Элисон Бейверсток - Ваши взрослые дети. Руководство для родителей
Таким образом, как родители взрослых молодых людей мы сталкиваемся с многими дилеммами. Мы хотим, чтобы дети были независимы, но печемся об их безопасности. Мы желаем, чтобы они беспечно радовались и наслаждались молодостью, но в то же время заложили фундамент благополучного будущего. Мы заставляем их усердно учиться и гнаться за достижениями, но при этом рассчитываем, что они будут счастливы. Наконец, мы хотим, чтобы они были свободны и независимы, но при этом любили нас и всегда в нас нуждались.
При этом перед родителями встают и личные проблемы. Широко известен так называемый «синдром пустого гнезда». Это родительская депрессия, от которой страдают в основном матери. Когда ребенок уезжает из родного дома, многим матерям кажется, что привычная жизнь закончилась. На этот стресс, который они испытывают, зачастую накладываются физиологические изменения и эмоциональные перепады, связанные с менопаузой. Как результат возникает чувство опустошенности. Страх перед подобными переменами порой вынуждает родителей цепляться за своих детей, пестовать в них чувство зависимости. Воспитывая молодого человека, лишенного навыков, которые необходимы для самостоятельной жизни, родитель может навсегда остаться для такого ребенка незаменимым. Наша книга написана для того, чтобы родители хотели и могли отпустить выросшего ребенка в свободное плавание, будучи уверенными в том, что сделали для него все возможное и что сами они готовы к новому этапу отношений с ним.
Как появилась эта книга
«Ваши взрослые дети» – третья в задуманной нами серии из четырех книг, в которых рассматривается родительство с первых лет жизни ребенка и до того возраста, когда он покидает отчий дом. Большинству читателей показалось бы логичным, если бы мы начали с раннего возраста и постепенно описывали взросление ребенка, но мы выбрали другой путь. Наша первая книга рассказывала о подростках, вторая – об отрочестве, то есть о возрасте от 8 до 12 лет. Третья книга посвящена роли родителя в окончательном формировании подростков и молодых взрослых – она описывает возрастную группу от 16 до 23 лет.
Мы размышляли, в каком порядке следует описать работу Джил с родителями и педагогами, как подать разнообразные проблемы, которые нам приходилось обсуждать на семинарах. Изначально работа Джил была связана в основном со школой, но в ходе наших семинаров сфера ее интересов расширилась. Многие из родителей, участвовавших в наших мероприятиях, делились своими тревогами относительно значительно более взрослых детей. Немало молодых людей, давно окончивших школу, продолжают жить под одной крышей с родителями либо возвращаются к ним, окончив университет и пожив какое-то время самостоятельно. Элисон знакома с ситуацией не понаслышке, она сама сталкивалась с чем-то подобным в своей семье со своими четырьмя детьми. Работа над этой книгой помогла нам обеим осознать проблемы, сопровождавшие нас в личной и/или профессиональной жизни, взглянуть на них со стороны и узнать много нового о себе самих.
Кейс: Труди, 44 годаТруди – мать-одиночка. У нее есть дочь Сара, 22 лет, которая все еще живет с матерью. Девушка никогда не работала полный рабочий день и считает работу «скучной». Труди – менеджер по работе с клиентами в крупной розничной сети. Они с дочерью проживают в квартире с двумя спальнями. Сара очень близка с мамой, нередко они ходят куда-нибудь по вечерам в компании подруг Сары. Случается, что Труди выпивает с девушками и не прочь «потусить» с ними.
Подруги часто проводят время дома у Сары, им нравится, что у той такая «мировая» мама.
Дома Сара в основном сидит в Интернете или смотрит телевизор. Денег у нее почти нет – лишь небольшое пособие по безработице и мелочь, которую ей дает мать. Отец ушел из семьи несколько лет назад, но иногда он делает Саре небольшие подарки или подкидывает немного наличными. Сара регулярно общается с ним по телефону, но видятся они редко, так как у отца новая семья.
У Труди почти нет подруг-сверстниц. Она говорит, что в компании ровесниц чувствует себя старухой, поэтому предпочитает общаться с Сарой и ее кругом. Мать хотела бы, чтобы Сара делала что-нибудь по дому: убирала, мыла, ходила в магазин, готовила или хотя бы стирала и гладила свои вещи. Но пока что вся работа по дому лежит на плечах Труди, хотя, если Сару о чем-то попросить, она помогает маме.
