Крис Стюард - Ораторское искусство (притворись его знатоком)
• Секс
• Как чудесно! Подать эту тему надо тонко, например: "Впервые я пропущу десятичасовые новости по телевизору!" Попытайтесь при этом не обращать внимания на циничную усмешку на лице новобрачной.
• Признательность
Какая щедрость! Поблагодарите всех и каждого - за подарки, за то, что они здесь, за то, что еще держатся на ногах. Но не сделайте роковой ошибки - не благодарите каждого поименно за подарок и не пытайтесь перечислять подарки - все равно вы кого-нибудь забудете, и это может привести к семейной вражде вплоть до пятого колена.
Советы шаферу
Оратор в этом качестве должен быть очень остроумен, но держаться настороже, не позволяя сбить себя с толку. Есть пять правил, и, если следовать им неукоснительно, они могут спасти ситуацию.
• Начните речь, когда вы еще относительно трезвы. Недопустимо напиваться сильнее своей аудитории.
• Постарайтесь быть кратким. Только один-два скабрезных эпизода из биографии жениха. Никогда и ни в коем случае не проезжайтесь по поводу невесты.
• Не шутите, если вы не профессиональный шутник. Или, по крайней мере, если не потренировались перед зеркалом.
• Используйте телеграммы. Тексты большинства телеграмм можно без всякого риска перевирать и сочинять поскольку их отправляют те, кто или не смог приехать на свадьбу или не был приглашен. И невеста, и жених примут их за поздравления от незнакомых им друзей и родственников с другой стороны.
• Дайте зарок никогда больше не выступать в роли шафера. С этой мыслью вы сможете произнести свою речь с чувством некоторого облегчения.
Советы отцу невесты
Отец невесты не должен предаваться мыслям о том, какую шутку выкинула с ним судьба, - он обязан не только расплачиваться за все, но и разыгрывать целый спектакль, являясь чем-то вроде коверного для гостей. Утешайте седа мыслью, что в этой классической роли вам нужно напомнить публике всего три вещи - причем кратко, обходительно в по существу:
• Как счастливы вы заполучить такого замечательного зятя. Даже если вы на дух его не переносите и все об этом знают"
• Как много вы и ваша жена (если она жива и присутствует} потеряли вместе с вашей любимой доченькой. Попытайтесь выглядеть искренне опечаленным, даже если готовы от радости ходить на голове.
• Как прекрасен институт супружества. Даже если вы накануне третьего развода.
Затем поблагодарите всех буквально за все. Попытайтесь составить список присутствующих. Если почувствуете, что сбиваетесь, переключитесь на главный тост этого дня (не за поставщика продуктов, а за счастливых новобрачных).
Надгробные речи
Похороны и заупокойные службы - нелегкое испытание для оратора. Железное правило - говорить об умершем в самых торжественных тонах, особенно если при жизни вы были мало знакомы. При более тесном знакомстве вспомните о покойном что-нибудь интимное и греющее душу. Расскажите трогательную историю, эпизод из жизни, даже если он несколько не соответствует действительности, так как эта история случилась с другим человеком.
Когда же вас специально просят выступить по этому скорбному поводу, чтобы доставить всем несколько приятных минут, не ломайте комедию и оставьте это тем, кто зарабатывает этим на хлеб насущный. Немного серьезности не повредит вашей речи и даже согреет тех, кто в самом деле находится в скорбном расположении духа. Помимо всего прочего, знатоку не стоит корчить из себя профессионала
АУДИТОРИЯ
Ораторам-знатокам следует избегать той гипнотической манеры выступления, которую практиковал Капила Кумарасинге, известный рассказчик и жизнелюб. Он держал аудиторию в полной прострации в течение ста пятидесяти часов, повествуя о культуре буддизма. Рискованна также манера выступления с открытыми концовками, побуждающими продолжить дебаты. Об этом свидетельствует случай с Полом Осгудом, у которого за обедом в Ливерпуле ушло 16 часов 6 минут на то, чтобы ответить на тост за гостей.
Отсюда следует: прежде чем выступать с речью, надо выяснить, что представляет собой аудитория.
ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ?
