Ричард Фербер - Сон ребенка. Решение всех проблем
17. Во время переучивания ребенка лучше не прибегать к услугам няни. Однако если одну-две ночи это неизбежно, пусть она уложит ребенка любым самым простым способом. Несправедливо заставлять помощника (особенно бабушку или дедушку) выполнять за вас программу, а тот факт, что ваш заместитель уложил малыша спать по-другому, никак не пересекается с тем, чего он ждет от вас. Все поправимо. Просто не забудьте на следующий день продолжить выполнение программы. Когда новый ритуал будет закреплен, можно попросить и няню следовать ему.
Няня, которая проводит с ребенком большую часть дневного времени, хорошо его знает и может принять участие в применении метода в тихий час. Нередко няня или воспитательница в детском саду укладывает вашего ребенка спать совершенно не так, как это делаете вы. Не беда, было бы гораздо хуже, если бы и днем, и ночью его укладывали вы сами, но по-разному. Если привлечь к делу няню невозможно или нежелательно (скажем, она слишком молода), вам придется применять метод только ночью. Не страшно, он все равно принесет плоды.
18. Научившись засыпать самостоятельно благодаря правильным ассоциациям, ребенок в дальнейшем будет спать хорошо, хотя возможны временные рецидивы. При ночевках у друзей или родственников вам, возможно, придется спать в одной комнате и вы предпочтете как можно быстрее отреагировать на плач, чтобы он не перебудил хозяев. Ребенок может заболеть, страдать от боли, и вы, конечно, будете сидеть рядом с ним всю ночь или возьмете его к себе в постель. Не исключено, что по возвращении домой или после выздоровления он попытается спать в этих «новых» условиях. Стоит пойти на уступку, и временное станет постоянным, а сон стойко нарушится. Это распространенная проблема, особенно во втором полугодии жизни. Отойти от правил во время путешествия или болезни допустимо и разумно. Но если следствием станут новые ассоциации, нарушающие сон ребенка после того, как поездка или болезнь закончилась, от вас требуется одно: на несколько дней вспомнить метод затягивающегося ожидания, описанный в этой главе, чтобы восстановить порядок.
Вернуться к нормальному положению дел нетрудно, поэтому не бойтесь прийти на помощь ребенку в случае плохого самочувствия, усталости или поездки. Очень важно показать ему, что вы рядом, когда он в вас по-настоящему нуждается. Уверенность в том, что вы готовы поддержать его, поможет ему обойтись без вашей помощи в обычной ситуации. Тем не менее лучше свести временные изменения к минимуму. Если вам пришлось провести в его комнате лишнее время, это вовсе не значит, что вы должны проторчать там всю ночь. Он может захотеть пить, но одно дело – дать ему воды и совсем другое – возвращать ночные кормления. Делайте лишь то, что необходимо, чтобы в будущем его почти ни от чего не пришлось отучать.
Глава 5
Устанавливаем границы дозволенного
«Хочу попить». «Еще сказочку!» «Поцелуй меня еще раз!» Вроде бы не запредельные требования. Но если им нет конца, проститесь с планами на вечер и спокойным сном. Малыш, требующий то одно, то другое, прекрасно мог бы заснуть, если бы остался в своей постели и помолчал немного. Эта проблема порождается вседозволенностью. Скоро вы поймете, что по своему характеру, причинам и способам решения она во многом перекликается со следствиями нежелательных ассоциаций, нездорового режима кормления и распорядка дня, а также тревожности, о которых идет речь в соответствующих главах. У ребенка могут наблюдаться проявления некоторых или всех этих проблем. Сложности, возникающие в результате вседозволенности, больше характерны для детей одного-двух лет и старше, а не для младенцев, и сильнее всего проявляются не во время сна, а в период, предшествующий засыпанию.
Зачастую проблема возникает внезапно, как только малыш осваивает умение выбираться из кроватки или его переселяют в кровать взрослого типа. До сих пор высокие бортики надежно охраняли авторитет родителей: чтобы добиться своего, ребенок мог плакать и звать взрослых, и только. Но вот препятствие исчезло, а взрослые по привычке ждут, что ребенок будет оставаться в кровати всю ночь по собственной воле. Однако для ребенка двух-четырех лет и даже старше возможность обрести свободу слишком соблазнительна. Ему так хочется что-то сделать или быть с кем-то рядом. Он слышит разговоры и смех из другой комнаты, или, наоборот, в доме царит полная тишина, и непонятно, куда все делись. Желание принять участие в общей жизни за пределами его комнаты может пересилить любые резоны. Он начинает с просьб, пытаясь заманить вас к себе с тем, что ему будто бы нужно. Если вы не реагируете, он вполне может последовать за вами или найти другой способ заставить вас вернуться – скажем, подняв шум, чтобы разбудить маленького брата или новорожденную сестру. Иногда достаточно угрозы, что проснется младший ребенок, чтобы бунтарь получил желаемое.