У Сары нет ни профессии, ни каких-либо целей. Она надеется вскоре выйти замуж за какого-нибудь обеспеченного парня, который сможет содержать ее. Когда-нибудь она не прочь завести детей, но ухаживать за ними должна будет няня. Саму себя Сара считает «ленивой».
Труди хотела бы, чтобы Сара «повзрослела», и беспокоится за ее будущее. Иногда она сожалеет, что у нее такая беспомощная и эгоистичная дочь, хотя и любит Сару.
Созависимые отношения
Мы выбрали эту ситуацию в качестве характерного примера созависимых отношений. Такие отношения иногда складываются между родителем и ребенком. К счастью, в большинстве случаев они далеко не так ущербны и вредны, как в приведенном примере, но здесь прослеживается ряд характерных деталей, которые могут наблюдаться и в более здоровых семьях. Труди не желает брать на себя ответственность за инфантильность и неразвитость дочери. Она предпочитает винить в этом Сару, но вполне очевидно, что и сама Труди не может повзрослеть: она все еще тоскует по стилю жизни 22-летних, поэтому и дочери позволяет оставаться ребенком. Большинство родителей давно бы приструнили такую дочь или сына, даже если для этого пришлось бы прибегнуть к непопулярным мерам. Но, поскольку сама Труди не желает остепениться, сложно рассчитывать, что ее дочь сможет повзрослеть без посторонней помощи.
Ситуацию осложняет то, что на данном этапе Труди многим рискует: если дочь от нее отвернется, Труди может потерять круг общения и роль «мировой мамы». Она хотела бы перемен, но без риска для сложившегося статус-кво. Поэтому положение действительно непростое.
Здесь возникает важный вопрос: как воспитывать детей так, чтобы они не переняли наших недостатков и не повторяли наших ошибок, стали лучше, чем мы, и при этом не превращать собственные недостатки в предмет излишней самокритики? Можем ли мы научить кого-то тому, что не получилось у нас, оказалось нам не под силу?
Как мы реагируем на детей?
Глядя на повзрослевшего ребенка, мы словно смотрим на свое отражение. Этот человек чем-то похож, но в то же время отличается от нас. И хотя зачастую мы видим недостатки детей лучше, чем свои собственные, но можем разглядеть и их достоинства. Многим родителям доводилось испытывать легкую зависть при виде энтузиазма и энергичности молодых людей. Чаще это вызывает у старшего поколения гордость за детей, но встречаются и такие родители, кто испытывает при этом чувство собственной неполноценности и позволяет чувству зависти стать разрушительным. Как правило, жизнь с такими родителями продолжает идти в привычном русле: бывают светлые и темные полосы, конфликты, смех, веселье, стрессы и огорчения – целый калейдоскоп семейных переживаний. Ревнивый родитель показывает свое истинное лицо, лишь когда ребенок получает шанс сделать что-то особенное, чем-то блеснуть. Обычно родители искренне радуются успехам ребенка и воодушевляются ими, но некоторые могут отпустить язвительное замечание, чтобы сбить пафос. Есть тонкая грань между «спустить с небес на землю» и демотивировать, и последнее случается, если родитель чрезмерно критичен к ребенку либо постоянно находит способ преуменьшить его достижения и убавить пыл. Многие родители поступают так автоматически: они не хотят ничего плохого, но идут на поводу установок «не раскатывай губу» и «никто не любит выскочек», которые им внушили еще в детстве. Чаще такие отношения возникают между людьми одного пола – отцом и сыном или матерью и дочерью, – вероятно, потому, что в этом случае «отражение в зеркале» кажется более знакомым, либо в силу семейной конкуренции, которая хорошо изучена даже на поведении животных.
Наверняка все, кто смотрел по телевизору передачу The X Factor[1], не раз удивлялись тому, как ведут себя родственники юных конкурсантов, болеющие за них в студии. Большинство не скрывает возбуждения и нервозности, переживая за ребенка, некоторые готовят чадо к возможному провалу, а кто-то просто слепо воодушевляет, независимо от уровня таланта. Можно предположить, что эти люди ведут себя так же и в других семейных ситуациях. Некоторые твердо верят в визуализацию успеха, другие полагают, что если рассчитывать на худшее, то возможны приятные сюрпризы, а остальные считают: пусть будет что будет. При этом все они считают свои взгляды отражением объективной реальности.