Большая часть аудитории не хочет ничего. Только бы уйти поскорее. Ораторы, однако, обычно не осознают этого важного обстоятельства, и всем кажется, что речь их растягивается на недели. Нужно уметь оценивать настроение публики и запастись на всякий случай сокращенным вариантом концовки или завершающей фразой.
Опытный оратор обязательно воспользуется настроением аудитории одним из двух способов:
1. Если председательница местного женского комитета захочет узнать, почему вы говорили об искусстве составления букетов с помощью компьютера только три минуты, вы можете сказать, что почувствовали, что аудитория уже ухватила суть вашего сообщения, так что пускай, перехватив чашечку чая с бисквитом, спешит домой, чтобы применить новообретенные знания на практике.
2. Если вы захотите состроить кому-то "козью морду" или заручиться гарантией, что вас никогда больше сюда не пригласят, выберите для своей речи предмет, который ни для кого не представляет интереса, и рассусоливайте, пока сил хватит. Каким бы ни было настроение зала вначале, четыре с половиной часа спустя, когда вы закончите, они будут знать о "мерзкой болтливой жабе" больше, чем кто-либо из живущих на свете, - за исключением вас. Хорошо бы не включать в план выступления никаких слайдов, поскольку они могут пробудить робкий, неуверенный интерес, неизбежно ведущий к вопросу, к которому вы совсем не готовы. Еще хуже то, что яркий свет может разбудить публику прежде, чем вы закончите выступление.
Можно предложить несколько захватывающих тем:
- -"Строительство концентрических замков в Англии".
- "Дельтапланеризм в Голландии".
- "101 вещь, которую можно сделать на горе Баттер".
ЧТО ИМ ЗДЕСЬ НАДО?
Есть масса причин, по которым аудитория приходит слушать именно вас, а не кого-либо другого. Вот самые распространенные:
Принуждение
Использование насилия для собирания масс на выступления ораторов - старый прием, известный еще со времен знаменитых гладиаторских игр. С тех пор придуманы также школьные собрания, конференции коммунистических партий, суды над военными преступниками и концерты Барри Манилова.
Очень Важные Персоны
Знаменитости; всегда привлекают толпу, поскольку многие полагают, что личная встреча с какой-нибудь шишкой возвышает их самих. Знатокам следует отнестись к этому с пониманием, потому что ораторство - один из способов приобрести известность и собрать собственную, свиту подлипал, которые рады будут поставить вам выпивку - только бы их увидели в компании с вами.
Секс
Всегда был одним из великих стимуляторов. В своей непростой: жизни директора и Коммерческие представители крупных и не очень крупных компаний: проделывают громадные расстояния, чтобы, посетить какой-нибудь семинар, конференцию или диспут, - но только когда уверены, что будут соблюдены два условия:
а) предусмотрена ночевка в отеле;
б) противоположный пол имеется в наличии и доступен.
Бизнесмены и их секретарши выделяются на этих сборищах, как красная красная шляпа на похоронах. Они так заинтересованы и внимательны - по крайней мере, друг к другу. Выдают они себя и тем, что просят копию текста выступления. Это верный знак, что они не собираются осчастливить заседание своим присутствием, а копия нужна им как алиби.
Семейные торжества
Подобные события привлекают массу давно забытых родственников из отдаленных уголков, слетающихся как полчища саранчи. Прием единокровных гостей по поводу крестин, свадеб, поминок и проводов оборачивается нашествием татаро-монгольских орд" устремившихся лавиной из провинциальных степей.
Ключ к успеху - ввернуть в подходящий момент соответствующую случаю речь: "Дорогие друзья, мы собрались здесь сегодня, чтобы почтить скорбную память нашего дорогого... " Едва ли подобное заявление явится воодушевляющим началом обеда, посвященного сорокалетию хозяина дома.
Торгово-рекламные конференции
На них люди собираются главным образом потому, что им за это платят. Менеджеры компании могут сколько угодно тешить себя мыслью, что поставили спектакль не хуже, чем в Королевском Шекспировском театре, но при этом дурачат они только самих себя. Аудитория хочет знать несколько конкретных фактов и пропустит мимо ушей все остальное, в какой бы упаковке оно ни подавалось. У всех на уме следующие вопросы:
