утрату идеала», понять, что мы живем не в раю, а в несовершенном мире? Произойти эта утрата может множеством способов:
• младенец плачет от голода или одиночества;
• ползая, он натыкается головой на кофейный столик;
• он слышит «нет» и вопит от разочарования;
• родители уходят на ужин, а ребенок испытывает ярость и страх;
• он горюет оттого, что его не приняли в дворовую футбольную команду;
• его не пригласили к Сюзи на день рождения, и он чувствует себя отверженным;
• подвергаясь наказанию, ребенок испытывает стыд и чувство вины;
• он так старался, но все равно получил плохую отметку;
• его не отобрали в школьную команду — он недостаточно хорошо играет;
• он ненавидит правила и наказания;
• он не хочет соблюдать границы;
• друг предал его;
• ему не позволили пойти вечером с друзьями, он вне себя от ярости;
• он так хотел получить роль в школьной постановке, репетировал, а роль отдали другому;
• его бросила девушка;
• умер друг или кто-то из близких и т. д. и т. п.
Одна моя знакомая так и сказала сынишке: «Жизнь нелегка». Вы не должны еще более усложнять ребенку жизнь, вы можете облегчить ее, если внедрите в его характер способность справляться с болью, утратами, поражениями, которые ожидают всех нас.
Подлинная утратаВ реальном мире, где всем нам приходится жить, многие вещи не совпадают с идеалом. Это расхождение началось еще в Эдеме. Бог сотворил все «хорошо», Земля была благословенным, не знающим изъяна миром. Жизнь была такой, какой она должна быть. Но мы утратили рай, Эдем закрыт для нас, и мы живем в мире несовершенном, в мире греха и утрат. «В мире будете иметь скорбь», — предупреждал нас Иисус (Иоанна 16:33). Почти каждый день в той или иной форме это пророчество будет сбываться и для ваших детей.
Но человек, предназначенный для жизни в раю, а не в падшем мире, сохраняет жажду идеала, жажду совершенства. И в самом деле реальность порой приближается к идеалу: мы находим в этом мире любовь, наслаждаемся прекрасной, законченной работой. Однако даже эти мгновения совершенства отравлены грехом и неудачами. Если ребенок научится принимать и дурное, и хорошее, у него будет надежная опора в реальности, и он сможет жить так, чтобы не терять из виду райский идеал и не отчаиваться на пути к нему.
Три реальностиВ этом «мире скорбей» дети с самого начала должны научиться преодолевать несовершенство в трех областях реальности:
♦ в самих себе,
♦ в других людях,
♦ в мире.
Собственное «я»
На старшем курсе колледжа я вызвался быть шефом новичков: когда я сам только поступил в колледж, мне очень помогли шефы-старшекурсники, и я хотел теперь, в свою очередь, помочь другим. Шефы (у нас они назывались советниками) жили на одном этаже с новичками и помогали им приспособиться к жизни в колледже. Мы даже получали специальную подготовку — несколько семинаров по умению выслушивать другого человека и решению кризисных ситуаций.
Однажды, возвращаясь из класса во время обеденного перерыва, я услышал, как кто-то всхлипывает. Эти горестные звуки доносились из комнаты Мэтта — он оставил дверь приоткрытой. Подойдя поближе, я услышал его разговор с матерью. Он жаловался ей по телефону, что получил плохую оценку за эссе, а мать, по-видимому, утешала его.
Я видел, как этот разговор помогает Мэтту перейти от отчаяния к самоуверенности. Он во всем соглашался с мамочкой. Наконец он положил трубку, я вошел в комнату и заговорил с ним. Мэтт получил плохую отметку, и мама «помогла» ему преодолеть эту ситуацию, заявив (в унисон с ним), что учитель просто не умеет отличить хорошую работу от плохой. Учительница, проходившая подготовку на «чересчур либеральном Востоке», не оценила консервативные взгляды Мэтта. Парню сразу полегчало после этого разговора, и он позвал меня поиграть в баскетбол. Меня чуть не стошнило.
Мать полностью оградила Мэтта от реальности его провала, возложив вину на учителя и внушив сыну уверенность, что он остается «лучшим». Это было просто отвратительно.
Я еще многие годы имел возможность наблюдать за Мэттом и его семьей, и видел, как воспроизводится эта схема. В семье Мэтта поражений не признавали. Если что-то не так, надо найти виноватого. Мэтт и его три брата то и дело терпели поражение, но ничему не учились.