Кто у вас в семье главный?
Дети – большие хитрецы. Они делают то, что приносит плоды, и не делают того, что не окупается. Они перепробуют миллион просьб, но в результате остановятся на самых действенных. Для большинства это типичный набор из «попить», сказок и поцелуев с различными вариациями:
«Еще погладь меня по спинке».
«Хочу пи-пи» (снова).
«Уложи меня в постельку» (снова).
«Спой еще песенку».
«Хочу сказать спокойной ночи папочке».
«Мне нужно что-то тебе сказать».
Если у ребенка трудности с самоконтролем, они не должны влиять на его укладывание и сон. Контролировать ребенка – дело родителей. Во всяком случае, это их обязанность. Задайтесь вопросом: «Кто у нас в семье главный?» Часто слыша рассказ родителей об их типичном вечере, я понимаю, что главные не они. Признавая, что не должны давать дочке вторую полную бутылочку молочной смеси, когда укладывают ее, они добавляют: «Но ведь она просит вторую». Они прекрасно знают, что в девять вечера сын должен быть не перед телевизором, а в постели, но: «Он требует, чтобы ему дали посмотреть еще одну передачу». Или муж признается, что вся возня с укладыванием лежит на жене, и разводит руками: «Я пытался, но малышка не желает».
Если в ваших объяснениях трудностей с укладыванием ребенка тоже звучат такие слова, как «просит», «требует» и «не желает», значит, вечерней жизнью вашей семьи заправляете не вы. Маленьким детям попросту не должно быть позволено требовать или настаивать на чем бы то ни было необязательном, тем более во время отхода ко сну и ночью. Получив власть, они пользуются ею напропалую. И это начало конца порядку в вашем доме.
Например, Меган, милая и обычно послушная девочка, на ночь превращает свою кровать в «центр управления полетами». Она просит воды, и отец приносит воду, но она отсылает его прочь: «Пусть мамочка принесет». Является мать, и ее отправляют восвояси один раз: «Это не тот стакан», – и другой: «Налей побольше». И вот родители бегают вверх-вниз по лестнице, пытаясь угодить ей. Власть попала не в те руки, и никто не спит.
Чтобы стать родителем в полной мере, нужно научиться устанавливать границы дозволенного. Это делают все мамы и папы, только не всегда по одним и тем же причинам и с одинаковой мерой последовательности. Никакой родитель по доброй воле не позволит двухлетнему ребенку поиграть со спичками или выбежать на проезжую часть, сколько бы тот ни скандалил. Разумеется, им не хочется слышать, как он рыдает, получив отказ, но никакой вины они не почувствуют. А раз это четкие и непреложные правила, со временем он перестанет из-за этого плакать. Если ребенок получит разрешение делать что захочет и в результате пострадает, его привязанность к родителям не укрепится. Какие выводы он из этого сделает?
Когда речь идет о жизни и смерти, границы дозволенного устанавливаются без колебаний и моральных терзаний. Вы ведь не считаете, что угнетаете чадо, не позволив ему совать пальцы в розетку! Но что, если возможные последствия не столь катастрофичны? Вот так взять и отказать малютке в лишнем стакане воды? Но ребенок не видит разницы между одним и другим. Для него оба раза вопрос стоит так: «Я хочу это, можно?» Ответив обоснованным «нельзя», вы не должны чувствовать себя виноватыми и бояться, что это повлечет моральную травму или эмоциональное отторжение. И неважно, чем вы руководствовались – необходимостью защитить жизнь и здоровье малыша или стремлением не дать ему усвоить дурные привычки при укладывании спать.
Разумеется, границы дозволенного не должны устанавливаться и сниматься произвольно, в зависимости от вашего настроения на сегодняшний день. Также недопустимо, чтобы двое родителей позволяли и запрещали разное (не играйте в «плохого и хорошего копа»). Чрезмерная строгость вредит так же, как и чрезмерная уступчивость. Постарайтесь найти разумную меру твердости и соблюдайте ее, независимо от того, какой нынче день и к кому из родителей обращается ребенок со своей просьбой. Правила должны действовать днем и ночью, при укладывании и во время сна – всегда!