Первая реальность, с которой ваш ребенок должен освоиться, заключается в том, что он вовсе не является совершенством, он слабый, имеющий множество изъянов человек, и ему предстоит в жизни проигрывать, нести утраты, делать ошибки. Где-то на втором году жизни ребенок начинает постоянно сталкиваться с этой реальностью. Если он научится справляться с ней, он научится и преодолевать свои слабости и несовершенства, а если не научится, вырастет похожим на Мэтта и будет постоянно удивляться, почему мир не замечает, какой он хороший.
Познакомившись с семьей Мэтта, я понял, почему он стал таким. Мать и отец всеми силами старались вырастить «прекрасных» детей, делающих честь своей «прекрасной» семье. Но в этой «прекрасной» семье детей не научили справляться с их несовершенством, а потому их ждало в жизни много неприятных сюрпризов, когда все оборачивалось не так, как они рассчитывали.
Пусть ваши дети осознают, что они далеки от совершенства.
Другие люди
Ваши дети должны также узнать, что и другие люди несовершенны. Дети ждут от всех совершенства, то есть они рассчитывают, что окружающие будут исполнять их желания, не допустят никаких ошибок и уж, конечно, ни при каких обстоятельствах не причинят им боли. Так было в раю!
На самом деле дети видят вокруг самых разных людей, как хороших и честных, так и дурных. Сумеют ли ваши дети сориентироваться в этом мире, готовы ли они вступить в него? Смогут ли они отличить хороших людей и уклониться от общения с деструктивными личностями? Будут ли хорошие люди «достаточно хороши» для них, или ваши дети потребуют совершенства? Надо подготовить своих детей к решению подобных проблем, избегая обеих крайностей: воспитать баловня, требующего от каждого человека полного соответствия своим идеалам, или созависимого человека, прощающего всем и каждому любые деструктивные отклонения.
Керри привела на консультацию своего семилетнего сына Энди, поскольку у мальчика возникли проблемы в школе: он не умел строить отношения с товарищами, точнее, не умел поддерживать отношения. Как только кто-то из друзей его подводил, Энди расставался с ним и больше никогда с ним не играл. Разочарование было слишком сильным, как-то преодолеть конфликт Энди не мог. Та же проблема наблюдалась и дома, в его отношениях с обеими сестрами. Энди не прощал людям ошибок.
Сперва дети проявляют такую схему в игре, а позднее перфекционистские требования предъявляются к сотрудникам, супругам и друзьям. Вот почему мы считаем весьма важным свойством характера умение жить с несовершенными людьми.
Мир
Не только сам ребенок и окружающие его люди станут причиной многих разочарований — само устройство мира тоже окажется далеким от совершенства. То дождь польется в разгар пикника, затеянного в день рождения, то любимая собачка умрет, то игрушка сломается, то велосипед украдут. На все лады мир будет доказывать ребенку, что живет он отнюдь не в раю. Немало выпадет на его долю дней, сплошь заполненных неприятными событиями.
Но такова участь всех людей, даже самых счастливых. Ваше дело — помочь ребенку развить в себе такой характер, который позволит ему оставаться счастливым в мире, где так много причин почувствовать себя несчастным. Эта глава покажет вам, как развивать в ребенке характер, способный превозмочь неудачи и потери, грех и зло как в самом себе, так и в других людях, и в окружающем мире. Только такой характер позволит вашему ребенку войти в число людей, которым Иисус заповедал: «Мужайтесь: Я победил мир» (Иоанна 16:33).
Формулировка проблемыСловом, проблема заключается в следующем: Бог предназначил вашего ребенка, как и всех людей, жить в совершенном мире среди совершенных людей и самому быть совершенным, но ныне в падшем мире люди должны примирить идеал с несовершенством. Ваша задача — научить ребенка помнить об идеале и стремиться к нему, признавая, прощая и искупая те изъяны, которые он будет находить в самом себе, в окружающих и в мире в целом. Нужно воспитать в ребенке характер, устойчивый перед лицом реальности, способный воспринимать ее с милостью и преодолевать ее.
Ребенку свойственна тенденция делить весь свой опыт на «сплошь хороший» и «сплошь плохой». Как и все мы, он склонен считать себя и других «хорошими», пока все идет хорошо, и «плохими», если что-то складывается не так. Можно заметить, с какой яростью младенец таращится на мать, не поспевшую вовремя, не предотвратившую его одиночество или голодный крик. В этот момент мать для него «совсем плохая».
